Η ΣΑΝΙΔΑ

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;

ΠΕΣ 600

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή! Τον παίρνει λοιπόν και πηγαίνουν στο γιατρό.
- Γιατρέ, λέει, ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι γκέι! Θα τον εξετάσεις;
- Βεβαίως απαντά ο γιατρός. Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους.
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
- Για πες 600; του λέει.
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώλο του μικρού.
- Για πες τώρα 600;
- Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα...

Ο ΜΗΝΑΣ ΤΟΥ ΜΕΛΙΤΟΣ

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες. Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”. Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε "Rothmans". Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε "Extra Long. King Size" . Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι "South African Airways". Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA . Και η διαφήμιση έγραφε "Ten times a day, Seven days a week, Both ways.". Η μαμά λιποθύμησε.

ΤΟ ΛΙΦΤΙΝΓΚ

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του. Σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του, ας πούμε. Πλήρωσε λοιπόν 2.000€ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη :
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λεει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 35.
Μετά πάει στο McDonalds, να φαει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λεει εκείνος.
- Είμαι 47, λεει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει τα ίδια μια γριούλα.
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο, για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι. Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λεει :
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λεει ο τύπος έκπληκτος. Πώς τα κατάλαβες;
Και η γριά :
- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στα McDonalds.

ΑΤΥΧΗΜΑ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ

Στη ζούγκλα γίνεται ένα «τροχαίο» ατύχημα – τρακάρουν δύο χελώνες! Μοναδικός αυτόπτης μάρτυρας του περιστατικού είναι ένα σαλιγκάρι. Όταν η υπόθεση φτάνει στα δικαστήρια, ο πρόεδρος φωνάζει το σαλιγκάρι και το ρωτάει :
- Πείτε μας, λοιπόν, μάρτυς, τι ακριβώς συνέβη;
Και αυτό αλαφιασμένο απαντάει :
- Τι να σας πω, κύριε πρόεδρε, έγιναν όλα τόσο γρήγορα....!

Η ΑΛΛΑΓΗ ΣΧΕΔΙΟΥ

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς, ενώ ήτανε στην παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα πού είχε χωθεί σε σημείο απ' όπου δεν μπορεί να βγει παρ' όλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει πρωκτικό έρωτα στη γυναίκα του, ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του, να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει. Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει. Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει :
- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
- Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου. Θα την πνίξω τη πουτάνα.

Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο. Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει :
- Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
- Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι; απαντάει αυτός.

ΤΑ ΔΩΡΑ

Ένας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
- Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar, λέει ο πλούσιος. Άμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο.
- Καλά έκανες, του απαντάει ο φτωχός. Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμηθεί.

ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο :
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΝΑ ΓΙΟ

Ένα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση, όταν ξαφνικά γυρίζει η γυναίκα αγανακτισμένη και λέει στον άντρα της :
- Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι και έχουμε αποκτήσει δύο κόρες, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!
Και ο Χαρίλαος γυρίζει και της κάνει σε ύφος ράπερ :
- Υο!!!