ΦΤΕΡΩΤΟΣ ΚΕΡΑΤΑΣ

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί τόσο πολύ πίνεις;
- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και.........
- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΑ : ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΜΑ

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ - BEST OF

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;


- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...


Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; και εγώ απάντησα "Σκόνη"


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου".


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών :
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει...του απαντά ο άλλος


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..


Ρώτησα την γυναίκα μου :
- Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;
- Κάπου που δεν έχω πάει καιρό, μου απάντησε.
Έτσι της πρότεινα να πάμε στην κουζίνα!


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.


Η γυναικα ειναι σαν το αυτοκινητο. Αν την στρωσεις καλα απο την αρχη, θα σου βγαλει πολλα απροβληματιστα χιλιομετρα. Διαφορετικα θα σου καει μια ζωη λαδια.


Η γυναικα ειναι σαν το πλακακι. Πρεπει να την βαλεις καλα στην θεση της με την πρωτη. Αλλιως θα κατσει στραβα και θα σκονταφτεις μια ζωη στην προεξεχουσα γωνια.

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ....

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου :
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες....!!!

ΠΟΣΟ ΚΟΣΤΙΖΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιού :
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Συζητούν δύο φίλοι :
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα!
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΑΘΗΤΡΙΑ

Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία :
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη, να...Α Β Γ Δ Ε...(κ.τ.λ.). Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει η μαμά της.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της :
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε από το 1 έως το 100 και εγώ ήμουν η καλύτερη, να ...1 2 3 4 5...(κ.τ.λ.). Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει η μαμά της.
Λίγες μέρες αργότερα επιστρέφει η ξανθιά σπίτι από το σχολείο.
- Μαμά, σήμερα πήγαμε για κολύμπι και παρατήρησα ότι είχα το μεγαλύτερο στήθος από τις συμμαθήτριες μου. Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Όχι κόρη μου, είναι επειδή είσαι 30 χρονών!

Η ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Η Παρθενοπιπίτσα μόλις τελείωσε το σχολείο ενας φίλος της, ο Γιάννης, την κάλεσε να πάει σπίτι του. Η Παρθενοπιπίτσα παίρνει τη μάνα της τηλέφωνο και ακολουθεί ο εξής διάλογος :
- Μαμά ο Γιάννης με κάλεσε να πάω σπίτι του. Να πάω; ρωτάει η Παρθενοπιπίτσα
- Πήγαινε παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, λέει η μαμά της
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμα ο Γιάννης μου είπε να μπω μέσα, να μπω; ρωτάει η Παρθενοπιπίτσα
- Μπες παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτα να με παίρνεις τηλέφωνο, απαντάει η μαμά της
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμά ο Γιάννης μου είπε να πάω πάνω στο δωμάτιο,να πάω;
- Πήγαινε παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να παίρνεις τηλέφωνο.
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμά ο Γιάννης μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου,να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να παίρνεις τηλέφωνο.
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Γειά σου μάνα η Πιπίτσα είμαι.

ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΦΙΛΕΣ vs ΚΟΛΛΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται στο δρόμο 2 κολλητές φίλες και λένε :
- Aγάπη μου τι κoυκλα που είσαι σήμερααα...
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ μια γκομενάρα!!!

Συναντιούνται στο δρόμο 2 κολλητοί φίλοι και λένε :
- Πω φίλε Θεός είσαι σήμερα!!
- Ρε μαλάκα μήπως είσαι γκέι;

Ο ΛΟΧΙΑΣ

- Είσαι ηλίθιος; φωνάζει ο λοχίας στον στρατιώτη.
- Μάλιστα, κύριε λοχία, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Όλοι στην οικογένεια τόσο ηλίθιοι είστε;
- Όχι, κύριε λοχία, έχω έναν αδελφό ποιο ηλίθιο από μένα.
- Και τι δουλεία κάνει ο αδελφός σου;
- Είναι λοχίας κύριε!