ΠΕΙΡΑΜΑΤΑ & ΘΑΥΜΑΤΑ

- Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
- Γιατί πρώτα γίνονται τα πειράματα και μετά τα θαύματα!!!

ΣΤΟ ΓΚΟΛΦ

Δύο φίλοι συμμετέχουν σε ένα παιχνίδι γκολφ. Σε κάποια φάση του παιχνιδιού ο ένας άρχιζε να είναι πολύ υπολογιστικός στη βολή του, σε σημείο που τον ρωτά ο άλλος :
- Γιατί υπολογίζεις τόσο πολύ αυτή τη βολή σου;
- Είναι η γυναίκα μου στο κλαμπ και ξέρεις...
Κοιτώντας λίγο καλύτερα ο φίλος του, του λέει :
- Παράτα τα, φίλε, δεν μπορείς από εδώ να την πετύχεις με τίποτα....!!!

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΥΑΛΟ

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει :
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Άκουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Η ΠΟΝΗΡΗ ΓΙΑΓΙΑ

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.Ο
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

ΤΑ ΟΛΥΜΠΙΑΚΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας....
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

ΤΕΣΤ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας.
Στην συνέχεια ρωτάει ένα παιδάκι :
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι "Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του";.
- Δεν ξέρω κυρία!
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
- Πέτρο, πες μου εσύ "έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι";
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο Τοτός και λέει :
- Κυρία να ρωτήσω και εγώ κάτι;
- Ναι Τοτέ, ρώτα με και εσύ, απαντάει η δασκάλα.
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει :
- Τοτέ, έξω από την τάξη ΤΩΡΑ!!!.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας :
- Κυρία γιατί εκνευρίζεστε; Το κραγιόν είναι, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

ΤΟ ΑΣΥΝΗΘΙΣΤΟ

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού...
- Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.
- Χριστός κι Απόστολος! λέει η δασκάλα, ελπίζω να είναι καλά!
- Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια!

Ο ΚΥΠΡΙΟΣ ΣΤΑ EVEREST

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο...

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή; του λέει ο τροχονόμος
- Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε; απαντάει ο μοτοσικλετιστης...

Η ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση .
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος, για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε
- Μα . . .
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...
- Αν αποβάλει, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς ...!