Η ΔΙΩΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός :
- Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει :
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό
ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει :
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Η ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τι έπαθες ;
- Άσε...
- Μα, διάολε, είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες ;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε η ρουφιάνα...!!!

ΤΟ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει :
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά Ρωσίδα, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει :
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

ΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ

Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του. Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το κατεβάζει μονορούφι. O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.
- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!
- Δεν κλαίω γι’ αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.... Το πρωί με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου. Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε. Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου, διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί. Μπαίνοντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα. Σαν τρελός φεύγω από το σπίτι κι’ έρχομαι σ’ αυτό εδώ το μπαρ και πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου, εσύ έρχεσαι ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!.....

ΤΑ 1.000 ΕΥΡΩ

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε :
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε :
- Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του :
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.
Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει :
- Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.

Η ΚΑΛΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο. Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα :
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος :
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
Και απαντά ο γιος :
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες : "Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!"

Ο ΜΑΦΙΟΖΟΣ

Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!
- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω
- Ναι Μπαμπά αλλά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...

ΤΑ ΛΟΥΚΟΥΜΑΚΙΑ

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην εθνική οδό μια καλόγρια κάνει οτοστόπ. Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ. Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε. Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή :
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα :
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει...καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

Ο ΚΟΥΜΠΑΡΑΣ

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
- Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

ΑΝΑΓΓΕΛΙΑ ΚΗΔΕΙΑΣ

Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.
Λέει στον υπάλληλο :
- Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε.
Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας :
- Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο.
- Α έτσι; λέει ο Εβραίος.
- Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA.