ΕΛΕΓΧΟΣ ΠΑΡΘΕΝΙΑΣ

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό :
- Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;
Ο γιατρός απαντάει :
- Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει :
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;
Και τότε ο γιατρός του λέει :
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχήδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχήδια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι...!!!

ΤΟ ΑΚΡΙΒΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ

- Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους!
- Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε βαλιτσα;;;

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο. Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο. Πετάγεται ένας και του λέει :
- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...
Και ο άγιος του απαντάει :
- Μπορεί, αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

Ο ΑΓΓΛΟΜΑΘΗΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- Ναι λέει ο περιπτεράς!
Και λέει ο Πόντιος :
- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!

Η ΒΑΖΕΛΙΝΗ ΣΤΟ ΣΕΞ

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς :
- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
- Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
- Πουθενά αλλού;
- Που δηλαδή;
- Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
- Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

Ο ΚΟΥΦΟΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ

- Παρακαλώ, μου δίνετε μια τσατσάρα; λέει κάποιος σε έναν βαρήκοο περιπτερά.
- Πως είπατε;
- Μια τσατσάρα μού δίνετε;
- Πως;
- Mια τσατσάρα! του φωνάζει
- Ένα τι;
- Μια τσα-τσά-ρα! ουρλιάζει.
- Καλά ντε! Μη φωνάζεις! Με φίλτρο ή χωρίς;

ΤΟ ΚΟΥΦΟ ΤΖΙΝΙ

Ο νεαρός με τη μπλούζα της Χρυσής Αυγής και τατουάζ με τη σβάστικα στο μέτωπο, τρίβει για τρίτη και τελευταία φορά το παλιό λυχνάρι στα χέρια του :
- Γαμώ την κουφαμάρα σου ρε τζίνι!!! Πόσο πιό καθαρά να στο πω... ΜΠΑΣΙΣΤΑΣ θέλω να γίνω....!!!!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΜΑΣ

Σημαντικό τεστ που πρέπει να κάνετε!!!

Φαντάσου ότι είσαι μέσα σε ένα πυκνό δάσος, φτάνεις σε μια καλύβα, μπαίνεις και βλέπεις ένα τραπέζι κι απάνω 5 διαφορετικά φρούτα :
Ένα μήλο... Μία μπανάνα... Ένα αχλάδι... Ένα ροδάκινο... Ένα πορτοκάλι...

Ποιό φρούτο θα διαλέξεις;;; (Πρέπει να διαλέξεις μόνο ένα)

Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου... Για τις απαντήσεις στο τεστ, διάβασε παρακάτω…
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν διάλεξες το μήλο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα μήλα...
Αν διάλεξες την μπανάνα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν οι μπανάνες...
Αν διάλεξες το αχλάδι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τ/ αχλάδια...
Αν διάλεξες το ροδάκινο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ροδάκινα...
Αν διάλεξες το πορτοκάλι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα πορτοκάλια...

Τι περιμένατε....Ψυχολόγοι είμαστε;;;; Αφιερωμένο σε όλα τα χαζοτέστ που κυκλοφορούν!

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΟΥΛΑ

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να παίζει το πουλί του. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω :
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι…!!!

ΣΕ ΕΝΑ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ....

Σε ενα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες :
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα. Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!