Ο ΛΑΓΟΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ

Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
- Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
- Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια.
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας, γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει :
- Τσιμπουκλού μου, εσύ!

Η ΖΥΓΑΡΙΑ

Η σύζυγος στο σύζυγο :
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ο ΠΙΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στο σχολείο :
- Ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός;
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει :
- Το 21593!
- Ρε Τοτέ, απορεί η καθηγήτρια, πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το μας σε παρακαλώ.
- Είναι απλό, λέει ο Τοτός, όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3...!

ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ vs ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Κυρ - Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια και μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην Ρώμη για την 40ή γαμήλια επέτειο.
- Αντε ρε, λέει ένας συνομήλικος του, και στην 50στή τι θα κάνεις ;
- Δεν έχω αποφασίσει ακόμη, λέει ο Κώστας.
- Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω...!!

ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ

- Πως κλάνει το μπαρμπούνι;
- Δεν κλάνει......Γι αυτό είναι κόκκινο, σφίγγεται!

Η ΜΟΙΧΕΙΑ

Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία. Λέει ο καλλιτέχνης :
- Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος :
- Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής :
- Είναι το ωραιότερο πρά γμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.

ΓΙΑΝΝΗΣ Ο ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ

Δύο φίλοι συναντιούνται :
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του με την κοκκινομάλα.....

ΟΙ ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΧΙΜΠΑΤΖΗΔΕΣ

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :
- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Οπότε του απαντάει ο πωλητής :
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

ΘΡΗΣΚΕΙΑ, ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΙΑ, ΕΡΩΤΑΣ ΚΑΙ ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες "θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο". Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. Εκείνος διαβάζει ότι έχει γράψει :
- Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο).