ΔΙΑΚΟΠΗ ΡΕΥΜΑΤΟΣ

Δύο ξανθιές...
- Άσε, χθες με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΟ

Στο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει θέμα “Μια μέρα στο γήπεδο”. Ύστερα από ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό να σηκώνεται για να δώσει το γραπτό του. Η δασκάλα διαβάζει έκπληκτη :
“Καιρός βροχερός. Το ματς αναβλήθηκε”.

ΟΙ ΑΥΤΟΠΤΕΣ ΜΑΡΤΥΡΕΣ

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο :
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά :
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

ΟΙ 3 ΨΑΡΑΔΕΣ

Τρεις φίλοι αποφάσισαν να πάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους. Αποφάσισαν, να πάρουν μαζί τους και τον φίλο τους που ήταν κεκές. Όπως ψάρευαν οι φίλοι κοιτάζοντας τον βυθό τις θάλασσας, ο Κεκές αγνάντευε τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή, βλέπει ένα μεγάλο καράβι, να κατευθύνεται καταπάνω τους. Τρομαγμένος ο Κεκές, άρχισε να φωνάζει :
- Κα κα κα κα κα κα κα κα...
Πέφτοντας στη θάλασσα, λέει :
- Kα κα κα καράβι.
Oi φίλοι του δεν πρόλαβαν να αντιδράσουν και τους χτύπησε το καράβι. Τους πήγαν στο νοσοκομείο, στην εντατική και έμειναν εκεί για έξι ολόκληρους μήνες. Όταν ανάρρωσαν, αποφασίζουν να πάνε για ψάρεμα πάλι με το φίλο τους, τον Κεκέ. Κάποια στιγμή, όπως ψάρευαν οι φίλοι, αρχίζει πάλι ο Κε-κες να φωνάζει :
- Κα κα κα κα κα κα κα κα....
Όταν το άκουσαν αυτό οι φίλοι, πήδηξαν στην θάλασσα έντρομοι και ακούνε τον Κεκέ, να ολοκληρώνει την πρότασή του....
- Κα κα κα κα κα κα καρχαρίας!

Ο ΜΑΓΟΣ ΚΑΙ Η ΒΑΡΥΧΕΙΜΩΝΙΑ

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
- Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε :
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
- Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
- Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
- Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;
- Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
- Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα; Ρωτάει ο μάγος.
- Γέρο, φύγε να σωθείς του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα.
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
- Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα σκέφτηκε ο μάγος. Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
- Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!

ΣΠΟΥΔΑΙΕΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ

Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ και δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ


Ο Άντρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε τη ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε τη ΔΙΑΙΤΑ


Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕ ΟΛΑ

Ο ΚΟΥΚΟΣ

Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ' ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους. Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόϊ του τοίχου.
- Aνοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα.
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόνταν. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει :
- Ρε παιδιά τι ώρα είναι;
- Έντεκα παρά πέντε, του απαντάνε και οι δυό έκπληκτοι.
Οπότε τους απαντάει ο κούκος :
- Δε γαμιέτε...Κούκου-κούκου!!!

Η ΠΛΑΚΑ

Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Γιώργος και ο Πέτρος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Γιώργος ένα πιτσιρίκι και του λέει :
- Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Πέτρο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου "Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω". Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου.
- Πάει ο πιτσιρικάς στον Πέτρο και του λέει :
- Τι ώρα είναι;
- Εξι παρά τέταρτο, του απαντάει ο Πέτρος
- Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω, του απαντάει ο πιτσιρικάς
Τα παίρνει τότε ο Πέτρος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο που καθόταν ο Γιώργος.
- Έ Πέτρο, πού πας έτσι βιαστικά; του φωνάζει ο Γιώργος.
- Να, λέει ο Πέτρος. Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω!
- Ε, καλά, του λέει ο Γιώργος, Και τι βιάζεσαι; Δεν πέρασε ακόμα η ώρα!!!

ΤΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ

Ο Μπόμπος τρέχει αλαφιασμένος και βρίσκει τον Τοτό.
- Τοτό, χθες ονειρεύτηκα στον ύπνο μου τεσσάρια.
- Ε και τι έγινε;
- Μου ήρθε έμπνευση και πήγα και έπαιξα λαχείο τον αριθμό 44444 και κέρδισα 4.000.000 δραχμές.
- Μπράβο τυχερέ. Και μετά τι έκανες;
- Πήγα στο καζίνο και έπαιξα 4 φορές στο νούμερο 4. Κέρδισα 40.000.000!
- Και μετά;
- Μετά πήγα στον ιππόδρομο και πόνταρα όλα μου τα λεφτά στο άλογο που έτρεχε στην τέταρτη ιπποδρομία, στην τέταρτη σειρά.
- Και πόσα κέρδισες;
- Αστα, την πάτησα! Βγήκε τέταρτο!

Ο ΣΩΣΤΟΣ ΑΝΤΡΑΣ

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ' αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ' αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ' την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;