ΣΤΗΝ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ

Ήταν μια φορά ένα βατραχάκι μέσα στην κιβωτό του Νώε. Ένα πρωί λέει στον Νώε με ανοιχτό το στόμα του :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ο Νώε
Την επόμενη μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ξανά ο Νώε
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες μέχρι που μια μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε με ανοιχτό το στόμα :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
Και φανερά εκνευρισμένος ο Νώε του απαντά :
- Ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα
Οπότε του λέει το βατραχάκι με το στόμα κλειστό :
- Αχ! το κακόμοιρο το κροκοδειλάκι!!!

Η ΚΡΙΣΗ ΣΕ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΑ

Κάνουν σε διάφορους επαγγελματίες την εξής ερώτηση "Από δουλειά πώς πάτε ;". Και αυτοί απαντούν :
Φούρναρης : Ψίχουλα .

Μανάβης : Κολοκύθια .

Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι .

Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα .

Κλωστοϋφαντουργός : Πανί με πανί .

Ψαράς : Ούτε λέπι .

Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο .

Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως .

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΣΥΖΥΓΩΝ

Συζήτηση μεταξύ συζύγων :
- Αγάπη μου, κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου μόνο μαζί σου, με τις άλλες μένω άγρυπνος όλη νύχτα!!!

ΚΟΚΚΙΝΑ & ΠΡΑΣΙΝΑ ΠΟΥΛΙΑ

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα και στη συνέχεια πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται και τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει :
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.
- Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει :
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει :
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ.
Κατεβάζει αυτός το παντελόνι του και αφού τον κοιτάει ο γιατρός του λέει :
- Χμμμμ Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Μάγκα μου άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα....!!!

Η ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει "Τσι μάνας σου το μο...ί", εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΓΚΑΝΤΕΜΙΑΣ

Ο νόμος της σειράς
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

Ο νόμος του τηλεφώνου
Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

Ο νόμος του εργαστηρίου
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

Ο νόμος του λεωφορείου
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

Ο νόμος του τσιγάρου
Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

Ο νόμος του άλλοθι
Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

Ο νόμος του αφρόλουτρου
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

Ο νόμος της συνάντησης
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

Ο νόμος του αποτελέσματος
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

Ο νόμος του θεάτρου
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

Ο νόμος του καφέ
Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

ΣΥΝΤΑΓΗ : ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΪΣΚΙ

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά. Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι. Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας. Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. Την επομενη μέρα , παρτε ένα αλκα σελτζερ. Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα....


Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή "Κατσικάκι με τσικουδιά"

ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΣΥΝΝΕΦΟ

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Η ΚΟΥΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα :
Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου.
- Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός, του λέει η μάνα του.
- Το ξέρω, απαντά ο Μπόμπος, αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι...!

Η ΔΙΚΑΣΤΙΚΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει :
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.