ΣΤΑ ΠΡΑΣΑ

Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ; τους ρωτάει
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι άδικα μαμά. Κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και την ξαναφουσκώνει!

ΤΑ 4 ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΜΗΤΡΙΚΟΥ ΓΑΛΑΚΤΟΣ

1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο

2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί

3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών

4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...

ΣΑΝ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ

Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα :
- Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα ;
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει :
- Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;
- Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...!

Ο ΤΡΟΜΑΓΜΕΝΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Ο επιβάτης ενός ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του, λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μια γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά από μια βιτρίνα. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
- Είσαι τρελός; Πέθανα από την τρομάρα μου!
- Μα, κύριε, απλώς σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω, λέει ο πελάτης.
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

ΧΑΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΟΣ

Λέει η δασκάλα :
- Στην πρόταση “Η μητέρα έψαχνε να βρει έναν καλό βαθμό στον έλεγχο του παιδιού της”, το ρήμα “έψαχνε” τι χρόνος είναι;
Και ο Τοτός απαντάει :
- Χαμένος, κυρία!

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ

Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!

Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό. Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά :
- Κάθε πότε κάνετε σεξ ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι; απαντάει ο σύζυγος.

Ο ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Έρχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου μας. Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το χαρμόσυνο γεγονός.
- Κοιτάξτε, λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας, τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι, σημάδι της επιτυχίας του, θέλω ένα τραγούδι με αίματα, να ταιριάζει με την περίσταση. Καλά;
- Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις.
Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει :
- Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής...

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

5 η ώρα το ξημέρωμα, κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχία, ένας τύπος βγαίνει, τύφλα απ' το μεθύσι, από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια που τυχαία περνούσε απ' έξω.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη στα μπουνίδια και τις κουτουλιές. Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος, με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει :
- Μπάτμαν, σε είχα για πιο δυνατό...

3 ΞΑΝΘΙΕΣ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΙΝΕΣ

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ! της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει :
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο!, της λέει έξαλλος ο εξεταστής. Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.
- Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί; απαντάει η ξανθιά.