Η ΜΑΓΙΚΗ ΜΠΑΝΑΝΟΦΛΟΥΔΑ

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους. Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα. Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο :
- Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε, του τονίζει ο Αγιος Πέτρος, καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά :
- Τι έγινε ρε φίλε; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;
- Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου
- Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω, σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- Άσε φίλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...., του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!
Και πετάγεται η ξανθιά :
- Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!

Ο ΣΥΜΒΙΒΑΣΜΟΣ

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ωρα. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος και ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το κινητό του από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας, ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ' αρχ**ια μου, του λέει
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

ΑΓΩΝΑΣ ΤΟΞΟΒΟΛΙΑΣ

Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν.
Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά :
- Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά :
- Άι αμ Γουλιέλμος Τέλος!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει :
- Άι αμ... σόρρυ!

ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

• Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
• Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
• Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
• Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό
  

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής :

• Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
• Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
• Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
• Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το καθαρό νερό, έζησε
  

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε :
- Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί :
- ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

ΤΟ ΛΑΘΡΑΙΟ ΕΜΠΟΡΕΥΜΑ

Ένας τύπος με ένα ποδήλατο, πάει να περάσει τα Ελληνικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του. Τον σταματάει ο φρουρός και του λέει :
- Τι έχεις στους σάκους ;
- Αμμο! απαντάει αυτός.
Ο φρουρός τον κατεβάζει από το ποδήλατο, ψάχνει τους σάκους και όντως είναι γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στο ποδήλατο και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια. Τον ξανασταματάει ο φρουρός και του λέει :
- Τι έχεις εκεί;
- Αμμο! απαντάει αυτός.
- Κατέβα να σε ψάξουμε, του λέει ο φρουρός.
Τα ίδια πάλι, τίποτα παρά μόνο άμμος και ο τύπος ανέβηκε στο ποδήλατο και έφυγε. Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, γίνεται το ίδιο. Κάποια στιγμή ο φρουρός δεν άντεξε και τον ρωτάει :
- Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέρουμε ότι κάτι περνάς λαθραία από τα σύνορα. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν μόνο πες μου τι κάνεις.
Κι ο τύπος απαντά :
- Ποδήλατα!!!!

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ;

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άντρα της :
- Αγάπη μου, που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?

ΤΟ ΦΥΛΟ ΤΗΣ ΜΥΓΑΣ

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει :
- Καλά, πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!
- Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...

ΑΝΤΙ - ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΠΑΠΑΣ

Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. 'Εχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς :
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν :
- Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...
Ο παπας όμως επεμενε. Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας :
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει :
- Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς :
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμέσως του απαντα ο Ιουδας "Ιντα πες μωρε συντεκνε".

ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΕΣ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ

Ένας gay και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο gay είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή είσαι; του λένε, θα μας ακούσουν!
Ο gay τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά :
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει :
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον μαμάνε.

Ο ΜΑΓΟΙ ΤΗΣ ΡΑΚΕΤΑΣ