ΠΟΛΥΚΟΣΜΙΑ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε! Μετά από λίγο.
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ποιος το είπε....Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΜΑΡΙΑΣ

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης :
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα.
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι :
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;

ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΑΜΕΙΟ

O υπουργός Yγείας κάνει έφοδο στο Λαικο. Mπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού. Eπάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... παίζει κανονικά. Aρχίζει να ουρλιάζει :
- Τι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!
- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω... και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά...
- Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες!
- Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΡΟΒΑ

Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ,ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
- Καλά ρε τρελλάθηκες ; Ξέρεις τί ώρα είναι ;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θ’ επαναληφθεί.
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θ’ επαναληφθεί, δε γαμιέται… και φεύγει. Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές :
- ΡΕ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία.
Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θ’ επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι και του λέει :
- ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Η' ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa ξαναπαίξουμε, γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club.
Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς, ΝΤΑΠ – ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα; σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.
- Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;
- Τελευταία πρόβα! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!

Ο ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗΣ ΤΟΥ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δηµοτικού. Αφού καληµερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον µαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο :
- Πως σε λένε παιδί µου;
- Μανώλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- Εµµανουήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει τον άλλο µαθητή στο άλλο θρανίο:
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
- Μιχάλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- Μιχαήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει και τον τρίτο µαθητή από πίσω.
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
Αυτός τον κοιτάει έντροµος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει :
- Πετρουήλ...

Η ΚΛΗΣΗ...

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
ΟΔΗΓΟΣ : Εντάξει κύριε τροχονόμε.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστιμο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγαλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη
νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση!
ΟΔΗΓΟΣ : Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας;
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα αυτο ειναι το μουνι!!!!!!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Ναι αλλα πιο μουνι? Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου?

ΤΟ ΤΕΣΤ ΠΑΠ

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη :
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά :
- Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα 'χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά :
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!!!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Εκεί που βασάνιζε το μυαλό της τι να τον κάνει, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει :
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε., απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει :
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά