Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗΣ ΦΥΛΗΣ

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της :
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε :
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε :
- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και της λέει :
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά :
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.

Η ΚΟΥΦΗ ΠΕΘΕΡΑ

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!

ΟΙ 3 ΦΙΛΟΙ

Τρείς φίλοι φτάνουν στο σιδηροδρομικό σταθμό.
-Τι ώρα εχει τρένο για Αθήνα; ρωτά ο ένας
- Σε 1 ώρα, απαντά ο σταθμάρχης
Προλαβαίνουμε να πιούμε ένα καφέ λένε και κάθονται στο κυλικείο του σταθμού. Οταν έφτασε το τρένο οι 3 φίλοι άρχισαμ να τσακώνονται για το ποιός θα κεράσει τους καφέδες. Το τρένο ξεκίνησε και οι 3 φίλοι αφού βρήκαν άκρη με το κέρασμα έτρεξαν για να επιβιβαστούν στο τρένο. Οι 2 πρόλαβαν να ανέβουν ενώ ο τρίτος δεν τα κατάφερε και γονάτισε στην αποβάθρα και ξεκαρδίστηκε στα γέλια.
- Τι κάνεις ρε άνθρωπε; λέει ο σταθμάρχης, έχασες το τρένο και γελάς;
- Γελάω γιατί εγώ ήταν να ταξιδέψω οι άλλοι ήρθαν να με χαιρετήσουν...!!!!

ΛΑΘΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει :
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά :
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού...!

ΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΤΡΩΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ

Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει :
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα; του λέει οργισμένος ο φοιτητής.
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν και του λέει :
- Παλικάρι μου, έμπλεξες άσχημα, ε;

ΠΡΙΝ 10 ΧΡΟΝΙΑ

Α ρε γυναίκα, τι ευτυχισμένοι που είμασταν πριν 10 χρόνια...
- Τρελλάθηκες? Δεν γνωριζόμασταν καν πριν 10χρόνια!
- Ακριβώς γι΄αυτό καλή μου!!!

Η ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΡΑΙΔΑ

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 35η επέτειο γάμου σε ένα πολύ όμορφο, ήσυχο και ρομαντικό εστιατόριο. Ξαφνικά, μία μικρή και όμορφη νεράιδα εμφανίζεται στο τραπέζι λέγοντας :
- Είσαστε ένα εξαίρετο παντρεμένο ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μία ευχή από τον καθένα σας!
- Εγώ θέλω να ταξιδέψω σε όλον τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου! λέει η γυναίκα.
Η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι και... Πουφ! Να δύο εισιτήρια για κρουαζιέρα!!! Ο άντρας σκέφτεται για μία στιγμή και λέει στην γυναίκα του.
- Λοιπόν, όλα αυτά είναι πολύ ρομαντικά αλλά μία ευκαιρία σαν αυτή δεν θα ξαναέρθει. Με συγχωρείς καλή μου γυναίκα αλλά η ευχή μου είναι να έχω μία γυναίκα 30 χρόνια νεότερη από μένα!
Η γυναίκα λοιπόν και η νεράιδα απογοητεύονται βαθύτατα αλλά η ευχή είναι ευχή και η νεράιδα πρέπει να την πραγματοποιήσει. Έτσι η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι της και... πουφ! Ο άντρας γίνεται 92 χρόνων!!!

Ηθικό δίδαγμα
Άντρες που είναι αχάριστοι δεν πρέπει να ξεχνούν ότι οι νεράιδες είναι γένους θηλυκού!!!

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της και της λέει:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!

ΠΟΤΑ ΜΕ ΠΑΓΟ

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

Οπότε παιδιά μακριά από τον πάγο...!!!!

ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΕΝΑ ΠΟΥΛΑΚΙ

- Γιέ μου κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; Εσύ μιλάς με τα πουλάκια...Εγώ παίρνω τα ναρκωτικά;