Η ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΚΥΛΙΤΣΑ

Κάνοντας μάθημα στη τάξη τα παιδάκια βλέπουν ένα σκύλο που είχε κολλήσει με μια σκυλίτσα και την έσπρωχνε στο δρόμο. Η δασκάλα για να αποφύγει τυχών ερωτήσεις λέει :
- Η σκυλίτσα παιδάκια είναι άρρωστη και ο σκύλος από πάνω την σπρώχνει για να την πάει στο γιατρό.
Και λέει ο Μπόμπος :
- Ναι κυρία, γιατί όμως την πάει γαμιώντας;

ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; ρωτάει τον φαρμακοποιό
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι…..Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Πείτε μου εσείς τι θέλετε;
- Τον άλλο μήνα παντρευόμασε με τον Λεών, που είναι 95 ετών και θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...!

ΜΑΘΗΜΑ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει :
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Η ΩΡΑΙΑ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ

Δυο τύποι ψάρευαν. Κάποια στιγμή βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον Κούβα του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον Κούβα. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. Oποτε του λέει ο πρώτος :
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς τα ψάρια;
- Κοίτα να δεις εμένα δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σωπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!

ΤΡΟΜΕΡΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ

Είναι δύο μεθυσμένοι σε ένα μπαρ και μιλάνε :
- Ρε φίλε, από που είσαι;
- Από την Πελοπόννησο!
- Από την Πελοπόννησο; Και εγώ! Και που μένεις;
- Στα Πατήσια.
- Κι εγώ στα Πατήσια μένω! Σε ποια οδό;
- Νάξου!
- Και εγώ το ίδιο. Σε πολυκατοικία;
- Ναι!
- Και εγώ! Σε ποιο νούμερο;
- Στο 87!
- Τι σύμπτωση! Και εγώ στο ίδιο μένω! Τι όροφος;
- Στον τρίτο!
- Τρίτος; Σοβαρά μιλάς; Κοίτα που είμαστε γείτονες και δεν το ξέραμε!
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο μπάρμαν και τους λέει :
- Μωρέ, δεν με παρατάτε! Ίδια ιστορία κάθε βράδυ πατέρας και γιος!

ΕΓΚΥΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΙΝΟ

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
- Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί :
- Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
- Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει :
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός :
- Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!

ΑΝΑΜΝΗΣΤΙΚΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία :
- Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε, αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος....
Πετάγεται και ο Τοτός :
- Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.

ΞΑΝΘΟΣ ΣΕ SEX SHOP

Ένας ξανθός άνδρας πάει σε ένα Sex shop και λέει στον υπάλληλο :
- Για δείξτε μου αυτή την φουσκωτή κούκλα, φαίνεται πολύ όμορφη...
- Φυσικά κύριε, του απαντάει ο υπάλληλος
- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
- Ναι, είναι 22/11/2007
- Δηλαδή, είναι τοξότης, δυστυχώς, δε μου ταιριάζει, έχετε κάποια άλλη;

ΣΤΗ ΛΙΜΝΗ

Στη λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες, το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο :
- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο :
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός :
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο :
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;

ΤΟ ΛΑΜΟΓΙΟ

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό. Βάζει τους γιους του να δώσουν τον παρακάτω όρκο "όταν αυτός πεθάνει, o κάθε γιος του πρέπει να του αφήσει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ, ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας."
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο λαμόγιος ο μηχανικός, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός. Σου αφήνω ονομαστική επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.