Ο ΠΙΟ ΦΘΗΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ

- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.

- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός :

- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει :

- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;

Και ο άντρας απαντάει :

- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την ασφαλιστική...

ΤΟ ΠΕΙΡΑΜΑ

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.

Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.

Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

ΠΑΘΙΑΣΜΕΝΟ ΣΕΞ

Ενας Ιταλός ένας Γάλλος και ένας Ελληνας συζητούν περί σεξ. Λέει ο Ιταλός :
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, είπε ο Ελληνας, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν :
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

ΜΠΑΜΠΑΣ vs ΜΑΜΑΣ

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του :

- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά :

- Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια,στρογγυλά και στητά..Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια,εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.

- Τα κρεμμύδια;

- Ναι,τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά :

- Μαμά,ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;

Η μητέρα,έκπληκτη, χαμογελά, κοιταζει την κορη της και απαντα :

- Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα. Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο..Μετα τα 50 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.

- Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;

- Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες.

Η ΔΗΜΟΣΚΟΠΗΣΗ

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ;

ΤΟ 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI

ΤΟ 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI

ΤΟ 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

Η ΒΕΝΤΑΛΙΑ

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι. Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν... Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα :

- Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι.

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια. Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει :

- Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;

ΑΝΟΙΧΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
- Όχι
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
- Ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
- Όχι
- Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
- Εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

Ο ΤΑΡΖΑΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΟ ΣΕΞ

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και τον ρώτησε πως κάνει σεξ.
- Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Τότε η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της λέει :
- Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο
Φρικαρισμένη, του λέει :
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται, και βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
- Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας ρωτάει :
- Αυτό γιατί το έκανες;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.............!!!!!!!!!!!!!

Η ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΑ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της :
- Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ.
- Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά.
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις.
- Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω.
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό.
- Δεν μπορώ, της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου.
- Δε γίνεται.
- Γιατί;
- Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ τι έκανες;
- Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;

Η ΠΑΠΑΔΙΑ

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον :
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε :
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος :
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!