ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ ΟΔΗΓΩΝ

- Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.


- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


- Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


- Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.


- Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.


- Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


- Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.


- Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


- Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.


- Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


- Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.


- Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.


- Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.


- Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.


- Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


- Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...


- Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.


- Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

ΓΙΔΟ-ΜΗΧΑΝΑΚΙ

Ο Γιωρίκας μια μέρα, εκεί που βοσκούσε τα πρόβατα και τα γίδια του ήθελε να γαμήσει. Η Σουμέλα του όμως είχε πάει ταξίδι. Εκεί λοιπόν που καθόταν, βλέπει μια ωραία γίδα με κάτι όμορφα κέρατα και λέει :
- Δεν βαριέσαι...Θα πάω να γαμήσω την γίδα...
Εκεί που βοσκούσε η γίδα, πάει από πίσω της ο Γιωρίκας, κατεβάζει λίγο τα βρακιά του και της τον χώνει. Η γίδα όμως τρόμαξε και άρχισε να τρέχει. Εκείνη τη στιγμή, κόλλησε με την γίδα και δεν μπορούσε να ξεκολλήσει. Οπότε όταν εκείνη άρχισε να τρέχει στην κατηφόρα του βουνού, και ο Γιωρίκας έτρεχε πίσω της, με τα παντελόνια του κατεβασμένα. Εκείνη την ώρα, καθόταν στο καφενείο του χωριού ο Κωστίκας με κάποιους άλλους συγχωριανούς του. Βλέπουν λοιπόν τον Γιωρίκα που κατευθυνόταν προς το μέρος τους, και ο Κωστίκας λέει στους άλλους :
- Βρε τον ξεβράκωτο, τον Γιωρίκα. Θέλει και μηχανάκι...!!!

ΒΑΡΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΑ

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει :
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει :
- 9, 8, 7, 6 …!

Ο ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ

Ατάκες του γνωστού Ελληνα κωμικού :
* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην.....Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του : «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας... ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικά σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες... Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες : ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη την αγοράζει με δόσεις!

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσχημο είναι που ξαναγύρισε...

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !

* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα

* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού : Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερo σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

* Γιωργάκης : Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα;
Τα πλήθη : Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΟΥ;

Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές :
- Ο μπαμπάς σου δουλεύει;
- Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;

ΝΑ ΜΑΣ ΞΑΝΑΡΘΕΤΕ

Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις. Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή. Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα "άντρες" τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.
Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή :
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.
Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή :
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη :
- Βγαίνω ρε!
Και από μέσα :
- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!

ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΩ;

Κορίτσι : Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;
Αγόρι : Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;
Κορίτσι : Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;
Αγόρι : Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;
Κορίτσι : Σ’ αγαπάω!
Αγόρι : Ναι… έχω φάει για βράδυ…!

ΠΗΡΑΜΕ ΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ

Ο Γιωρίκας πήγε να κάνει τα χαρτιά του για να πάρει την σύνταξη γήρατος από το ΙΚΑ, η κοπέλα στο γκισέ τον ζήτησε την ταυτότητά του για να δει την ηλικία του, ψάχνει ο Γιωρίκας τις τσέπες του, όμως διαπίστωσε ότι είχε ξεχάσει το πορτοφόλι του σπίτι. Λέει λοιπόν την κοπέλα να περιμένει να πάει σπίτι για να πάρει την ταυτότητά του και να ξανάρθει αργότερα.
Τότε η υπάλληλος του ΙΚΑ του λέει να βγάλει το μπλουζάκι του, απορημένος ο Γιωρίκας βγάζει το μπλουζάκι του, και μόλις βλέπει το στήθος τον λέει η υπάλληλος ότι εγκρίνετε η σύνταξή του, γιατί η άσπρες τρίχες του στήθους του μαρτυρούν την ηλικία του και έτσι προώθησε τα χαρτιά του.
Μόλις πήγε σπίτι λέει την Σουμέλα αυτό ακριβώς που του συνέβη στο ΙΚΑ και εκείνη του λέει :
- Αναθεμάσε παλαλέ!!! Ας εβγάλνες και το παντελόνις, θα εδούνανέ σε και επίδομαν αναπηρίας!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο4

- Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;
- Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!


- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!


- Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.


- Γιατί μια ξανθιά δε μπορεί να φάει μια μπανάνα;
- Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ


- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";


- Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!


- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.


- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...


Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.


- Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
- Θα σου πω αύριο!


- Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
- Γιατί δεν έχουν αρχήδια.

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω!


- Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά;
- Γιατί μετά το διάλειμμα θέλουν ξανά εκπαίδευση!


- Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!


- Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
- Χώρο!


- Ποιό είναι το άκρον άωτον του θορύβου;
- Να γαμιούνται δύο σκελετοί σε μια λαμαρίνα!


- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν


- Τι είναι μακρύ τριχωτό και μπαίνει στο στόμα;
- Η Οδοντόβουρτσα!


- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε!


- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο;
- Να σκύψεις να το πιάσεις!

ΑΝΑΚΥΚΛΩΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΩΝ

Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα :
- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;
- Τι είπες;
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!
- Εμ τι, το μισό θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!
- Ναι καλά! Ασε με τώρα μεσημεριάτικα!
- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνε;
- Τι είπες;
- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;
- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!
- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.
- Αsk me, ask me!
- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφόυ πηδήξετε τις γκόμενές σας;!
- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;
- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!