ΣΤΟΝ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση :
- Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει η σύζυγος με ειρωνικό ύφος.
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ο σύζυγος με ταπεινωμένο ύφος
Συνεχίζει ο ξεναγός :
- Προχωράμε παρακάτω. Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; ξαναλέει η σύζυγος
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ξανά ο σύζυγος
- Προχωράμε παρακάτω, συνεχίζει ο ξεναγός. Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι. Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει αυτή τη φορά ο σύζυγος με δικαιωμένο ύφος.
- Ναι! Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα; απαντάει η σύζυγος

ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΑΙ Η ΣΑΥΡΑ

Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.
- Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω; ρωτάει η σαύρα.
- Στρίβω και πίνω μπaφους,θέλεις; απαντάει το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
- Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου, λέει στο κοάλα.
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
- Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ, αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος και σκέφτεται "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω". Ετσι την βγάζει από το νερό, και αφού τον ευχαριστεί η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος :
- Καλά πώς βρέθηκες μέσα στο νερό;
- Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα.
- Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν, λέει ο κροκόδειλος.
- Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο.
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει :
- Καλά ρε μαλάκα, πόσο νερό ήπιες;

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΗ

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει :
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας :
-Τι να σου πω ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό....!

ΤΟ ΚΩΦΑΛΑΛΟ ΠΑΙΔΙ

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;.
- Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα. Αυτή του λέει :
- Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!.
Ο Κώστας κάνει ό, τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια, το βουτάει δυο, το βουτάει τρεις οπότε λέει το παιδί :
- Μπαμπά είσαι μαλάκας!!!
Εκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος :
- Τι έγινε; τον ρωτά.
- Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!
- Καλά σου είπε ηλίθιε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!

Η ΠΟΝΤΙΑ ΓΙΑΓΙΑ

Ρωτά η εγγονή τη Πόντια γιαγιά :
- Γιαγιά το 69 το έχεις κάνει με το παππού;
- Πως είναι δυνατόν κόρη μου, απαντά η γιαγιά, ο παππούς σου πέθανε το 65....!!!

ΜΟΥ ΕΚΑΤΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΑΒΗ

Ο Κωστίκας γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες, πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα "Μωρό" για να περάσει την βραδιά του. Κάθετε στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν :
- Δεν μου λες ρε φίλε το μωρό στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν :
- Αστα μεγάλε δράμα, η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα, είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο μωρό και να είναι τυφλό, τι άδικη που είναι η ζωή...
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο, κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει.
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας;
Αφού του απαντάει θετικά η κοπέλα, βγαίνει έξω κρυφά απ' την κοπέλα και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του να την ενημερώσει ότι θ' αργήσει. Η γυναίκα του αρχίζει την γκρίνια ότι συνέχεια αργεί, οπότε τις απαντά ο Κωστίκας :
- Ασε ρε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο τι να κάνω. Μου έκατσε μια στραβή....!

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΣΥΝΗΘΕΙΑΣ

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει :
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!!!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20€

ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι. Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει. Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι. Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα. Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της. Να γίνει πάλι νέα και όμορφη. Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.
- Έχεις μία τελευταία ευχή. Πρόσεξε τι θα ζητήσεις, της λέει το τζίνι.
Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει :
- Είμαι πολλά χρόνια χήρα. Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο μου νεαρό άντρα.
Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται.ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα. Τότε ο πρώην γάτος της λέει :
- Μάλλον τώρα το μετάνιωσες...
- Γιατί να μετανιώσω; απορεί εκείνη.
Και εκείνος :
- Που με στείρωσες πριν κάτι χρόνια.

ΤΟ ΓΚΟΛΦ

Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ. Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα. Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς! Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς. Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο. Και μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα.
Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει :
- Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
Και απαντά κι αυτή :
- Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;

ΟΙ 4 ΝΑΥΑΓΟΙ

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει : Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά : Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει : Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης : Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!