ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ;

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...!!!

ΤΑ ΔΩΡΑ ΣΤΗΝ ΔΑΣΚΑΛΑ

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους. Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη. Το κουνά η δασκάλα και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα. Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει. Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα :
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα :
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει :
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι, κυρία...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

TOBLERONE

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ...

Σε είδα στο μπαράκι....
Ήσουν μελαχρινός και μαυρισμένος....
Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο....
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"....!!!

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :

• Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)

• Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.

• Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

• Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.

• Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

• Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

• Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

• Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

• Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

• Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

• Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

• Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

• Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

• Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

• Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

• Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

• Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

• Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

• Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

• Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

• Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

• Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

• Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.

• Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

• Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

• Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.

• Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

• Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

• Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

• Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

• Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

• Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.

• Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

• Έχεις λόγο τιμής.

• Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

• Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

• Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

• Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

• Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

• Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

• Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.

• Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

• Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΟΣ

Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος :
- Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα, είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, γράψε με το άλλο χέρι.

ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΛΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΙΑΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Νόμος 12/324-2004 για την ομαλή λειτουργία μιας εταιρείας :
 
Ένδυση

• Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.  Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.

 
Ήμερες ασθενείας 

• Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.

 
Άδειες 

• Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.

 
Τουαλέτα 

• Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.

• Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.

•   Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.

 
Διάλειμμα φαγητού 

• Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.

• Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.

• Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα


Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο
Πηνελόπη


Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα  αργήσουμε
Μήδεια


Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου



Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!
Η  γυναίκα του Ιούδα


Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν 1940


Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο
Τζάκι Κέννεντι 1963


Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι
Κυρία Ούλμπριχτ 1961


Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973


Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, με διαφορετικές όμως πτήσεις
Η Κυρία Λάντεν