Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΟΤΟΠΟ

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει :
- Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
- Μαμ, απαντάει ο γέρος.
- Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!

Ο ΦΘΗΝΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει :
- Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει.
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος :
- Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ.
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει :
- Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα σου δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους γιατί δεν τον θέλουν.
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο.
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά.
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες.
Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης.

ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΤΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με τον εραστή της. Ξαφνικά, ανοίγει η πόρτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει :
- Μαμά, πήγαμε εκδρομή!
- Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;, λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. και βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., κάνει το παιδί.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.
- Και τι μου το λες, απαντά ο γκόμενος.
- Στην πουλάω 50 ευρώ.
- Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.
- Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
- Ωχ...
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ.
- Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.
- 60 ευρώ.
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει :
- Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει :
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
Ακούγεται απ' την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου :
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες.

ΤΟ ΞΕΧΑΣΙΑΡΙΚΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό :
- Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια, είπε ο ηλικιωμένος κύριος.
- Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα θα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί, συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.
- Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!, τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!
Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων :
- Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!, λέει ο ηλικιωμένος κύριος.
- Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!
Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.
- Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις.
- Γιατί τι ξέχασα;
- Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ.

ΤΑ ΒΑΦΤΙΣΙΑ

Ήταν σε ένα καράβι ο καπετάνιος και ο μούτσος και ζούσαν εκεί πέντε χρόνια χωρίς να πατήσουν καθόλου στη στεριά. Κάποια στιγμή ο μούτσος αγανάκτησε και λέει στον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, πρέπει να βγούμε στη στεριά.
- Γιατί; ρωτάει ο καπετάνιος.
- Έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια.
- Ποιος βαφτίζεται;
- Ο γιος μου!
- Και πόσο χρονών είναι ο γιος σου;
- Δύο ετών!
- Μα πως τον έκανες τον γιο; Αφού είμαστε πέντε χρόνια εδώ μέσα!!
- Ε,καπετάνιε! Αφού δεν πήγα στα γαμήσια τουλάχιστον να πάω στα βαφτίσια....

Ο ΣΤΡΑΓΑΛΑΚΗΣ

Μια ημέρα δύο παιδιά, μαζί τους και ο Τοτός καλέστηκαν στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες;, ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ;, ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά. Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες. Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!

Η ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις.
Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει.
Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν.
Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

ΤΟ ΤΕΤΡΙΣ

Ήταν κάποτε κάποιος αξιωματικός των Ες-Ες μπροστά από ένα γκρεμό. Του φέρνουν τον πρώτο Εβραίο και του λέει :
- Εσύ πέσε μπρούμυτα, και αυτός πέφτει στο κενό.
Έρχεται ο επόμενος και του λέει :
- Εσύ πέσε σε σχήμα γάμα.
Πέφτει στον γκρεμό ο Εβραίος. Μετά έρχεται ένας άλλος και συνεχίζει :
- Εσύ πέσε κάθετα.
Βουτάει στον γκρεμό και ο τρίτος Εβραίος. Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του και κάποιος του λέει ότι τον ζητάνε στο γραφείο του για κάποια επείγουσα δουλειά. Νευριασμένος κλείνει το κινητό και λέει :
- Φτου γαμώτο. Με κόβουνε την ώρα που παίζω Tetris!!!!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΓΛΥΚΙΑ

Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε όμως ότι αν δεν έχει δεκαπέντε δολάρια να βγεί από το ταξί του!
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί
για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί,
παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε :
- Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, ήταν η απάντηση.
- Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπα καθ' οδών;
- Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!
Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε :
- Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, είπε ο ταξιτζής.
- Εντάξει, είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες...

Ο ΑΠΡΟΣΕΚΤΟΣ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ

Μια γυναικάρα πάει στο γυναικολόγο. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε την ξαπλώνει σ' εκείνο το παράξενο πράμα που 'χουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει :
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της αγγίζει το στήθος.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!