Η ΘΕΟΥΣΑ

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει :
- Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
- Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε :
- Θέλεις ένα κοκτέιλ;
- Όχι, απαντά η ωραία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
- Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει :
- Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
- Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
- Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
- Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!

ΔΕΝ ΧΩΡΑΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ

- Μωρό μου;
- Τι;
- Με πήρε ο πρώην μου.
- Και τι θέλει;
- Να είμαστε μαζί.
- Που να χωρέσουμε μωρή ηλίθια σε 2αρι 3 άτομα;

ΟΝΕΙΡΕΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΑΝΤΡΑΣ : Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ...
ΓΥΝΑΙΚΑ : Να με πηδήξεις θες;
ΑΝΤΡΑΣ : Και έξυπνη...!!!

ΧΩΡΙΣΤΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα :
- Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
- Τι να σου πω, λέει η γυναίκα, τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τιποτα...!!!

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΚΑΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΚΑΒΓΑΣ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.
- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; ρωτάει ο συντάκτης.
Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορα" και ξανακαβαλίκεψε. Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε.
"Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!". Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε. Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του "Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!" Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου "Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο,
τρελάρα…!" Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορά…". Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς...!!!

ΒΟΛΤΑ ΜΕ ΝΕΚΡΟΦΟΡΑ

Ένας οδηγός νεκροφόρας, κάνει καμάκι στον δρόμο :
- Ψιτ μωρό! Ψήνεσαι να πάμε καμιά βόλτα;
- Με αυτό το αμάξι; Πλάκα μου κάνεις!
- Κοπέλα μου! Ο κόσμος ψοφάει για να μπει σε αυτό το αμάξι...!!!

ΤΑ ΜΠΑΝΙΑ

- Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
- Δύο!
- Μόνο δυο; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
- Α! στην θάλασσα λες;

ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ

Μπαίνει ένας τύπος με καλσόν στο κεφάλι σε μια τράπεζα σπέρματος κατευθύνεται προς την ταμία και της λέει :
- Βγάλε μωρή 3 μπουκαλάκια σπέρμα.
- Μα κύριε...
- Βγάλτα τώρα!!! λέει απειλώντας την με το όπλο του.
Τα βγάζει η ταμίας και της λέει ο τύπος :
- Πιες τα.
- Δεν μπορώ κύριε.
- Πιες τα αμέσως, της λέει απειλώντας την και πάλι.
Τελικά μόλις τα πίνει η ταμίας, βγάζει ο τύπος την κουκούλα και της λέει :
- Είδες βρε Μαρία δεν ήταν τίποτα τελικά...!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ.... Νο1

- Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;
- Ο γάτραχος


- Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
- Το παρδαλό κατσίκι.


- Τί ζει στα δέντρα, τρώει βελανίδια, έχει φουντωτή ουρά και γαβγίζει;
- Ο σκύλουρος


- Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος, τρυπάει τους κορμούς και ζυγίζει ένα τόννο;
- Ο τρυπποπόταμος


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και κουβαλάει πατάτες;
- Το σπουργυφτάκι


- Τί ζει στους πάγκους, είναι ασπρόμαυρο και φτιαγμένο από τσίγκο;
- Το τσιγκουίνος


- Τί πηδάει από δέντρο σε δέντρο, τρώει μπανάνες και ζυγίζει τέσσερις τόννους;
- Το μαϊμούθ


- Τί ζει στη θάλασσα, έχει σουβλερά δόντια, είναι κίτρινο και με φτερά;
- Το καρχαρίνι


- Τί πετάει πολύ ψηλά και μυρίζει ζαμπόν - τυρί;
- Ο αετόστ


- Πώς λέγεται το έντομο που μπαίνει σε ταξί;
- Εντομεταξί


- Τί είναι κόκκινο με μαύρα πουά και μυρίζει ιδρώτα;
- Η μασχαλίτσα


- Τί είναι άσπρο, κατεβάζει γάλα και νιαουρίζει;
- Το προγατάκι


- Τί είναι μαύρο, πετάει τη νύχτα, είναι τυφλό και τρώει χόρτο;
- Η νυχτεγίδα


- Τί είναι όμορφο, πετάει και βρωμάει τυρί;
- Η φεταλούδα


- Τί είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία και έχει δαγκάνες;
- Ο κάγκουρας


- Τί πετάει, είναι άσπρο και πουλάει εφημερίδες;
- Το περιπτέρι


- Τί είναι ασπρόμαυρο, ζει στην Αφρική και πουλάει γιαούρτια
- Η ζέβγα


- Τί έχει κεραίες, περπατάει γρήγορα και βιδώνει;
- Το κατσαρίδι


- Τί είναι χονδρό με χαυλιόδοντες και σκαμμένο στη γη;
- Το ελεχαντάκι


- Τί είναι μαύρο, αιλουροειδές και κουβαλάει ένα καζίνο;
- Ο μαύρος πάρνηθας


- Τί είναι καφέ, ζει στα δάση και το κυνηγάνε οι Τούρκοι;
- Ο αρκούρδος


- Τί είναι καφέ, τρώει μέλι και έχει κουπιά;
- Η βαρκούδα


- Τί είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα


- Τί ζει στη θάλασσα και είναι 4Χ4;
- Η τζιπούρα


- Τί είναι κόκκινο, ζουμερό και λουζόμαστε μ' αυτό;
- Το σαμπουίνι


- Τί είναι αυτό που η μάνα του καθόταν και μοιάζει με δράκουλα;
- Ο Κιτσοτάκης


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει τους καημούς της Ρωμιοσύνης;
- Ο Πιθηκότσης


- Τί έχει φουντωτή ουρά και φταρνίζεται;
- Η αλεψού


- Τί νιαουρίζει και βρωμάει ποδαρίλα;
- Η γατούσα


- Τί είναι gay, καυτερό και κίτρινο;
- Η πουστάρδα


- Τί πετάει και βρωμάει;
- Το αεροκλάνο


- Τί είναι μεταλικό και gay;
- Ο λαμαρίνος


- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!


- Τί περιμένουν τα σκουλικάκια;
- Το σκουλικό

- Τί είναι άσπρο, πετάει και όταν το βαράς δεν πονάει;
- Ο πελεκράνος


- Τί είναι αυτό που βγάζει λάβα και σκατά;
- Το ηχέστιο


- Τί είναι είδος υπό εξαφάνιση και κάθεσαι πάνω του;
- Η χελώνα καρέκλα-καρέκλα


- Τί έχει 2 ρόδες, φοράει μαύρα και καδένες;
- Ο βεσπότης


- Τί είναι κίτρινο, έχει σχιστά μάτια και είναι καρφωμένο στον τοίχο;
- Ο Πινέζος


- Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.

ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ

Διαπιστώσεις περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη



Διαπιστώσεις περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή


Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Διαπιστώσεις περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.


Διαπιστώσεις περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Διαπιστώσεις περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Διαπιστώσεις περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !


Διαπιστώσεις περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Διαπιστώσεις για το μέλλον

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Διαπιστώσεις για την επιτυχία

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.