ΟΧΙ

Η φασαρία μέσα στην τάξη ενός Λυκείου είναι απερίγραπτη. Σε μια στιγμή, ο καθηγητής φωνάζει :
- Θα ησυχάσετε ή θα αποβάλω κανέναν;
- Όχι, φωνάζει κάποιος.
- Ποιος το είπε το όχι, ρωτά έξαλλος ο καθηγητής.
Και τότε κάποιος άλλος απαντά :
- Ο Μεταξάς!!!

Ο ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου ένα ζευγάρι αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να σαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άντρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι...!!!

ΣΤΟ ΑΙΓΑΛΕΩ

Ο διευθυντής λέει στον υπάλληλο του :
- Λοιπόν, παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας.
- Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς.
- Μα πες μου που σου αρέσει.
- Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα
- Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω
- Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!
- Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;
- Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!
- Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!
- Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;

ΑΛΛΑΞΑ ΓΝΩΜΗ

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν :
- Τάσο σου έχω κακά νέα!
- Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
- Για ξεκίνα με τα δικά σου.
- Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
- Αστα...Έκαψα τα γεμιστά!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ vs ΑΝΤΡΕΣ

Το ότι οι γυναίκες κι οι άντρες είναι τελείως διαφορετικοί κι εκφράζονται κοινωνικά με άλλο τρόπο είναι δεδομένο. Δεν χρειάζεται να ψάξουμε πολύ για αποδείξεις αρκεί να ρίξουμε μια ματιά στις καθημερινές τους συνήθειες. Κι επειδή οι φωτογραφίες είναι αποδεικτικά στοιχεία δείτε πόσο διαφορετικά είδη είναι οι γυναίκες από τους άντρες.

Γυναικείο Δωμάτιο

Αντρικό Δωμάτιο

Γυναικείο αυτοκίνητο

Αντρικό αυτοκίνητο

Γυναίκα με κρυολόγημα

Άντρας με κρυολόγημα

Tα παπούτσια

Mια μέρα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Μια εβδομάδα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Ένα μήνα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Όταν καυγαδίζουν

Πως το βλέπουν οι γυναίκες

Πως το βλέπουν οι άντρες

Πως είναι στα αλήθεια

ΘΕΣ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ;

Ήταν ένα ζευγάρι που ήθελαν να το κάνουν. Όμως κάποιες φορές ένας από αυτούς ήταν με τα παιδιά τους, οπότε δεν μπορούσαν να το πουν ωμά. Αποφασίσαν λοιπόν να βγάλουν ένα σύνθημα. Το σύνθημα ήταν "Θες να βάλουμε πλυντήριο;". Πάει ο άντρας μια μέρα στη γυναίκα του και της λέει :
- Θες να βάλουμε πλυντήριο;
- Δεν μπορώ τώρα. Ταΐζω τα παιδιά.
Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα.
Μια νύχτα όμως, η γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο φορώντας τα πιο αποκαλυπτικά εσώρουχα.
- Θες να βάλουμε πληντύριο; του λέει ναζιάρικα.
Ο άντρας βαριεστημένος, της απαντάει :
- Αστο καλύτερα! Μαζευτηκαν πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...!
- Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς. Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...!!!

ΑΜΦΙΒΟΛΙΕΣ

Κάποιος, κάπου, κάποτε είχε ένα θεματάκι. Οπου κι αν πήγαινε, από τη δουλειά μέχρι το καφενείο, με ένα «καλώς τον κερατά» τον υποδέχονταν και με ένα «γεια σου, ρε τάρανδε» τον αποχαιρετούσαν. Πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.
- Τι έχεις, ρε Μήτσο; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.
- Τι να ‘χω, ρε φίλε; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.
- Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;
- Τι να σου πω, ρε φίλε. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.
- Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. Μετά θα έλθω να σου πω. Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.
- Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.
Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.
- Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.
- Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.
- Έλα και θα σου πω.
Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.
- Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.
- Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.
- Δηλαδή;
- Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.
- Και μετά και μετά;
- Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».
- Και μετά και μετά;
- Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.
- Και μετά και μετά;
- Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Μήτσο;
- Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!
- Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.
- Και μετά και μετά;
- Τι και μετά και μετά, με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Μήτσο, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.
- Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε φίλε; Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…!!!

Ε ΟΧΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή :
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή :
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει :
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
- Εγώ ποιος είμαι; λέει ο εραστής, εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά :
- Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

ΤΑ ΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΧΑΠΙΑ

Μια γιαγιά πάει στον γιατρό :
- Γιατρέ μου, δεν είμαι καλά. Όλη την ώρα κλάνω. Αλλά ούτε ακούγονται ούτε μυρίζουν.
- Πάρε, λέει ο γιατρός, αυτά τα χάπια, και έλα σε μία βδομάδα.
Ξαναπηγαίνει η γιαγιά σε μία βδομάδα.
- Γιατρέ, τώρα είμαι χειρότερα! Όχι μόνο κλάνω, αλλά ακούγονται κιόλας.
- Ωραία, λέει ο γιατρός. Τώρα θα σου δώσω και κάτι χάπια για την μύτη...!