Η ΕΥΓΕΝΙΚΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια :
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου; λέει μια φίλη της αρχόντισσας
- Όχι, γιατί χέζει, είπε κλείνοντας το τηλέφωνο η Φιλιππινέζα
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά, μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια :
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.
- Α! Θα αργήσει;
- Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!

ΤΑ ΧΑΡΤΑΚΙΑ

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή, γράφει σε ένα χαρτί "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί."
Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δεί. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δεί γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε "Είναι 5.00 το πρωί...Ξύπνα....!!!"

Σ' ΑΓΑΠΩ, Σ' ΑΓΑΠΩ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΖΕΙΣ;

Συζήτηση ανάμεσα στο αντρόγυνο. Λέει η σύζυγος :
- Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε και; Σε πηδάω και στο πάτωμα.

ΔΙΑΒΟΛΙΚΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Την ίδια στιγμή κάπου στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε :

Προς : Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

ΣΩΣΤΟΣ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ.....!

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών :
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει :
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, internet cafe, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός :
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

ΚΑΤΣΕ ΣΤΗ ΣΕΙΡΑ

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε :
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά!

ΠΑΛΙΑ ΓΝΩΡΙΜΙΑ

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει :
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

ΤΕΣΤ ΕΞΥΠΝΑΔΑΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Λέει η δασκάλα στο σχολείο :
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας.
Στην συνέχεια ρωτάει ένα παιδί :
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι "Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του".
- Δεν ξέρω κυρία, απαντά ο μαθητής
- Μα είναι η γάτα, παιδί μου, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω, του απαντάει η δασκάλα
- Πέτρο, πες μου εσύ "έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι";
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!, απαντά ο Πέτρος
- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω, του απαντάει η δασκάλα
Οπότε ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός και λέει στη δασκάλα :
- Κυρία να σας ρωτήσω και εγώ κάτι;
- Ναι Τοτέ ρώτα με ότι θέλεις, του λέει η δασκάλα.
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; ρωτάει ο Τοτός
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει :
- Τοτέ, τι ερωτήσεις είναι αυτές, δεν ντρέπεσαι; πέρνα γρήγορα έξω από την τάξη!
Ήρεμος της απαντάει ο Τοτός :
- Κυρία η απάντηση είναι το Κραγιόν, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω...!

Ο ΤΣΑΧΠΙΝΗΣ ΘΥΡΩΡΟΣ

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ

Φωνάζει ο Κρητικός πατέρας στον γιό :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!

Ο ΜΠΟΥΦΕΣ

Ενα βράδυ σε ένα μπαρ μια γκόμενα ωραία και τύφλα λέει στους θαμώνες :
- Οποιος την έχει μεγαλύτερη απόψε θα κοιμηθεί μαζί μου!!
Τις βγάζουν λοιπόν όλοι έξω και τις βάζουν πάνω στη μπάρα να τις μετρήσουν. Εκείνη τη στιγμή περνανε έξω απο το μπαρ δύο αδερφές και η μία αφου κοιτάει μέσα λέει στην άλλη :
- Καλέ! Εδώ να πάμε απόψε, έχει μπουφέ....!!!

ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί :
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Αγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανίδα, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!

ΜΠΟΜΠ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ....

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη :
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά έτσι για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Μου είπαν ότι για να φτάσει μία γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω γύρω από κει που κάνει "πιπί", αλλά δεν κατάλαβα. Εννοούν και τα πλακάκια, ή μόνο την λεκάνη;

ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΤΟ ΦΩΣ;

Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε μέσα στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.....
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου...!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ρε φίλε...Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…

Η ΓΟΥΡΟΥΝΙΤΣΑ

Μια φορά ένας πολύ φτωχός χωρικός είχε μόνο μια γουρουνίτσα η οποία σκάβοντας στον στάβλο του φτωχού έφερε στο φως ένα μεγάλο πιθάρι με χιλιάδες λίρες και ο φτωχός χωρικός έγινε πολύ πλούσιος. Σε ένδειξη αγάπης άφησε ελεύθερο το γουρούνι στο χωριό να κάνει ότι θέλει και πλήρωνε κάθε ζημιά. Κάποτε η γουρουνιτσα πέθανε και ο πάμπλουτος χωρικός πήγε στον παπά έτσι ώστε να τις κάνει κηδεία όπως σε ανθρώπους και να την θάψει στον οικογενειακό του τάφο. Ο παπάς του είπε ότι αυτός δεν έχει πρόβλημα αρκεί να το διατάξει ο δεσπότης της περιοχής γιατί άμα το μάθει θα του δημιουργήσει μεγάλο πρόβλημα. Πάει λοιπόν στον δεσπότη και του λέει την ιστορία, αυτός εξοργίζετε και του λέει ντροπή σου να ζητάς τέτοιο πράγμα για μια γουρουνίτσα και θα πέσει φωτιά να μας κάψει από τον θεό. Ο πλούσιος όμως τον πλησιάζει και του λέει :
- Δέσποτα, το ζώο αυτό δεν ήταν τυχαίο αλλά 5 λεπτά προτού πεθάνει με ανθρώπινη φωνή μου είπε "από τις λίρες που βρήκες να βγάλεις 200 και να τις δώσεις στον σεβασμιότατο δέσποτα μας"
- Τι λες τεκνό μου αγαπητό με θυμήθηκε και μένα η συχωρεμένη; απάντησε ο δεσπότης

ΣΕΞ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

- Γιατί οι Πόντιοι όταν δουλεύουνε κάνουνε σεξ με την συνάδερφό τους;
- Για να λένε μετά οτι γαμήθηκαν σήμερα στην δουλειά....!!!

Η ΚΑΛΟΓΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΛΕΜΟΝΙ

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει :
- Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του Αγίου Νικολάου. Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι, της απαντάει η ηγουμένη
- Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; ρωτάει απορημένη η καλόγρια.
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ

Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :
- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!

Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ

- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...


- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...


- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...


- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;


- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...


- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.


- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.


- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.


- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...


- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;


- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.


- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.


- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...


- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;


- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.


- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ?
- Δέκα παρά τέταρτο.


- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...


- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

Ο ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ΦΡΑΚΤΗΣ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί. Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε....Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Ο ΠΑΝΤΟΓΝΩΣΤΗΣ

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :
- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΔΥΟ ΟΥΙΣΚΙΑ

Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι. Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν :
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρωνει και φεύγει. Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει. Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μερα λοιπον του λεει :
- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι
- Γιατί μόνο ένα σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!

Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :
- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;
- Τουν βλέπω!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.
- Καλή; Καλή;
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...
- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;
- Μπεεεεεεε!!!

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟΥ ΚΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΟΥ

Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λεει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα. Είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές. Ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
-Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομικτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω.
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα. Τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.
Οπότε γυρνάει και λέει στο γιο :
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τo 'πιασα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες.

ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται σε μια καρέκλα κι αφού παραγγέλνει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν :
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει :
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα :
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στα αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός :
- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Η ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΚΥΛΙΤΣΑ

Κάνοντας μάθημα στη τάξη τα παιδάκια βλέπουν ένα σκύλο που είχε κολλήσει με μια σκυλίτσα και την έσπρωχνε στο δρόμο. Η δασκάλα για να αποφύγει τυχών ερωτήσεις λέει :
- Η σκυλίτσα παιδάκια είναι άρρωστη και ο σκύλος από πάνω την σπρώχνει για να την πάει στο γιατρό.
Και λέει ο Μπόμπος :
- Ναι κυρία, γιατί όμως την πάει γαμιώντας;

ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; ρωτάει τον φαρμακοποιό
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι…..Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Πείτε μου εσείς τι θέλετε;
- Τον άλλο μήνα παντρευόμασε με τον Λεών, που είναι 95 ετών και θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...!

ΜΑΘΗΜΑ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει :
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Η ΩΡΑΙΑ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ

Δυο τύποι ψάρευαν. Κάποια στιγμή βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον Κούβα του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον Κούβα. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. Oποτε του λέει ο πρώτος :
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς τα ψάρια;
- Κοίτα να δεις εμένα δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σωπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!

ΤΡΟΜΕΡΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ

Είναι δύο μεθυσμένοι σε ένα μπαρ και μιλάνε :
- Ρε φίλε, από που είσαι;
- Από την Πελοπόννησο!
- Από την Πελοπόννησο; Και εγώ! Και που μένεις;
- Στα Πατήσια.
- Κι εγώ στα Πατήσια μένω! Σε ποια οδό;
- Νάξου!
- Και εγώ το ίδιο. Σε πολυκατοικία;
- Ναι!
- Και εγώ! Σε ποιο νούμερο;
- Στο 87!
- Τι σύμπτωση! Και εγώ στο ίδιο μένω! Τι όροφος;
- Στον τρίτο!
- Τρίτος; Σοβαρά μιλάς; Κοίτα που είμαστε γείτονες και δεν το ξέραμε!
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο μπάρμαν και τους λέει :
- Μωρέ, δεν με παρατάτε! Ίδια ιστορία κάθε βράδυ πατέρας και γιος!

ΕΓΚΥΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΙΝΟ

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
- Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί :
- Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
- Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει :
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός :
- Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!

ΑΝΑΜΝΗΣΤΙΚΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία :
- Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε, αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος....
Πετάγεται και ο Τοτός :
- Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.

ΞΑΝΘΟΣ ΣΕ SEX SHOP

Ένας ξανθός άνδρας πάει σε ένα Sex shop και λέει στον υπάλληλο :
- Για δείξτε μου αυτή την φουσκωτή κούκλα, φαίνεται πολύ όμορφη...
- Φυσικά κύριε, του απαντάει ο υπάλληλος
- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
- Ναι, είναι 22/11/2007
- Δηλαδή, είναι τοξότης, δυστυχώς, δε μου ταιριάζει, έχετε κάποια άλλη;

ΣΤΗ ΛΙΜΝΗ

Στη λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες, το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο :
- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο :
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός :
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο :
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;

ΤΟ ΛΑΜΟΓΙΟ

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό. Βάζει τους γιους του να δώσουν τον παρακάτω όρκο "όταν αυτός πεθάνει, o κάθε γιος του πρέπει να του αφήσει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ, ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας."
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο λαμόγιος ο μηχανικός, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός. Σου αφήνω ονομαστική επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.

ΤΑ ΣΗΜΕΙΩΜΑΤΑ

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν
η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία :
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει : "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει :
"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου!"

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα :
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις

Η ΨΗΣΤΑΡΙΑ

Ο ΙΠΠΟΤΗΣ ΦΕΡΔΙΝΑΡΔΟΣ

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή, να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. H φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας. Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων.

Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα. Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά.

Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο.....

ΣΩΚΡΑΤΗΣ, Ο ΣΠΟΥΔΑΙΟΣ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του. Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
- Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω...
- Άρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα. Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης. Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα..!

ΑΝΘΡΩΠΟΣ & ΘΕΟΣ

Ανθρωπος : Θεεεέ..!
Θεός : Ναί;
Ανθρωπος : Να σε ρωτήσω κάτι;
Θεός : Βεβαίως!
Ανθρωπος : Τι είναι για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια;
Θεός : Ενα λεπτό.
Ανθρωπος : Και ένα εκατομμύριο δολλάρια;
Θεός : Ενα σέντ.
Ανθρωπος : Θεέ, μπορείς να μου δώσεις ενα σέντ;
Θεός : Περίμενε ενα λεπτό.

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΕΛΛΗΝΑΣ

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$...Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο
γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200..000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει :
- Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠ' ΟΛΑ;

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του. Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του. Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο :

1. Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2. Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,

ή
3. Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

ΜΑΘΗΜΑ ΑΝΑΤΟΜΙΑΣ

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια :
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε :
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΩΝ ΕΙΔΩΝ