Ο ΝΕΟΣ ΙΕΡΟΚΗΡΥΚΑΣ

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος ο οποίος Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
- Έχω λίγο τρακ, λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος, υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον αρχιεπίσκοπο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γάμησε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε "Αμήν", δεν φωνάζουμε "Όλε" και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..

ΤΑ 2 ΜΠΑΤΗΡΙΑ

Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
- Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον.
Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ότι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει πίπα. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές.
Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερ η επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...
- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...!!!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου.
Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές :
- Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

ΞΥΛΟ ΣΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Γιατί μέχρι τώρα ο πατέρας μου κέρδιζε!

Η ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΕΡΙΠΟΛΟΣ

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό :
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε :
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Αγγλο να λέει :
- Γαβ, Γαβ.
- Σκύλος θα΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό :
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε :
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

ΤΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗ ΜΑΝΙΤΑΡΙΑ

Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο :
- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.
- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.
- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η δεύτερη;
- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;
- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!
- Γιατί;
- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

ΚΑΝΕ ΦΑΣΟΛΑΚΙΑ

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.

ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει :
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;

Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.
- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
- Τι λε ρε καραγκιόζη; του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς.. κλπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη, φωνάζει ο παπαγάλος, και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του αν οίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε : "Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω".
Ανοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε :
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε :
- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει :
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής :
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
Φωνάζει και ο μαθητευόμενος :
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.
- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!