ΠΑΓΙΔΕΥΤΗΚΑ....

Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν τα καθέκαστα! Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ Νο1

- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!


Συζητούνε δυο ξανθιές :
- Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;


- Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


- Τι κάνει μια ξανθιά στον πάτο της θάλασσας με ανοιχτά τα πόδια; ;
- Περιμένει ένα κοπάδι γλώσσες να περάσουν .


- Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά;
- Από το γραμματόσημο.


- Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
- Της λες ότι σε άφησε έγκυο!


- Γιατί μια ξανθιά πετά νερό στον ηλεκτρονικό υπολογιστή;
- Για να σερφάρει στο Δίκτυο


- Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του


- Τι παίρνεις αν δώσεις σε μια ξανθιά «μια δεκάρα για τις σκέψεις της» ;
- Ρέστα.


- Πως πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;
- Μόνα τους.


- Γιατί οι ξανθιές δεν πρέπει να κάνουν διαλείμματα στη δουλειά;
- Γιατί μετά θέλουν επανεκπαίδευση.


- Τι κοιτάζουν δύο ξανθιές σε μία λευκή σελίδα;
- Το βιογραφικό τους


- Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
- Επισκέπτρια.


Η μάνα μιας ξανθιάς :
- Έλα μέσα χιονίζει.
- Σιγά και έξω χιονίζει...!


- Τι δώρο παίρνει μια ξανθιά στην γιαγιά της που εχει αλτσχάιμερ;
- Μια κάρτα μνήμης!!

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΟΥ

Ενα παιδάκι κλαίει γοερά έξω από ένα σπίτι. Μια περαστική που το βλέπει, το λυπάται και το πλησιάζει.
- Γιατί κλαις χρυσό μου;
- Οι γονείς μου τσακώνονται πολύ άσχημα!
- Πως τον λένε τον μπαμπά σου;
- Και που να ξέρω εγώ; Γι΄αυτό τσακώνονται!!!

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά :
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

ΕΝΑ ΑΛΟΓΟ ΣΤΟΝ ΦΟΥΡΝΟ

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη :
- Μια φρατζόλα παρακαλώ.
- Μα άλογο δεν είσαι; του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές, του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- Όχι. Εγώ, δεε. ., του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε :
- Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει :
- Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΤΗΛΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΩΝ

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινων και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".

Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα : "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".

Ο ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπά, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου...!

ΑΛΛΑΓΗ ΟΝΟΜΑΤΟΣ

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο :
- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
- Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού, κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Μπλούμ!

ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΑΡΑΓΕ...

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη :
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες, και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο ακριβώς πράγμα. Τι σκέφτονται λοιπόν;
- Μην κοιτάξεις κάτω! Μην κοιτάξεις κάτω!

ΤΟ ΚΥΝΗΓΙ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΔΑΣ

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του :
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
- Έλα ρε. Και μετά;
- Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;