ΟΤΙ ΠΟΝΑΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΙΟ

- Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι σου; ρωτά ο μικρός.
- Γιατί είναι άδειο παιδί μου, απαντά η μαμά
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς και της λέει :
- Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου...
Και ο μικρός της απαντά :
- Μην ανησυχείτε κυρία. Σας πονάει γιατί είναι άδειο...!!!

ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ

Συζήτηση μεταξύ δυο ξανθιών :
- Το όνειρό μου είναι να παω στο φεγγάρι!
- Εμενα το δικό μου όνειρο είναι να πάω στον ήλιο
- Hello! Ο ήλιος καίει...!!!
- Hello! Θα πάω βράδυ...!!!

ΚΑΛΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ

Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν :
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τον αδερφό μου να πάρετε μαζί σας, λέει αυτός.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτερος δε λέει τίποτα. Πέρισυ πήγε με μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στο χωριό...!

ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€. Περνά τη νύχτα μ'αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "Μίσθωμα για το διαμέρισμα".  Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση :

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως :
1. δεν είχε ξανανοικιαστεί
2. ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3. ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση :
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την ιδιοκτήτρια του τωρινού σας διαμερίσματος!!!

ΧΡΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΣΚΙ

Aν δεν ξέρετε Γαλλικά, διαβάστε παρακάτω την "υπόθεση" πριν δείτε το video...

Το παιδί πηγαίνει σε μια σχολική εκδρομή, αλλά όταν είναι ήδη στο λεωφορείο ενημερώνεται ότι πρέπει να έχει τα χρήματα του εισιτηρίου για να μπορέσει να κάνει σκι. Τότε ζητάει χρήματα από τον πατέρα του, κάνοντας την χειρονομία του σκι....

ΕΛΛΕΙΨΗ SEX

ΑΝΤΡΕΣ....

ΒΡΩΜΙΚΑ ΛΟΓΙΑ...

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ....

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ, μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy, πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν. Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι, πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη. Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο.
- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι, έχετε κοκτέηλς;
- Μα φυσικά και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος.
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά.
- Tequila Sunrise έχετε; ρωτάει η κοπέλα.
- Σαφώς και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι.
- B52 έχετε;
- Και Β52 έχουμε, λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας.
- Ωραία, ωραία, Kamikaze έχετε;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze.
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια. Ετσι όπως κοιτιούνται στα μάτια του λέει :
- Πολύ όμορφα! κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε;

ΘΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΤΡΕΙΣ...

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".