ΑΝΔΡΙΚΗ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΚΔΟΧΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία εκδοχή

- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.
- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή

- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Η ΖΗΛΙΑΡΑ ΕΥΑ

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 40 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθον ται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου...Ακόμα και τώρ α, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

ΘΑΨΑΜΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

ΠΑΕΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει :
- Αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει :
- Αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα! Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. Οπότε τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν :
- Γιατί γελάς παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα....!

ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ

Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...!!!

ΝΤΡΟΠΗ ΕΙΝΑΙ.....

Λέει η γυναίκα στον άντρα :
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.....
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Ο ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ ΥΠΟΥΡΓΟΣ

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανόύ , ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά :
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

ΤΣΟΝΤΑ ή ΜΠΑΣΚΕΤ;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου :
- Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.......
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!