Απίστευτος ο τύπος. Αντε να καταλάβεις πως το κάνει...Αυτό είναι μαγικό!!! Όποιος κατάλαβε κάτι ας αφήσει κάποιο σχόλιο....
Οποιος θέλει μπορεί να κατεβάσει το βίντεο πατώντας εδώ.
Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Κυριακή 16 Μαΐου 2010
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ
Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει :
Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!
Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Χαλάρωσε! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!
Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!
Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Χαλάρωσε! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Πώς µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!
- Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
- Αρχίζει µε την φράση : "Η γυναίκα µου είπε....."
- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων...Μέχρι να αποκτήσουν κόρη....
- Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ...Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.
- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
- Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
- Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
- Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.
- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.
- Τί είναι ένας εργένης;
- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.
- Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : "πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός".
- Το πρόβληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.
- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
- Με το να μείνει ανύπαντρος.
- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
- Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
- Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
- Γιατί δεν ξέρεις πότε θά'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.
- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
- Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
- Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
- Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"
- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 25 κιλά.
- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
- Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
- Παντρέψου τον!
- Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
- Αρχίζει µε την φράση : "Η γυναίκα µου είπε....."
- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων...Μέχρι να αποκτήσουν κόρη....
- Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ...Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.
- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
- Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
- Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
- Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.
- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.
- Τί είναι ένας εργένης;
- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.
- Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : "πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός".
- Το πρόβληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.
- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
- Με το να μείνει ανύπαντρος.
- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
- Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
- Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
- Γιατί δεν ξέρεις πότε θά'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.
- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
- Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
- Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
- Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"
- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 25 κιλά.
- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
- Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
ΣΕΞ ΜΕ ΤΟΝ ΕΛΕΦΑΝΤΑ
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γεμάτη σεξ θα σκάβω μια ζωή....!!!
ΟΙ 3 ΤΟΞΟΤΕΣ
Σε ένα δάσος της Μεσαιωνικής Αγγλίας, τρεις επίδοξοι τοξότες κάνουν διαγωνισμό. Συμμετέχουν ο 'Aγγλος Robin Hood (Ρομπέν των Δασών), ο Ελβετός William Tell (Γουλλιέλμος Τέλλος) και ο Πόντιος Τοξίδης.
Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση πενήντα μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει "I AM ROBIN HOOD"!
Δεύτερος είναι ο Γουλιέλμος. Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM TELL"!
Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό σε απόσταση διακοσίων μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει. Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"
Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση πενήντα μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει "I AM ROBIN HOOD"!
Δεύτερος είναι ο Γουλιέλμος. Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM TELL"!
Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό σε απόσταση διακοσίων μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει. Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"
ΟΙ ΔΥΟ ΕΡΓΑΤΕΣ
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει :
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε, τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε συ, απλά με στενεύει λίγο...!
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε, τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε συ, απλά με στενεύει λίγο...!
Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΥ
Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει μια πανέµορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει :
- Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στη δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεββατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάµαρά της.
Εκεί ο ταχυδρόμος απολαµβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5€. Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει :
- Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε "Γάµησε τον µωρέ, δως του εκεί πέρα ένα 5άευρο και καλά είναι"....!
- Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στη δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεββατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάµαρά της.
Εκεί ο ταχυδρόμος απολαµβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5€. Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει :
- Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε "Γάµησε τον µωρέ, δως του εκεί πέρα ένα 5άευρο και καλά είναι"....!
Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΕΒΡΑΙΟΣ
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Σβετλάνα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Σβετλάνα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Σβετλάνα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Σβετλάνα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Σβετλάνα. Η Σβετλάνα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Σβετλάνα έπιασε κουβέντα με τον γέρο :
- Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε ο παππούλης.
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω είπε ο Εβραίος, Μου έδωσε $3000 να σου δώσω.
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Σβετλάνα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Σβετλάνα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Σβετλάνα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Σβετλάνα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Σβετλάνα. Η Σβετλάνα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Σβετλάνα έπιασε κουβέντα με τον γέρο :
- Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε ο παππούλης.
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω είπε ο Εβραίος, Μου έδωσε $3000 να σου δώσω.
Η ΚΑΡΔΙΑ
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει δύο πόδια.
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός.
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει κυρία, λέει ο Τοτός, αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ".....!
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός.
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει κυρία, λέει ο Τοτός, αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ".....!
Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΩΓΗΙΝΟΙ
Ο Γιωρίκας γυρίζει από την Αγγλία με φορτωμένη τη νταλίκα. Από όπου περνάει όλοι οι ραδιοφωνικοί σταθμοί της Ευρώπης αναγγέλλουν άφιξη εξωγήινων "Είναι άκακοι, ντυμένοι στα άσπρα, στο μισό ύψος του ανθρώπου, μοιάζουν πολύ με εμάς στην όψη, μιλούν όλες τις γλώσσες αλλά για να σε καταλάβουν πρέπει να τους μιλάς αργά."
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει :
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι :
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω....!
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει :
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι :
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω....!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
