ΜΕΤΑΜΟΣΧΕΥΣΗ ΚΑΡΔΙΑΣ

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της :
- Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Το ξέρω, της απαντάει αυτός.
- Σ' αγαπάω!!!
Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει :
- Πού είναι;
- Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας
- Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει
- Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΓΡΑΜΜΑ

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,

Σου γράφω λίγες γραμμές για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσέ με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά όπως γνωρίζεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω τη νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα, μοναχική δουλειά και από κάτω τού βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές. Την πρώτη έβρεχε για τρεις μέρες και τη δεύτερη έβρεχε για τέσσερις μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει, πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στη θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.

Η αγαπημένη σου μητέρα.

ΥΓ. Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

Ο ΚΙΝΕΖΟΣ ΜΑΓΕΙΡΑΣ

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

ΔΕΝ ΠΙΝΩ, ΔΕΝ ΚΑΠΝΙΖΩ, ΔΕΝ ΑΠΑΤΩ

Στο φανάρι σταματά μια Mercedes Benz SLK 2011, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι :
- Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει :
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας όταν με δει;
- Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους.

ΤΟ ΚΟΜΕΝΟ ΠΟΔΙ

Σ ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του. Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο. Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη :
- Φίλε, να το θάψουμε;
- Ευχαρίστως, του απαντά ο νεκροθάφτης και το έθαψε.
- Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
- Αστα ρε φίλε, όλα μαζί !

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΚΟΡΗΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος :

Ελληνίδα Μάνα : Ναι;

Κόρη : Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα : Θα βγεις;

Κόρη : Ναι.

Ελληνίδα Μάνα : Με ποιον;

Κόρη : Μ’ ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα : Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη : Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα : Τον άφησες να σ’ αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη : Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα : Εγώ δε σ’ άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη : Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα : Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη : Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα : Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη : Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα : Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη : Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα : Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη : Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα : Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη : Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα : Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι’ αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη : Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα : Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη : Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα : Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη : Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα : Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη : Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ’ έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα : Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

ΜΑΥΡΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. Λέει το πρώτο παιδί :
- Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί.
- Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
Οπότε, λέει και το τρίτο :
- Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.

ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΜΗΛΙΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ

Η αδερφή του Τοτού ανέ βαινε κάθε μέρα σε μια μηλιά και περνάνε όλοι οι περαστικοί από κάτω και βλέπουν το βρακί της. Μια μέρα περνάει ένας γνωστός της μητέρας της και της το λέει. Αυτή το μεταβιβάζει στην κόρη της που την επόμενη μέρα της λέει :
- Μαμά, σήμερα δε θα βλέπει κανείς το βρακί μου.
- Επιτέλους αποφάσισες να μην ξανανέβεις στη μηλιά;
- Όχι, μαμά, απλά δε θα φοράω βρακί.

Ο ΠΡΟΙΚΙΣΜΕΝΟΣ ΑΕΡΟΠΟΡΟΣ

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο "προικισμένος" που τον ενοχλούσε στο γόνατό του. Τρείς γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του. Ο πρώτος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του. Ο δεύτερος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση.
Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρέαζε την υφή του. Ο τρίτος γιατρός είπε :
- Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του. Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά :
- Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα;

ΒΡΕΓΜΕΝΟ ΚΑΡΜΠΥΡΑΤΕΡ

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...!