ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΣΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση...
- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.
- Και τί είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;
- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.
- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!
- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.
- Τί να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.
- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Φανφάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!
- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!
- Θα ήθελα απλώς να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά..!!!

ΤΑ 2 ΙΔΙΑ ΑΛΟΓΑ

Δυο πόντιοι, οι γνωστοί μας Γιωρίκας και Κωστίκας που είχαν ένα χωράφι από κοινού, αγόρασαν δυό άλογα για τις δουλειές τους.
- Καλά, ρε Κωστίκα, τα πήραμε αλλά πώς θα ξεχωρίζουμε το δικό σου από το δικό μου;
- Χμ... λέω να κάνω μια γρατσουνιά στο αυτί το δικό μου και έτσι δεν θα μπερδευόμαστε.
Το έκανε ο Γιωρίκας αλλά από ένα δέντρο που πέρασε το άλογο του Κωστίκα γρατσουνίστηκε και αυτό.
- Τώρα μάλιστα, τι θα κάνουμε, ρε Γιωρίκα; του λέει ο φίλος του απελπισμένος
- Θα κάνουμε μια γρατσουνιά στην ουρά του δικού μου και δεν θα μπερδευόμαστε.
Έλα όμως που όπως έδιωχνε μια αλογόμυγα, από έναν αγκαθωτό θάμνο τραυμάτισε την ουρά του και το άλογο του Κωστίκα. Πέσαν σε σκέψεις και απόγνωση. Μετά από ώρες σηκώνεται ο Κωστίκας και λέει :
- Το βρήκα. Θα κρατήσω εγώ το άσπρο και εσύ το μαύρο....!!!

ΤΟ ΚΡΥΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ο διευθυντής μιας εταιρείας έχει μαζέψει το προσωπικό και κάποια στιγμή λέει και ένα ανέκδοτο το οποίο ήταν πολύ κρύο. Ολοι γελάνε εκτός από έναν υπάλληλο. οπότε γυρνάει ο υποδιευθυντής και του λέει :
- E, εσύ γιατί δε γελάς;
- Και γιατί να γελάσω, εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο! του απαντάει αυτός

ΤΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ ΤΙ ΚΑΦΕΤΖΗΣ

Κάνουν τρεις στρατιώτες κοπάνα από τον στρατό και πάνε για καφέ. Για κακή τους τύχη τους πετυχαίνει ο λοχίας τους να τεμπελιάζουν πίνοντας espresso. Πλησιάζει ο λοχίας, πιάνει τον πρώτο και τον αρχίζει στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει τον δεύτερο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πιάνει και τον τρίτο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Ναί!!!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι ο καφετζής...!!!

ΒΑΛΕ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ

Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός. Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ,αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια. Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός απαντάει :
- Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο..!

ΘΑ ΜΕ ΣΩΣΕΙ Ο ΘΕΟΣ

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα. Συνεχώς παρακαλούσε τον Θεό να τον σώσει. Ξαφνικά περνάει ένα καράβι :
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς και συνεχίζει τις προσευχές.
Περνάει άλλο καράβι :
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς και ξανασυνεχίζει τις προσευχές.
Περνάει τρίτο καράβι :
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό :
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Είσαι πολύ μαλάκας, του απαντάει ο Θεός. Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες..!!!

Ο ΠΕΡΙΕΡΓΟΣ ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ

Ηταν ένας ελέφαντας και ένας γυμνός άνδρας σε μια λίμνη στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή ρωτάει ο ελέφαντας τον άνδρα :
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά! του απαντάει ο άνδρας
- Πως τα καταφέρνεις και πίνεις με αυτό;;;

Ο ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΤΥΠΟΣ

Είναι ένας τυπάκος έξω από ένα εστιατόριο και κοιτάζει από το τζάμι έναν κύριο που τρώει. Επειδή το τραπέζι είναι γεμάτο φαγητά και ο κύριος είναι μόνος του, παίρνει το θάρρος να μπει μέσα και να παρακαλέσει τον κύριο να του δώσει να φάει και αυτός ένα πιάτο. Πάει στο τραπέζι και λέει στον κύριο :
- Σας παρακαλώ πολύ επειδή έχω 2 ημέρες να φάω και πεινάω πολύ, θα μου δώσετε ένα πιάτο φαί;
- Πεινάς πολύ; τον ρωτάει ο κύριος
- Ναι, κύριε, του απαντάει ο τύπος.
- Φέρε μου σε παρακαλώ ένα ποτήρι και μια κανάτα νερό, λέει ο κύριος στο γκαρσόνι.
Τα φέρνει το γκαρσόνι και αφού γεμίζει το ποτήρι με νερό το δίνει στον τύπο και του λέει :
- Πιες ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το πίνει ο τυπάκος τον ρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το ξαναπίνει ο τυπάκος τον ξαναρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Αυτό γίνεται κάμποσες φορές ώσπου μετά από καμιά εικοσαριά ποτήρια νερό και ενώ ο τυπάκος έχει φουσκώσει του λέει ο κύριος :
- Τώρα πεινάς;
- Οχι, του απαντάει σκασμένος ο τύπος
- Είδες; του λέει ο κύριος. Δεν πείναγες....Δίψαγες!!!

Ο ΜΑΓΚΑΚΟΣ

Ένας μικροκαμωμένος τύπος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, ως γνήσιος Ελληνάρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο :
- Τρέχει τίποτα ρε μαλάκα;;;
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει :
- Καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμησες!!!

ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΠΡΟΣΩΠΟΥ

Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά :
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει εκείνος.
- Κι όμως, είμαι 47, λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα Mc Donald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει :
- Γύρω στα 29 σας κάνω!
- Όχι, είμαι 47, λέει η κυρία με καμάρι
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά :
- Μήπως 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα......
- Είμαι 47, και σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο. Εκείνος της απαντά :
- Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας. Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
- Εντάξει, του λέει θα σας το επιτρέψω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει :
- Εντάξει νομίζω ότι φτάνει, πόσο ετών είμαι;
Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και της λέει :
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει :
- Απίστευτο, πως το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε; της απαντάει αυτός
- Ναι
- Ημουν από πίσω σας στα McDonald's....!!!