ΘΑΥΜΑ, ΘΑΥΜΑ...!!!

- Γιατί με σταματήσατε κ. Αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Κρασί;;; Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου...!!!

ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΓΑΜΟΥ

Λέει η σύζυγος στον άντρα της :
- Αντρα μου, 4 ώρες τώρα κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Ψάχνεις κάτι;
- Ναι, απαντάει αυτός, την ημερομηνία λήξης...!!!

ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;

- Καλημέρα! Kαινούριος στη δουλειά ε;
- Ναι!
- Πρόσεχε γιατι ο διευθυντής είναι πολύ μαλάκας!
- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
- Ποιός;;
- Ο γιος του!
- Εσυ ξέρεις ποιός είμαι εγω;
- Οχι!
- Πάλι καλά...!!!

ΟΛΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΤΕΛΕΙΑ ΑΝ...

TO MΠΟΪΚΟΤΑΖ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ….!!!

ΤΟΣΟ ΑΠΛΟ, ΤΟΣΟ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ

ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί! του λέει
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! απαντάει αυτός, η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

300% ΑΝΙΚΑΝΟΤΗΤΑ

Tρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει :
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη :
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται φυσικά, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη :
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!!!
- Πώς γινέται αυτό; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και απαντά η τρίτη :
- Πρώτον δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

ΜΟΝΟ ΜΕ 3 ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ....

ΔΕΝ ΜΥΡΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΣΧΗΜΑ