ΣΤΟΝ ΠΑΘΟΛΟΓΟ

Μια ασθενής επισκέπτεται έναν Παθολόγο.
- Που να ξεντυθώ γιατρέ μου; ρωτάει η κυρία
- Πίσω από το παραβάν της λέει ο γιατρός
Μετά από λίγο ρωτάει ο γιατρός :
- Γδυθήκατε;
Και η κυρία :
- Ναι γιατρέ μου, εσείς;;

ΤΟ HOT DOG

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο :
- Ένα τοστ θα ήθελα!
- Κρίμα μόλις τελειώσανε!
- Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.
- Όχι εγώ ήρθα για τοστ!
- Μα θα σας αρέσει πολύ!
- Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;
- Ζεστό σκυλί!
- Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα σαι καλά!
- Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!
- Aντε φτιάξε μου!
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει :
- Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί το πουλί του βρήκες να μου βάλεις;

Ο ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν :
- Αστα, χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

ΖΗΤΩ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΣΑΣ

Πάει ο νεαρός στο σπίτι της αγαπημένης του για να την ζητήσει από τον πατέρα της :
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του :
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα…
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
– Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα, του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο Κώστα μου!

ΜΠΗΚΕ ΝΕΡΟ ΣΤΟ ΚΑΡΜΠΥΡΑΤΕΡ

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...

ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΤΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ

Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο। Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε:
- Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
- Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο, απαντάει ο Τοτός
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι। Ο πατέρας του τού λέει :
- Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται। Πες μου αλήθεια γιατί άργησες;
- Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
- Ποιά ταινία;
- Στην...
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
- Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα.
- Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ। Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά:
- Τι περίμενες, δικός σου γιός δεν είναι;
Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.

ΟΙ ΑΚΡΙΒΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα :
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου....
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν πάλι έγκυος।
- Ναι ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν άλλη μια φορά έγκυος!
- Ναι...
- Φέτος θέλω να μου προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί...!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο2

- Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
- Ηλίθιος...


- Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
- Το μαύρο σου το χάλι....


- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρο!...


- Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
- Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!


- Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
- Λάθος τρύπα!


- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
- Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..


- Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
- Μηχανόβιος....


- Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
- 10 ευρώ!!!...


- Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
- Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.


- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!


- Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
- Κάποιος άργησε να τη βγάλει!


- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

Ο ΒΑΤΡΑΧΟΣ - ΤΖΙΝΙ

Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή "ψιιιτ", γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα". Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!! Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος :
- Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη;
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.
- Ευχαριστώ ρε παλικάρι, μου λέει, εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ. Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω. Από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί, λέει και εξαφανίζεται!
Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου! Και δεν ήταν μόνο αυτό. Ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα! Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί! Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου! Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW! Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω. Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος, ώρες ολόκληρες... Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο. Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας, και του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε.
- Ότι σου ζητήσω; Είσαι σίγουρος; ρώτησε ο βάτραχος.
Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε :
- Ωραία. Θέλω να με γαμήσεις.
Εγώ τρελάθηκα! Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα.
- Κοίτα, είπε ο βάτραχος, εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα. Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά οπότε ή θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη μου πρήζεις τ' αρχίδια, άσε με ήσυχο.
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη, τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα. Τη χώνω λοιπόν στο βάτραχο και αρχίζω να τον γαμάω. Καθώς σπρώχνω λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ' ένα πεντάμορφο 20χρονο κορίτσι!!!............. Αυτή είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας...