Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω από τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά. Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν :
- Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς.
Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να τον στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει :
- Τι θα γίνει ρε μαλακισμένα θα με αφήσετε να κλάσω με την ησυχία μου;
Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Κυριακή 24 Οκτωβρίου 2010
Ο ΛΑΓΟΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ
Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
- Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
- Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια.
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας, γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει :
- Τσιμπουκλού μου, εσύ!
- Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
- Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια.
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας, γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει :
- Τσιμπουκλού μου, εσύ!
Η ΖΥΓΑΡΙΑ
Η σύζυγος στο σύζυγο :
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
Ο ΠΙΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ
Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στο σχολείο :
- Ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός;
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει :
- Το 21593!
- Ρε Τοτέ, απορεί η καθηγήτρια, πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το μας σε παρακαλώ.
- Είναι απλό, λέει ο Τοτός, όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3...!
- Ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός;
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει :
- Το 21593!
- Ρε Τοτέ, απορεί η καθηγήτρια, πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το μας σε παρακαλώ.
- Είναι απλό, λέει ο Τοτός, όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3...!
ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ vs ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ
- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!
50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ
Ο Κυρ - Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια και μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην Ρώμη για την 40ή γαμήλια επέτειο.
- Αντε ρε, λέει ένας συνομήλικος του, και στην 50στή τι θα κάνεις ;
- Δεν έχω αποφασίσει ακόμη, λέει ο Κώστας.
- Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω...!!
- Αντε ρε, λέει ένας συνομήλικος του, και στην 50στή τι θα κάνεις ;
- Δεν έχω αποφασίσει ακόμη, λέει ο Κώστας.
- Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω...!!
Σάββατο 23 Οκτωβρίου 2010
Η ΜΟΙΧΕΙΑ
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία. Λέει ο καλλιτέχνης :
- Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος :
- Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής :
- Είναι το ωραιότερο πρά γμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
- Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος :
- Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής :
- Είναι το ωραιότερο πρά γμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
ΓΙΑΝΝΗΣ Ο ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ
Δύο φίλοι συναντιούνται :
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του με την κοκκινομάλα.....
ΟΙ ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΧΙΜΠΑΤΖΗΔΕΣ
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :
- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Οπότε του απαντάει ο πωλητής :
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :
- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Οπότε του απαντάει ο πωλητής :
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
