ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

TOBLERONE

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ...

Σε είδα στο μπαράκι....
Ήσουν μελαχρινός και μαυρισμένος....
Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο....
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"....!!!

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :

• Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)

• Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.

• Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

• Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.

• Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

• Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

• Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

• Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

• Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

• Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

• Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

• Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

• Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

• Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

• Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

• Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

• Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

• Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

• Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

• Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

• Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

• Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

• Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.

• Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

• Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

• Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.

• Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

• Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

• Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

• Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

• Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

• Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.

• Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

• Έχεις λόγο τιμής.

• Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

• Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

• Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

• Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

• Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

• Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

• Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.

• Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

• Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΟΣ

Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος :
- Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα, είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, γράψε με το άλλο χέρι.

ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΛΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΙΑΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Νόμος 12/324-2004 για την ομαλή λειτουργία μιας εταιρείας :
 
Ένδυση

• Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.  Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.

 
Ήμερες ασθενείας 

• Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.

 
Άδειες 

• Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.

 
Τουαλέτα 

• Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.

• Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.

•   Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.

 
Διάλειμμα φαγητού 

• Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.

• Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.

• Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα


Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο
Πηνελόπη


Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα  αργήσουμε
Μήδεια


Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου



Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!
Η  γυναίκα του Ιούδα


Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν 1940


Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο
Τζάκι Κέννεντι 1963


Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι
Κυρία Ούλμπριχτ 1961


Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973


Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, με διαφορετικές όμως πτήσεις
Η Κυρία Λάντεν

ΑΠΛΗ ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΗ

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό :
- Για πες μου, παιδί μου, πόσο κάνει οκτώ βγάζω οκτώ;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο. Αν έχω οκτώ κεράσια και φάω και τα οκτώ, τι θα μου μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε...!!!

ΓΕΝΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ BILL GATES

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft,  πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ.

Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα!

Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης.

Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό!

Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου.

Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά!

Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν.   Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου!

Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα!

Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο!

Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά.

Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου.

Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!