ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο2

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός.


- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!


- Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.


- Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
- Φιλιώ Πυργάκη!


- Πως λέγεται το ασανσέρ στα Τούρκικα;
- Σουρταφέρτα τενεκέ.


- Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα;
- Τσαμπουκά τρακτέρ.


- Πως λέγεται η χειροβομβίδα στα Τούρκικα;
- Μπαμ-μπουμ κεφτέ.


- Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
- Γκούχου.


- Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα


- Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
- Το μπαρμουνάκι


- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο


- Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
- Που - λί


- Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
- Κουβρ-λί.


- Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
- Φο-βυζού


- Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο;
- Ο γαμηλιέρης


- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο;
- Ο τσιγκουίνος


- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος.


- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!


- Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
- Stevie Wonder!


- Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
- Μύγα-Μις


- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
- ΜουλτιΜήδεια


- Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
- Πορδήθεν


- Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!!


- Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
- Πουστανελάς


- Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
- Αμφιλοχίας


- Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
- Απομινάρας!


- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!


- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
- Καραϊ-τάβλη.


- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος


- Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
- Κώστας Δημητροπαναγιώτης

- Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
- Παπαρότι


- Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!


- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν


- Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
- Γιο-γιόκ


- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


- Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
- Μικρές αγγελίες.


- Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
- Μπριζόλες!

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

- ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
- ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
- ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
- ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

- ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
- ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

- ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
- ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

- ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
- ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

- ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
- ΜΙΑ ΠΙΠΑ

- ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
- ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

- ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
- ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

- ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
- ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

- ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
- ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ

- ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
- ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

- ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
- ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

- ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
- ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

- ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
- ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

- ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
- ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ...

Η ΤΙΜΩΡΙΑ

Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός :
- Γιώργο, εσύ πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- Τέσσερις φορες!
- Πάρε ένα honda του 1993!
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- 2 φορές
- Πάρε ένα honda του 2003!
- Εσύ Κώστα πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου;
- Καμια λέει.
- Εσύ πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 1993 έτσι όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο Παναγιώτης σε μια διασταύρωση το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει :
- τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε ρε, είδα την γυναίκα μου πριν λίγο με ένα πατίνι!!!

ΤΟ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ

- Ε, γυναίκα θέλεις να περάσουμε το πιο όμορφο Σαββατοκύριακο;
- Ναι αγάπη μου.
- Τότε τα λέμε την Δευτέρα!!!!

ΕΛΕΓΧΟΣ ΣΕ ΜΠΛΟΚΟ!

Ενας τυπος με το αυτοκίνητο σταματάει σε μπλοκο και τον ρωτάει ο αστυνομικός :
- Βλεπω φοράτε ολοι ζώνη!
- Ε,οσο να'ναι κυρ αστυνόμε, μεχρι να βγαλω το διπλωμα, προσέχουμε!
Τοτε πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα :
- Μην τον ακούτε κυρ αστυνομε, όταν είναι μεθυσμένος όλο μαλακίες λέει.
Μετα πετάγεται ο τύπος απο το πίσω κάθισμα :
- Και το έλεγα εγώ, με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά!
Τα ακούει αυτά ο αστυνομικος και αρχιζει να φωναζει :
- Γρηγορα,ολοι εξω απο το αυτοκινητο!!!
Και ακούγεται μία φωνή από το πορτ μπαγκαζ :
- Τι έγινε ρε; Τα περάσαμε τα σύνορα;

ΑΙΤΗΜΑ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Υπάλληλος εταιρείας που θέλει αύξηση στέλνει στον διευθυντή του το εξής μήνυμα :

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η απάντηση του διευθυντή :

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση Διευθυντής …

ΥΓ : Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι...!

ΟΙ 3 ΚΑΤΑΣΚΟΠΟΙ

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα … Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας… Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του. Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του… Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό :
- θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε; Μιλιά ο Πόντιος.
Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι… Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει :
- θυμήσου ρε μαλάκα για ποιον δουλεύεις...!!!

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Δυό φίλοι συναντιούνται μετά από χρόνια :
- Τι έγινε Γιώργο παντρεύτηκες;
- Ναι Γιάννη!
- Και ποιά απ' όλες βρε συ; Θυμαμαι εβγαινες με τρείς
- Ναι τους εβαλα τεστ. Χάρισα 5 χιλιαρικα στην κάθεμια να δω τι θα τα κάνουν. Η πρώτη τα έκανε λούσα για να μου αρέσει περισσότερο, η δεύτερη μου έκανε δώρα για να με ευχαριστήσει. Και η τρίτη τα επένδυσε, κέρδισε 10 χιλ , μου έδωσε πίσω τα πέντε και είπε τα άλλα θα συνεχίσει να τα επενδύνει για το μέλλον μας
- Μπράβο ρε γιώργο καλα ξηγηθηκαν και οι τρείς . Και εσύ τι αποφάσισες;
- Το σκέφτηκα πολύ Γιάννη. Και τελικά παντρευτηκα αυτήν που έχει τα μεγαλύτερα βυζιά...!!!

ΞΕΧΑΣΕΣ ΤΟ ΓΚΑΡΑΖ ΑΝΟΙΧΤΟ

Ο διευθυντής φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό. Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει και τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε Διευθυντά, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;
Ο διευθυντής, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος. Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό. Χαμογελάει, όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο. Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και την Jaguar μου; Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :
- Όχι, κύριε διευθυντά. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...!!!