ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑΝΤΑ

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο11

Βγαίνω στο μπαλκόνι φωνάζοντας "Ποιός μαλάκας τρίβει ρε;". Βλέπω τον πατέρα να τρίβει ένα τραπεζάκι. Σταματάει...
- Είπες κάτι; με ρωτάει
- Καφέ λέω, θες;;


- Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...!
- Που το λέει;
- Στοοοοο κάααααατω κάαατω της Γραφής...!!!


- Εχεις κορμί Θεού!!!
- Αληθεια;
- Ναι, του Βούδα...!


Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...


- Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
- Τι ρε;
- Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
- Καλά ρε μαλάκα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις;;;


- Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!


- Έλα Victoria εσύ;
- Ναι,λέγε!
- Κρατάς secret;


- Θα ρθεις το βράδυ να δούμε ταινιούλα;
- Έχεις πει & στους άλλους;
- Όχι βρε, πηδυόμας θα μαστε...!!!


- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693.
- Wind;
- Ναι
- Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε........!!!


- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18...!!!


- Καλά ε, πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό παιδί...!!!
- Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και εμείς είμαστε άνεργοι!


- Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
- Αρχι...ιδια!!


- Ρε συ, αυτόν τον τύπο δεν τον έχω ακούσει ποτέ να μιλάει.
- Ούτε και γω. Είναι έτσι από γεννησηmute...


- Πως λέγεται ο πεθαμένος γκέι;
- Gay over...!


- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι πόρτα σε μαγαζί. Εσύ;
- Ντουλάπα σε ένα διαμέρισμα...!!!


Χθες με ρώτησε μια πολύ όμορφη κοπέλα, αν προτιμώ στήθος ή μπούτι.. Εγώ της απάντησα ότι γουστάρω και λίγο κώλο και χαλάστηκε...  Δηλαδή τι φταίω εγώ αν δεν δέχονται της απαντήσεις μου στο κοτοπουλάδικο της γειτονιάς;;;


- Εγώ μιλάω με αποδείξεις....
- Να το κοιτάξεις...Ένας γνωστός μου μιλούσε με τα δέντρα & τον έκλεισαν στο Δαφνί...!


- Δεν ήπια πολύ χθες ρεεεεεε........
- Μεγάλε βάραγες έναν ανανά και έλεγες "σφουγγαράκη βγές έξω μη σου γαμήσω!''


Αυτός : Έχω λόξιγκα, τρόμαξε με λίγο...
Αυτή : Είμαι έγκυος...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο3

Ξεκίνησα μια νέα κινέζικη δίαιτα! Πρώτο γεύμα : Su Vla Ki...!!!


Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο και χεστηκα πάνω μου...!!!


500.000 ατυχήματα τον χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης... Καταλαβαίνετε τώρα γιατί σε όλα τα αεροπλάνα οι πιλότοι είναι άντρες...!!!


Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα..... Απλά θα αρκεστείτε σε αυτά που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......!!!


Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου, τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη... Αν δεν το 'χετε καλύτερα να πίνετε καπουτσίνο...!!!


Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανά καρπούζι...!!


Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες...!!!


Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας...!!!


Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή...!!!


Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook...!!!


Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία, δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτουζα είναι!


Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γαμάνε τον φτωχό...!!!


Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις...!!!


Και ένα στάτους για τους ρομαντικούς : Χάρτινο το φεγγαράκι, ψεύτικη ακρογιαλιά, αν με πήδαγες λιγάκι, ποιος τα χέζει όλα αυτά...!!!


Κλειστοφοβία είναι ο φόβος για κλειστά πράγματα. Για παράδειγμα θέλω να πάω στην κάβα να πάρω μια βότκα και φοβάμαι μην είναι κλειστά...!!!


Οταν ακούω την μουσική της Αθλητικής Κυριακής σκέφτομαι ότι δεν έχω διαβάσει τίποτα για αύριο. Μετά συνειδητοποιώ ότι έχω τελειώσει το σχολείο εδω και παρα πολλα χρόνια...!!!


Βρήκα σήμερα το πρωί σημείωμα της γυναίκας μου : Το φαγητό είναι στον Τσελεμεντέ, σελίδα 84 και τα υλικά στο Σούπερ Μάρκετ...!!!


Φίλε πρόσεχε! Αυτή θα σου βάλει και τα δυο πόδια σ' ένα παπούτσι, να με θυμηθείς... Αν δε σε κάνει φλώρο να μη με λένε Λούλη...!!!


Κλείσαμε καλή συμφωνία με τον Νταβούτογλου! Εμείς δεν θα κάνουμε έρευνες για πετρέλαιο στο Αιγαίο και οι Τούρκοι ως αντάλλαγμα θα μας δώσουν 10 καινούρια Τούρκικα σήριαλ...!!!


Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο! Και αυτή και η μάνα της...!!!


Στα σκατά όση ζάχαρη και να βάλεις λουκουμάδες δεν γίνονται...!!!


Γυναίκα : Το πλάσμα που φοβάται να βάλει ταμπόν αλλά δε συμβιβάζεται και με λιγότερο απο 18 πόντους...!!!


Εγώ το είχα καταλάβει αμέσως οτι ο τύπος που έτρεχε γυμνός στο σύνταγμα δεν ήταν Ελληνας... Είδατε εσείς πουθενά τη μάνα του να τρέχει από πίσω του με μια ζακέτα στο χέρι;;;



Tα 10χρονα σήμερα έχουν iPad, laptop, facebook, twitter! Και να φανταστείς ότι εγώ ένιωθα μάγκας στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι...!!!


Αφού η σοκολάτα είναι υποκατάστατο του σεξ, εγώ που χτες έφαγα μία γάλακτος, μία λευκή και μία μαύρη έκανα παρτούζα;;


Η αμήχανη στιγμή που είσαι στον ΟΑΕΔ και βλέπεις ταμπέλα "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΣΤΟΥΣ ΜΗ ΕΧΟΝΤΕΣ ΕΡΓΑΣΙΑ"...!!!


Βάφεσαι πεθαμένος, μπαίνεις σε ένα νοσοκομείο, πιάνεις έναν χειρούργο απ'το χέρι και του λες λυπημένα "Δεν πειράζει γιατρέ, εσύ προσπάθησες!"...!!!


Πήγα και ρώτησα τον μαυραγορίτη της γειτονιάς μου αν αγοράζει χρυσό. "Φυσικά" μου είπε με ένα τεράστιο χαμόγελο. Τότε έβγαλα δυό χρυσόψαρα απο την τσέπη και τον ρώτησα "Πόσα δίνεις;". Δεν καταλαβαίνω γιατί εκνευρίστηκε...!!!


Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση "μαλάκα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς"...!!!


Mαθαίνω ότι μόλις ακούστηκαν οι σειρήνες πετάχτηκε έξω κόσμος και φώναζε MYKONOOSS...!!!

ΚΥΡ

ΤΙ ΛΕΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΤΙ ΑΚΟΥΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ

ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΥΠΟΘΕΤΑ

Ένα ζευγάρι χωρικών πηγαίνει στο γιατρό ο οποίος τους γράφει να πάρουν κάποια υπόθετα. Όταν γυρίζουν στο σπίτι τους η σύζυγος λέει στον άντρα της :
- Και τώρα πώς θα τα χρησιμοποιήσουμε αυτά Μήτρο μ; Πού θα τα βάλουμε;
- Κάτσε να πάρω τον γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
- Γιατρέ πού τα βάζουν τα υπόθετα;
- Ε να ξέρετε εντός του πρωκτού, καταλαβαίνετε...
Χαρούμενος ο αγράμματος χωρικός ανακοινώνει τα αποτελέσματα στη γυναίκα του.
- Είδες μαρή; Στον πρωκτό τα βάζουνε.
- Καλά και ο πρωκτός πού είναι; Πάρε πάλι το γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις.
- Όχι πάλι το γιατρό βρε γυναίκα θα μας βρίσει
- Βρε πάρε το γιατρό να κάνουμε τη δουλειά μας
- Βρε γυναίκα θα μας βρίσει σου λέω...
Τελικά με τα πολλά ο σύζυγος πείθεται να τηλεφωνήσει στο γιατρό.
- Γιατρέ ο πρωκτός που ακριβώς είναι;
- Εεεε ,του λέει ο γιατρός αγανακτισμένος, στο κώλο σας να τα βάλετε
- Δε στο ’πα ρε γυναίκα ότι ο γιατρός θα μας βρίσει;

ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;

- Μαμά, μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα!!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός...
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου;
- Όχι, μπαμπά.
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου, θα καταλάβει αυτή...!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο2

Όταν βαριέμαι, στέλνω SMS σε άγνωστα νούμερα "Σε απατάει"...!!!


Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και πατάω άλλο βιντεάκι.


Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...!


Η ευθύνη είναι σαν την κλανιά... Λίγοι παραδέχονται ότι είναι δική τους...!!!


Εχει κανεις link να κατέβασω το παντζούρι γιατί βαριέμαι να σηκωθώ;;;


Κάθεσαι σε σκαμπό στο μπαρ. Βλέπεις γκόμενα. Πας της την πέφτεις. Σου λέει έχει γκόμενο. Γυρνάς. Σου έχουν πάρει και το σκαμπό!


Βαρέθηκα να κλέβω ατάκες απο γύρω γύρω θα πω κάτι δικό μου....εεεε....χμ.....μμμμ........το χω το χω....!


Όποιος είπε ότι ο μεγαλύτερος πόνος είναι αυτός της ψυχής, δεν έχει πατήσει ξυπολητος το Lego του παιδιού του στις 3 τα χαράματα!!!

Αν ισχύει το "είμαστε ότι τρώμε", τότε είμαι Γρήγορος, Φτηνός και Εύκολος...!!!


Μια φορά που αγόρασα προφυλακτικά με επιβραδυντικό θυμάμαι έκανα 2 χρόνια να γαμήσω.


Λεκάνη είναι ο χώρος γύρω απο το οποίο κατουράμε οι άντρες...!!!


Θελω να επικρατήσει κάποτε παγκόσμια ειρήνη, να δω τι θα λένε οι κοπέλες στα καλλιστεία...


Άρχισαν τα σχολεία... Τι να τα κάνουν μωρέ τα βιβλια; Όλα έχουν iphone. Λόλα να ένα... apple!


Oταν κάποιος χωρίζει δεν λέγεται χωρισμένος.....Ελεύθερος λέγεται ρεεεεεεεε!!!!!!


Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!


Δεν πιστεύω στα θαύματα... Βασίζομαι σε αυτά!!!


Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook;  Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις...!!!

2 ΤΡΕΛΟΙ ΠΑΙΖΟΥΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

Ήταν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο. Πάνε λοιπόν στο Καραϊσκάκη και λέει ο ένας :
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30.000 φιλάθλους.
Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές... Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε, του λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;
Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα :
- Τι λες ρε συ; 30.000 κόσμος υπάρχει εδώ, εγώ στο έριξα;

ΠΟΥΛΑΩ ΤΑ ΝΤΡΑΜΣ

- Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000€
- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!