Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 11 Νοεμβρίου 2012

ΤΟ ΒΙΒΛΙΑΡΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ

Είναι ένα αντρόγυνο στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητούν. Λέει η σύζυγος στον άντρα της :
- Άντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα, δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
- Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Υπάρχει και η κρίση... λέει ο σύζυγος
- Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί, απαντά η σύζυγος
Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα. Μετά από μια εβδομάδα του λέει :
- Άντρα μου η διπλανή μας πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Είναι και το Δ.Ν.Τ.... λέει ο σύζυγος
- Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου, απαντά η σύζυγος
Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο. Μετά από ένα μήνα του λέει :
- Η διπλανή μας, φτιάχνει τζάκι.Θέλω κι εγώ!
Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια απάντηση από τη γυναίκα του :
- Θα πάρω από το βιβλίαριο του πατέρα μου.
Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται καλά και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει ακόμη πιο κοντά. Και τότε της λέει ο άντρας της :
- Σιγά γυναίκα έτσι που πας θα το κάψεις το βιβλιάριο του πατέρα σου!!!!

Σάββατο 10 Νοεμβρίου 2012

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ ΠΕΦΤΟΥΛΕΣ

Αντρας : Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα : Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας : Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα : Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.


Αντρας : Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα : Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας : Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα : Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας : Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα : Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας : Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα : Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας : Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη.
Γυναίκα : Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας : Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα : Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας : Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα : Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας : Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα : Όχι, την έχω δει.

Αντρας : Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα : Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας : Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα : Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας : Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα : Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας : Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα : Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ..... από τα γέλια!

ΜΕΤΑ ΤΑ ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ ΤΗΣ ΤΡΟΪΚΑ

Κλείδωσαν τα νέα μέτρα από την Τρόικα και παρουσιάζονται συνοπτικά :

Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
   
Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
 
Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"
 
Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
 
Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εισάγεται σε αντικατάσταση το μάθημα του Αυτεπάγγελτου Αποπροσανατολισμού).
 
Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη ως όρος καταργείται).
 
Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

Επειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
 
Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
 
Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...

Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.

Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;"  "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;"  "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"

ΠΛΑΣΤΙΚΕΣ ΚΑΙ VIAGRA


ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑΣ...!!!











ΘΑΥΜΑ, ΘΑΥΜΑ...!!!

- Γιατί με σταματήσατε κ. Αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Κρασί;;; Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου...!!!

ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΓΑΜΟΥ

Λέει η σύζυγος στον άντρα της :
- Αντρα μου, 4 ώρες τώρα κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Ψάχνεις κάτι;
- Ναι, απαντάει αυτός, την ημερομηνία λήξης...!!!

ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;

- Καλημέρα! Kαινούριος στη δουλειά ε;
- Ναι!
- Πρόσεχε γιατι ο διευθυντής είναι πολύ μαλάκας!
- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
- Ποιός;;
- Ο γιος του!
- Εσυ ξέρεις ποιός είμαι εγω;
- Οχι!
- Πάλι καλά...!!!

ΟΛΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΤΕΛΕΙΑ ΑΝ...


TO MΠΟΪΚΟΤΑΖ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ….!!!



Τιμές Χονδρικής για όλους!