Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Σάββατο 17 Νοεμβρίου 2012
Παρασκευή 16 Νοεμβρίου 2012
ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ
- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι τόσο νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει;)
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. (Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω : ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
ΕΝΑΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟΣ
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός;». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα. Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία).
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας». Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων. Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα,είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός;». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ. Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο». «Και πώς λέγεστε;» τον ρώτησα. «Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος» απάντησε. «Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο». «Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα» μου απαντάει. «Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι;». «Ναι». «Μάρκο, είσαι μαλάκας»
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στην αυτόματη κλήση.Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα Νο 1. «Γεια. Είσαι μαλάκας!» ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά). « Είσαι ακόμα στη γραμμή;» με ρώτησε. «Φυσικά» απάντησα. «Σταμάτα να μου τηλεφωνείς» μου φώναξε ουρλιάζοντας. « Ανάγκασε με» του απάντησα. «Ποιος είσαι ρε;» με ρώτησε. «Λέγομαι Μάρκος Δρόσος». «Αλήθεια; Και που μένεις αν επιτρέπεται;». «Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα. Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW». «Τότε» μου λέει «έρχομαι από εκεί τώρα Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι». Του λέω «ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα».
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. «Εμπρός;» απάντησε. «Γεια σου μαλάκα» του λέω. Τότε εκείνος φώναξε «αν μάθω ποιος είσαι.;». «Τι θα κάνεις;» του απάντησα. «Θα σου κόψω τον κώλο» μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα «λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου». Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Star και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ. Βενιζέλου 28. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Star.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα....!!!
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας». Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων. Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα,είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός;». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ. Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο». «Και πώς λέγεστε;» τον ρώτησα. «Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος» απάντησε. «Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο». «Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα» μου απαντάει. «Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι;». «Ναι». «Μάρκο, είσαι μαλάκας»
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στην αυτόματη κλήση.Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα Νο 1. «Γεια. Είσαι μαλάκας!» ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά). « Είσαι ακόμα στη γραμμή;» με ρώτησε. «Φυσικά» απάντησα. «Σταμάτα να μου τηλεφωνείς» μου φώναξε ουρλιάζοντας. « Ανάγκασε με» του απάντησα. «Ποιος είσαι ρε;» με ρώτησε. «Λέγομαι Μάρκος Δρόσος». «Αλήθεια; Και που μένεις αν επιτρέπεται;». «Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα. Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW». «Τότε» μου λέει «έρχομαι από εκεί τώρα Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι». Του λέω «ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα».
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. «Εμπρός;» απάντησε. «Γεια σου μαλάκα» του λέω. Τότε εκείνος φώναξε «αν μάθω ποιος είσαι.;». «Τι θα κάνεις;» του απάντησα. «Θα σου κόψω τον κώλο» μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα «λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου». Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Star και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ. Βενιζέλου 28. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Star.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα....!!!
Ο ΤΡΕΛΛΟΣ ΓΙΑΤΡΕΥΤΗΚΕ
Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Άστο, λέει ο γιατρός, ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελλός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Άστο, λέει ο γιατρός, ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελλός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!
ΕΣΩΣΑ ΤΟΝ ΣΑΜΑΡΑ
Περπατούσε ο Σαμαράς πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; του λέει ο κ. Σαμαράς.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Σαμαράς.
- Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; του λέει ο κ. Σαμαράς.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Σαμαράς.
- Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.
ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ!
Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) :
ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει;
ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑΜ : Και;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια
ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει;
ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑΜ : Και;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια
Ο BILLY ΚΑΙ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ
Ο Billy , πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε :
- Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε!
Ο Billy απάντησε :
- Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
Ο αγρότης του λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει.
- Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο, του λέει ο Billy
- Τι θα τον κάνεις; τον ρωτάει ο αγρότης
- Θα τον βάλω σε λοταρία, του απαντάει ο Billy
- Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο, του απαντάει ο αγρότης με μια δόση ειρωνείας
- Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος, λέει ο Billy
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε :
- Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;
- Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια, του λέει ο Billy
- Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε; τον ρωτάει ο αγρότης
- Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια, του απαντάει ο Billy.
Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs...!!!
- Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε!
Ο Billy απάντησε :
- Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
Ο αγρότης του λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει.
- Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο, του λέει ο Billy
- Τι θα τον κάνεις; τον ρωτάει ο αγρότης
- Θα τον βάλω σε λοταρία, του απαντάει ο Billy
- Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο, του απαντάει ο αγρότης με μια δόση ειρωνείας
- Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος, λέει ο Billy
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε :
- Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;
- Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια, του λέει ο Billy
- Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε; τον ρωτάει ο αγρότης
- Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια, του απαντάει ο Billy.
Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs...!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
