Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

ΟΓιωρίκας κι ο Κωστίκας έχουν πάει στην παραλία. Εκεί λοιπόν που καθόντουσαν βλέπουν ένα τυπά με μεγάλο φούσκωμα στο μαγιό του και του την έπεφταν όλες οι γκόμενες. Οπότε λέει ο Γιωρίκας :
- Τι να κανω, τι να κανω......
Και του απαντάει ο Κωστίκας :
- Θα βάλεις μια πατάτα στο μαγιό σου!
Βάζει λοιπόν ο Γιωρίκας την πατάτα και πήγαινε δίπλα στις γυναίκες και αντί να του την πέφτουν τον κοροϊδεύανε. Κάποια στιγμή πάει κοντά του ο Κωστίκας και του λεει :
- Ρε μαλακα, στο μπροστινό μέρος η πατάτα όχι στον κώλο....!!!

ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΤΟΥ ΤΖΕΙΜΣ ΜΠΟΝΤ

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :
- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :
- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία
- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς :
- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

ΟΙ ΝΙΟΠΑΝΤΡΟΙ

Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου. Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί. Μεσα στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα. Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο. Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν. Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε :
- Ω,όχιιιιιιι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!
Και τότε έβαλε τις φωνές ο γαμπρός από το μπάνιο :
- Εεε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!

ΜΙΚΡΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες,τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη. Λέει ο ένας :
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω.
- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο άλλος.
- Να, η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η γκομενα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου. Ασε να πάω εγώ.
Ξεκινάει, πάει μέχρι τα μισα, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω.
- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο φίλος του
- Έ ρε μικρός που σου είναι ο κόσμος, απαντάει αυτός.

ΑΝΑΝΕΩΣΗ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ

Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν. Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά :
- Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και με άνεση η γριούλα απαντά :
- Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Εκεί όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες και όχι τις μοκέτες!

ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΩΝ ΚΑΙ ΜΠΙΜΠΕΡΟ

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".
- Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής.
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΨΙΛΟΒΡΕΧΕ

Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.
- Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.
- Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά ν α μην ξαναγίνει. Τί άλλο;
- Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.
- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!
- Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί έξω πάλι ψιλοβρέχει....

ΜΟΝΟ Ο ΓΚΛΕΤΣΟΣ

* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο

* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου

* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν..

* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.

* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!

* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...

* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!

* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

* O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ

ΠΡΩΙΝΟ :
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ :
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.
Μετά 1,30 ώρα ιππασία με γάϊδαρο.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ :
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΒΡΑΔΥΝΟ :
2 πίτσες με απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία με γάϊδαρο.

Η δίαιτα αυτή έχει καταπληκτικά αποτελέσματα :

Σε 20 μέρες ο γάιδαρος θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

ΠΑΓΩΤΟ ΒΑΤΟΜΟΥΡΟ

Πάει ο Τοτός σε ένα περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Ο περιπτεράς του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Έτσι λοιπόν αφού ο περιπτεράς δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο περίπτερο και λέει :
- Εχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Μαλακία δεν είναι;