ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ

Μπαίνει ένας τύπος με καλσόν στο κεφάλι σε μια τράπεζα σπέρματος κατευθύνεται προς την ταμία και της λέει :
- Βγάλε μωρή 3 μπουκαλάκια σπέρμα.
- Μα κύριε...
- Βγάλτα τώρα!!! λέει απειλώντας την με το όπλο του.
Τα βγάζει η ταμίας και της λέει ο τύπος :
- Πιες τα.
- Δεν μπορώ κύριε.
- Πιες τα αμέσως, της λέει απειλώντας την και πάλι.
Τελικά μόλις τα πίνει η ταμίας, βγάζει ο τύπος την κουκούλα και της λέει :
- Είδες βρε Μαρία δεν ήταν τίποτα τελικά...!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ.... Νο1

- Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;
- Ο γάτραχος


- Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
- Το παρδαλό κατσίκι.


- Τί ζει στα δέντρα, τρώει βελανίδια, έχει φουντωτή ουρά και γαβγίζει;
- Ο σκύλουρος


- Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος, τρυπάει τους κορμούς και ζυγίζει ένα τόννο;
- Ο τρυπποπόταμος


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και κουβαλάει πατάτες;
- Το σπουργυφτάκι


- Τί ζει στους πάγκους, είναι ασπρόμαυρο και φτιαγμένο από τσίγκο;
- Το τσιγκουίνος


- Τί πηδάει από δέντρο σε δέντρο, τρώει μπανάνες και ζυγίζει τέσσερις τόννους;
- Το μαϊμούθ


- Τί ζει στη θάλασσα, έχει σουβλερά δόντια, είναι κίτρινο και με φτερά;
- Το καρχαρίνι


- Τί πετάει πολύ ψηλά και μυρίζει ζαμπόν - τυρί;
- Ο αετόστ


- Πώς λέγεται το έντομο που μπαίνει σε ταξί;
- Εντομεταξί


- Τί είναι κόκκινο με μαύρα πουά και μυρίζει ιδρώτα;
- Η μασχαλίτσα


- Τί είναι άσπρο, κατεβάζει γάλα και νιαουρίζει;
- Το προγατάκι


- Τί είναι μαύρο, πετάει τη νύχτα, είναι τυφλό και τρώει χόρτο;
- Η νυχτεγίδα


- Τί είναι όμορφο, πετάει και βρωμάει τυρί;
- Η φεταλούδα


- Τί είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία και έχει δαγκάνες;
- Ο κάγκουρας


- Τί πετάει, είναι άσπρο και πουλάει εφημερίδες;
- Το περιπτέρι


- Τί είναι ασπρόμαυρο, ζει στην Αφρική και πουλάει γιαούρτια
- Η ζέβγα


- Τί έχει κεραίες, περπατάει γρήγορα και βιδώνει;
- Το κατσαρίδι


- Τί είναι χονδρό με χαυλιόδοντες και σκαμμένο στη γη;
- Το ελεχαντάκι


- Τί είναι μαύρο, αιλουροειδές και κουβαλάει ένα καζίνο;
- Ο μαύρος πάρνηθας


- Τί είναι καφέ, ζει στα δάση και το κυνηγάνε οι Τούρκοι;
- Ο αρκούρδος


- Τί είναι καφέ, τρώει μέλι και έχει κουπιά;
- Η βαρκούδα


- Τί είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα


- Τί ζει στη θάλασσα και είναι 4Χ4;
- Η τζιπούρα


- Τί είναι κόκκινο, ζουμερό και λουζόμαστε μ' αυτό;
- Το σαμπουίνι


- Τί είναι αυτό που η μάνα του καθόταν και μοιάζει με δράκουλα;
- Ο Κιτσοτάκης


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει τους καημούς της Ρωμιοσύνης;
- Ο Πιθηκότσης


- Τί έχει φουντωτή ουρά και φταρνίζεται;
- Η αλεψού


- Τί νιαουρίζει και βρωμάει ποδαρίλα;
- Η γατούσα


- Τί είναι gay, καυτερό και κίτρινο;
- Η πουστάρδα


- Τί πετάει και βρωμάει;
- Το αεροκλάνο


- Τί είναι μεταλικό και gay;
- Ο λαμαρίνος


- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!


- Τί περιμένουν τα σκουλικάκια;
- Το σκουλικό

- Τί είναι άσπρο, πετάει και όταν το βαράς δεν πονάει;
- Ο πελεκράνος


- Τί είναι αυτό που βγάζει λάβα και σκατά;
- Το ηχέστιο


- Τί είναι είδος υπό εξαφάνιση και κάθεσαι πάνω του;
- Η χελώνα καρέκλα-καρέκλα


- Τί έχει 2 ρόδες, φοράει μαύρα και καδένες;
- Ο βεσπότης


- Τί είναι κίτρινο, έχει σχιστά μάτια και είναι καρφωμένο στον τοίχο;
- Ο Πινέζος


- Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.

ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ

Διαπιστώσεις περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη



Διαπιστώσεις περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή


Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Διαπιστώσεις περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.


Διαπιστώσεις περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Διαπιστώσεις περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Διαπιστώσεις περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !


Διαπιστώσεις περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Διαπιστώσεις για το μέλλον

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Διαπιστώσεις για την επιτυχία

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο8

- Κούκλα σε κάνει το ποτό!
- Μα δεν πίνω…
- Πίνω όμως εγώ !!!



Συμβουλή για άνδρες : Οι γυναίκες μπορούν να αλλάξουν τόσο πολύ την εμφάνισή τους που μπορεί να κοιμηθείς με την Μπάρμπι...και να ξυπνήσεις με την Πάτυ...!!!



Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις…
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;



Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ’έξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;



- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!!!



Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!



Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπωωωωωω;
- Μπεεεεεεεεεεε!



Αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήθελα να είμαι η σούπερ αμόλυβδη!



Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να αποκτήσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα...!!!



Συζητούν δυο ξανθιές :
- Ρε συ, τι είναι το στοματικό διάλυμα;
- Έλα ρε συ, δεν ξέρεις, όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...!!!



Συζήτηση μεταξύ ξανθιών :
- Μωρή για βγες να δεις αν ανάβει το φλας στο αυτοκίνητο;
- Ναι, Οχι, Ναι, Οχι, Ναι.....!!!



Mια ξανθιά κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Πλησιάζει μια δεύτερη ξανθιά και της λέει :
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;;:
- Οχι, είναι ατομική..!!!



Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;



- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!



- Μάνα μη με περιμένεις για φαί
- Γιατί παιδί μου;
- Ήρθα!



- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;



- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..



- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!



- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!



- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...!



- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση...!



- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.



- Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
- Ρούφα-Μόνικα



- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!



- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!


- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΑΡΜΕΝΗΣ

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL. Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβό Θα του κοστίσει 50€. Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα χέρια του. Σε λίγες μέρες έρχεται πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
- Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60€.
Ο Αρμένης παίρνει 30 τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια του. Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο Αρμένης αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70€ για κάθε σουτιέν. Ο Αρμένης αγοράζει όλο το εμπόρευμα σε σουτιέν, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο Εβραίος τον ρωτά :
- Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα θέλεις;
Και η απάντηση του Αρμένη :
- Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100€ το κομμάτι για σκουφάκια στους Εβραίους!!!

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΠΗΡΕ ΒΙΑΓΚΡΑ

Ήταν ένας γύφτος, η γυναίκα του η Μαριγούλα, ο γιος τους ο Κωστάκης και η μαϊμού τους. Μία μέρα ο γύφτος αποφάσισε να πάει στον γιατρό, για να πάρει βιάγκρα. Ο γιατρός του έγραψε τα χαπάκια και του είπε να παίρνει 1 κάθε 8 ώρες. Στο τέλος του είπε να τον ξαναδεί σε 1 μήνα για να δει πώς πάει. Πέρασαν 2-3 μήνες και ο γιατρός συνάντησε στον δρόμο τον μικρό Κωστάκη. Τον ρώτησε ο γιατρός τι κάνουν οι γονείς του. Ο Κωστάκης αρχίζει να κλαίει και λέει στον γιατρό :
- Τί να σου πώ γιατρέ μου! Η μαμά μου πέθανε, εμένα με πονάει ο κώλος μου και η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δένδρο....!!!

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ ΣΑΣΙ

Κόρη : Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς : Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση...!!!

ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση. Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους. Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ;

Μπαίνει ενας τυπάκος σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά :
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς και του λέει :
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;;

Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΤΟΥ ΥΠΝΩΤΙΣΤΗ

Μια γυναίκα πηγαίνει στο σπίτι της και λέει στο σύζυγό της :
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.
- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω "Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο". Και δούλεψε λοιπόν! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει...!
- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε :
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι αυτό;
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει :
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!! της απαντά αυτός
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Ο σύζυγός της λέει και πάλι :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει :
- Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...!!!