Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία. Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.
Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους , θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο» , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα :
«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»
«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»
«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»
«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;»
«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»
«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»
«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»
«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»
«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»
«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε;»
«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
«Το να πιστεύεις στο θεό είναι σα να πιστεύεις στο Superman!»
Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Τρίτη 21 Φεβρουαρίου 2012
Σάββατο 18 Φεβρουαρίου 2012
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο1
- Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα;
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!
- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα
- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban
- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ
- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα
- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni
- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο
- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar
- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!
- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας
- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!
- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!
- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.
- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!
- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα
- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban
- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ
- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα
- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni
- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο
- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar
- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!
- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας
- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!
- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!
- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.
- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.
ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην τραπεζαρία του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός σας βλέπει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΣΥΖΥΓΟΣ
Ο άντρας ήταν πολύ τεμπέλης. Μια μέρα, μόλις γύρισε η σύζυγος από τη δουλειά, της λέει ο άντρας της :
- Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.
- Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ...
- Ωραία, ξεκινάς από αύριο!
- Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.
- Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ...
- Ωραία, ξεκινάς από αύριο!
ΤΟ ΤΖΙΝΙ
Χθες συνάντησα ένα τζίνι και μου είπε :
- Θα σου εκπληρώσω μία επιθυμία!! Τι προτιμάς; Πολλά λεφτά ή καλύτερη μνήμη;
- Και εσύ τι απάντησες;
- Δεν θυμάμαι...!!!
- Θα σου εκπληρώσω μία επιθυμία!! Τι προτιμάς; Πολλά λεφτά ή καλύτερη μνήμη;
- Και εσύ τι απάντησες;
- Δεν θυμάμαι...!!!
ΟΙ 2 ΤΥΦΛΟΙ
Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον :
- Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.
- Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.
- Κι εγώ τυφλός είμαι, λέει ο άλλος.
- Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.
- Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.
- Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.
- Κι εγώ τυφλός είμαι, λέει ο άλλος.
- Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.
ΒΑΖΩ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΒΓΑΖΩ ΒΟΔΙ
Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι’ αυτό το πρόβλημα. Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ’ αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει :
- Ναι, το μουνί της μάνας σου!
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ’ αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει :
- Ναι, το μουνί της μάνας σου!
ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης : Κολοκύθια
Αγρότης : Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί
Ψαράς : Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως
Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής : Τρίχες
Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα
Βοθρατζής : Σκατά!!!
Μανάβης : Κολοκύθια
Αγρότης : Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί
Ψαράς : Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως
Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής : Τρίχες
Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα
Βοθρατζής : Σκατά!!!
ΚΑΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ
Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους :
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...!!!
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...!!!
ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ....
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;
Εγγλέζος : Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
Αμερικάνος : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
Ισραηλινός : Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
Έλληνας : Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
Εγγλέζος : Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
Αμερικάνος : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
Ισραηλινός : Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
Έλληνας : Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
