Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα :
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε :
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Έλληνας
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός, Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...!!!!!!!!!
Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Τρίτη 20 Δεκεμβρίου 2011
ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν "Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000 ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα".
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν "Ευχαριστώ Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 ευρώ"...!!!
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν "Ευχαριστώ Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 ευρώ"...!!!
Σάββατο 17 Δεκεμβρίου 2011
ΤΑΞΙ ΓΙΑ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ
Ο Μητσάρας τα ΄χει παρει με την γυναίκα του. Την τραβάει λοιπον απο το χέρι και βγαίνουν στο δρομο. Σταματάει ενα ταξί και λέει στον ταξιτζή :
- Να σου πώ ρε μεγάλε..Πόσα θές για να με πάς αεροδρόμιο;
- Τι να σου πώ ρε μεγάλε, του απαντάει ο ταρίφας, όσα γράψει.
- Ε πόσα ρε δικέ μου να ούμε 10-20 ευρώ;
- Ε, κάπου εκεί 10-15 ευρώ
- Και για να πάρουμε κι αυτήν εδώ; πόσα θές ρε αδερφέ; λέει ο Μητσάρας δείχνοντας τη γυναίκα του.
- Τίποτα ρε φίλε, του απαντάει ο ταρίφας..
- Είδες μωρή που σ'τα λεγα! Δεκάρα δεν αξίζεις...!!!!!
- Να σου πώ ρε μεγάλε..Πόσα θές για να με πάς αεροδρόμιο;
- Τι να σου πώ ρε μεγάλε, του απαντάει ο ταρίφας, όσα γράψει.
- Ε πόσα ρε δικέ μου να ούμε 10-20 ευρώ;
- Ε, κάπου εκεί 10-15 ευρώ
- Και για να πάρουμε κι αυτήν εδώ; πόσα θές ρε αδερφέ; λέει ο Μητσάρας δείχνοντας τη γυναίκα του.
- Τίποτα ρε φίλε, του απαντάει ο ταρίφας..
- Είδες μωρή που σ'τα λεγα! Δεκάρα δεν αξίζεις...!!!!!
ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ
Αυτό το τεστ περιλαµßάνει µόνο µία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ µην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εµπεριστατωµένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα µπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προßάλλει µια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όµως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε µια απόφαση.
Να θυµάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρµητη.
Παρακαλώ να διαßάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σηµαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Είστε στη Φλόριντα των Ηνωµένων Πολιτειών. Στο Μαϊάµι για την ακρίßεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοßερές πληµµύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν µεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε µε το CNN. Βρίσκεστε στη µέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραßήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραµµένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά ßλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορµό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να µην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το µέρος του... Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά µία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι η Ανγκελα Μέρκελ αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγµή παρατηρείτε πως τα ορµητικά νερά είναι έτοιµα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές : Μπορείτε να τον σώσετε ή µπορείτε να τραßήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη µία µεριά µπορείτε να σώσετε τη ζωή της Ανγκελα ενώ από την άλλη µπορείτε να κερδίσετε το ßραßείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του μιας από τις πιο ισχυρές προσωπικότητες του πλανήτη.
Και ερχόµαστε στην ερώτηση (σας υπενθυµίζω ότι πρέπει να απαντήσετε µε πλήρη ειλικρίνεια) :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Θα τραßούσατε έγχρωµη ή ασπρόµαυρη φωτογραφία;
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα µπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προßάλλει µια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όµως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε µια απόφαση.
Να θυµάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρµητη.
Παρακαλώ να διαßάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σηµαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Είστε στη Φλόριντα των Ηνωµένων Πολιτειών. Στο Μαϊάµι για την ακρίßεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοßερές πληµµύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν µεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε µε το CNN. Βρίσκεστε στη µέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραßήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραµµένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά ßλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορµό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να µην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το µέρος του... Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά µία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι η Ανγκελα Μέρκελ αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγµή παρατηρείτε πως τα ορµητικά νερά είναι έτοιµα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές : Μπορείτε να τον σώσετε ή µπορείτε να τραßήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη µία µεριά µπορείτε να σώσετε τη ζωή της Ανγκελα ενώ από την άλλη µπορείτε να κερδίσετε το ßραßείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του μιας από τις πιο ισχυρές προσωπικότητες του πλανήτη.
Και ερχόµαστε στην ερώτηση (σας υπενθυµίζω ότι πρέπει να απαντήσετε µε πλήρη ειλικρίνεια) :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Θα τραßούσατε έγχρωµη ή ασπρόµαυρη φωτογραφία;
Παρασκευή 16 Δεκεμβρίου 2011
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ
Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή :
- Πείτε μου το πρόβλημά σας.
- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.
- Είναι στο ρεύμα;
- Ναι.
- Πατήσατε το κουμπί;
- Ναι.
- Είναι on-line ;
- Ναι.
- Χαρτί έχει;
- Ναι.
- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
- Ναι.
Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει :
- Που είναι ο υπολογιστής;
- Ποιός υπολογιστής;
- Πείτε μου το πρόβλημά σας.
- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.
- Είναι στο ρεύμα;
- Ναι.
- Πατήσατε το κουμπί;
- Ναι.
- Είναι on-line ;
- Ναι.
- Χαρτί έχει;
- Ναι.
- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
- Ναι.
Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει :
- Που είναι ο υπολογιστής;
- Ποιός υπολογιστής;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΒΙΑΣΜΟ
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γαμάς κύριε πρόεδρε ή δεν την γαμάς;
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γαμάς κύριε πρόεδρε ή δεν την γαμάς;
Τετάρτη 14 Δεκεμβρίου 2011
ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ COSMOPOLITAN ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΑΝΤΡΑΣ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ
Eρώτηση : Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Απάντηση : Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
Eρώτηση : Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Απάντηση : Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Απάντηση : Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Απάντηση : Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Απάντηση : Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Απάντηση : Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα....
Απάντηση : Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
Eρώτηση : Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Απάντηση : Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Απάντηση : Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Απάντηση : Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Απάντηση : Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Απάντηση : Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα....
Τρίτη 13 Δεκεμβρίου 2011
5 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΓΕΝΙΚΩΝ ΓΝΩΣΕΩΝ
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση,για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου :
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω!, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ, καλέ δεν ξέρω! (Ξανθιά)
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος VΙ;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
- Που να ξέρω!! (Ξανθιά)
4) Από πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την oνομασία τους ;
α) την Φώκια
β) το άλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο
- ΔΕΝ ΞΕΡΩ!!! Α πα πα τι ρωτάνε οι άνθρωποι??? (Ξανθιά)
5) Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω ... Ο Θεός να φυλάει ... (Ξανθιά)
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς. Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις σωστά; Για δείτε παρακάτω :
1) Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453.
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7Νοεμβρίου.
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος VI λέγονταν Αλβέρτος (άλλαξε το όνομα του το 1936).
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από το σκύλο στα Λατινικά.
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω!, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ, καλέ δεν ξέρω! (Ξανθιά)
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος VΙ;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
- Που να ξέρω!! (Ξανθιά)
4) Από πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την oνομασία τους ;
α) την Φώκια
β) το άλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο
- ΔΕΝ ΞΕΡΩ!!! Α πα πα τι ρωτάνε οι άνθρωποι??? (Ξανθιά)
5) Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω ... Ο Θεός να φυλάει ... (Ξανθιά)
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς. Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις σωστά; Για δείτε παρακάτω :
1) Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453.
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7Νοεμβρίου.
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος VI λέγονταν Αλβέρτος (άλλαξε το όνομα του το 1936).
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από το σκύλο στα Λατινικά.
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
18 ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
1. Είναι αλήθεια ότι οι γυναίκες καταλαβαίνουν το "μέγεθος" ενός άντρα από το χέρι του... Για αυτό μπλέκουν συνήθως με "καραγκιόζηδες". Ο Καραγκίοζης έχει μεγάλο χέρι!!!
2. Όταν μία γυναίκα έχει αρχίσει να χρησιμοποιεί Κρέμα Νυκτός, είναι γιατί έχει αρχίσει να μην βλέπεται την Ημέρα...
3. Όταν μια γυναίκα σου πεί για μία άλλη γυναίκα ότι έχει ωραίο κώλο, δεν περιμένει να την επιβεβαιώσεις... Περιμένει να την διαψεύσεις
4. Είναι αλήθεια οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οργασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων... Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia..
5. Αν μια πολύ όμορφη γυναίκα σου πεί οτι σε θεωρεί τον ιδανικό άντρα, είναι προφανώς αρραβωνιασμένη με άλλον...
6. Ειναι γεγονός οτι η γυναίκα σέρνει καράβι.. Το ίδιο και η μαούνα... Ποτέ όμως και οι δυο μαζι!
7. Οι περισσότερες γυναίκες ελκύονται απο τους άντρες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τις κερατώσουν... Οι περισσότεροι άντρες ελκύονται από τις γυναίκες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τους «κάτσουν»..
8. Μία γυναίκα όταν είναι 'πιασμένη', βλέπει αμέσως το χιούμορ σου, την εμφάνιση σου, τους τρόπους, την ευαισθησία σου και την ειλικρίνεια σου... Βλέπει όλα τα προσόντα σου έκτος από το μοναδικό προσόν που θα ήθελες να της δείξεις..,
9. Όταν μία γυναίκα λέει για κάποιον ότι δεν καταλαβαίνει τι βλέπουν οι γυναίκες σε αυτόν, εννοεί ότι θέλει να τον γνωρίσει, για να καταλάβει...
10. Αν μία γυναίκα σου πει «Σ' αγαπώ» μετά το σεξ θέλει να μείνει έγκυος μαζί σου... Αν σου πει «Σ' αγαπώ» πριν το σεξ μάλλον είναι ήδη έγκυος!
11. Οι γυναίκες δεν υποκρίνονται ποτέ τον οργασμό...Τον «ενσαρκώνουν»!!! (εδώ πέφτει χειροκρότημα!!!)
12. Όταν μια γυναίκα σου δείχνει κάτι σε μια βιτρίνα, κάποια επέτειος πλησιάζει...
13. Οι γυναίκες θεωρούν φυσιολογικό να κοιμούνται με μια φίλη τους αγκαλιά.. Το ίδιο και οι άντρες, ΕΙΔΙΚΑ αν βρίσκονται ανάμεσά τους!!!
14. Για μία γυναίκα το τσαντάκι είναι ότι για έναν άντρα το σώβρακο...Το ότι δεν ξέρεις πότε θα σου χρειαστεί το περιεχόμενο δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να το έχεις πάντα μαζί σου...
15. Είναι γεγονός ότι οι γυναίκες προσέχουν πολύ περισσότερο την εμφάνισή τους, απ' ότι το μυαλό τους... Ξέρουν ότι ο άντρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ότι σκέφτεται...
16. Μόνο μία γυναίκα μπορεί να ξοδέψει τα μαλλιά της κεφαλής της για τα μαλλιά της κεφαλής της...
17. Όταν μια γυναίκα θέλει κάτι, συνωμοτεί για να το πετύχει...Το σύμπαν απλά συμμετέχει...
18. Όταν μία γυναίκα σου πλένει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, σκουπίζει, αδιαμαρτύρητα για μια ζωή, χωρίς να ζητάει ανταλλάγματα, μάλλον είναι η μαμά σου!
2. Όταν μία γυναίκα έχει αρχίσει να χρησιμοποιεί Κρέμα Νυκτός, είναι γιατί έχει αρχίσει να μην βλέπεται την Ημέρα...
3. Όταν μια γυναίκα σου πεί για μία άλλη γυναίκα ότι έχει ωραίο κώλο, δεν περιμένει να την επιβεβαιώσεις... Περιμένει να την διαψεύσεις
4. Είναι αλήθεια οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οργασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων... Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia..
5. Αν μια πολύ όμορφη γυναίκα σου πεί οτι σε θεωρεί τον ιδανικό άντρα, είναι προφανώς αρραβωνιασμένη με άλλον...
6. Ειναι γεγονός οτι η γυναίκα σέρνει καράβι.. Το ίδιο και η μαούνα... Ποτέ όμως και οι δυο μαζι!
7. Οι περισσότερες γυναίκες ελκύονται απο τους άντρες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τις κερατώσουν... Οι περισσότεροι άντρες ελκύονται από τις γυναίκες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τους «κάτσουν»..
8. Μία γυναίκα όταν είναι 'πιασμένη', βλέπει αμέσως το χιούμορ σου, την εμφάνιση σου, τους τρόπους, την ευαισθησία σου και την ειλικρίνεια σου... Βλέπει όλα τα προσόντα σου έκτος από το μοναδικό προσόν που θα ήθελες να της δείξεις..,
9. Όταν μία γυναίκα λέει για κάποιον ότι δεν καταλαβαίνει τι βλέπουν οι γυναίκες σε αυτόν, εννοεί ότι θέλει να τον γνωρίσει, για να καταλάβει...
10. Αν μία γυναίκα σου πει «Σ' αγαπώ» μετά το σεξ θέλει να μείνει έγκυος μαζί σου... Αν σου πει «Σ' αγαπώ» πριν το σεξ μάλλον είναι ήδη έγκυος!
11. Οι γυναίκες δεν υποκρίνονται ποτέ τον οργασμό...Τον «ενσαρκώνουν»!!! (εδώ πέφτει χειροκρότημα!!!)
12. Όταν μια γυναίκα σου δείχνει κάτι σε μια βιτρίνα, κάποια επέτειος πλησιάζει...
13. Οι γυναίκες θεωρούν φυσιολογικό να κοιμούνται με μια φίλη τους αγκαλιά.. Το ίδιο και οι άντρες, ΕΙΔΙΚΑ αν βρίσκονται ανάμεσά τους!!!
14. Για μία γυναίκα το τσαντάκι είναι ότι για έναν άντρα το σώβρακο...Το ότι δεν ξέρεις πότε θα σου χρειαστεί το περιεχόμενο δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να το έχεις πάντα μαζί σου...
15. Είναι γεγονός ότι οι γυναίκες προσέχουν πολύ περισσότερο την εμφάνισή τους, απ' ότι το μυαλό τους... Ξέρουν ότι ο άντρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ότι σκέφτεται...
16. Μόνο μία γυναίκα μπορεί να ξοδέψει τα μαλλιά της κεφαλής της για τα μαλλιά της κεφαλής της...
17. Όταν μια γυναίκα θέλει κάτι, συνωμοτεί για να το πετύχει...Το σύμπαν απλά συμμετέχει...
18. Όταν μία γυναίκα σου πλένει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, σκουπίζει, αδιαμαρτύρητα για μια ζωή, χωρίς να ζητάει ανταλλάγματα, μάλλον είναι η μαμά σου!
Κυριακή 11 Δεκεμβρίου 2011
ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ....
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα :
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το «Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος», ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω :
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
- Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Κότσαρα τη βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με πονηρές διαθέσεις, και της ψιθύρισα :
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε :
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει :
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το «Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος», ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω :
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
- Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Κότσαρα τη βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με πονηρές διαθέσεις, και της ψιθύρισα :
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε :
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει :
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
