Ο ΝΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι πήδηξε μια Σουηδέζα 1,95. Ρωτάει ο πρόεδρος :
- Εγινε συνουσία;
- Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;
Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη "κουβάς". Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο. Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος. Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :
- Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;
- Την ξεκώλιασα! λεει ο νανος.
- Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;
- Της είχα περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι...!!!

ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΜΕ ΣΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ο πωλητής.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της ξαναλέει ο πωλητής.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ακόμα μια φορά ο πωλητής
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει :
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτό που μου δείχνετε δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση...!!!

ΠΕΙΡΑΜΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟ

Ενας βιολόγος πειραματιζόταν στους βατράχους. Παίρνει ένα βάτραχο του κόβει το ένα πόδι και του φωναζει :
- Πήδα!
Ο βάτραχος πήδηξε. Υστερα του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναφωνάζει να πηδήξει.Ο βατραχος πηδηξε ξανά. Αυτό έγινε και για τα άλλα δυο πόδια του. Οταν έφτασε στο τέταρτο πόδι, παρόλο που ο βιολόγος του φώναξε αρκετές φορές να πηδήξει αυτός δεν έκανε τίποτα. Ετσι ο βιολόγος έγραψε στις σημειώσεις του : "ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται!"...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο16

- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι καλέ, όμορφη είναι...!!!



- Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα και σκεφτόμουν να μη σε παρω απόψε.
- Συγγνώμη.
- Καλά,3 πίτα γύρο απ'όλα και μια πατάτες.



- Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια ,8 πόδια και 2 κεραίες?
- Δε ξέρω..
- Ουτε εγω ξέρω αλλα περπατάει επάνω σου τώρα.



- Μπες Skype.
- Τώρα, τελειώνω ένα κομμάτι και μπαίνω.
- Τι ακούς;
- Παστίτσιο!



Λέει η μαμά στην κόρη :
- Μην πηγαίνεις κάθε βράδυ παιδάκι μου στα κλαμπ, θα κουφαθείς εντελώς.
- Έχω φάει, μαμά, ευχαριστώ!




- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω;
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!



- Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
- Αϊ φύγε από δω ρε...
- Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
- Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...



- Ρε μαλάκα, θα βγεις απ'την τουαλέτα;
- Όχι!
- Είναι ανάγκη ρε!
- Όχι είπα!
- Καλά μη βγαίνεις, χέστηκα!



- Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών...!



- O σκύλος σας είναι επιθετικός;
- Όχι, δεξί μπακ...



- Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
- Ναι ρε αφού ήταν πενες...!



 Το ωροσκόπιό σας για την εβδομάδα που έρχεται :
Οικονομικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Επαγγελματικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Sex : τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!



Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό :
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά :
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ...!!!



Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει :
- Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο37

• Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή! Αν την αφήσεις ακάλυπτη κάποιος άλλος θα στην σφραγίσει...!!!

• Ολοι είμαστε σε σχέση, απλά δεν το ξέρουμε! Για παράδειγμα εγώ είμαι πιο χοντρός σε σχέση με πέρυσι...!!!

• Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια.Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...!!!

• Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν, δεν το καταλαβαίνω...!!!

• Μείωση του AIDS στην Ελλάδα λένε οι στατιστικές... Λογικό τι να κολλήσεις από το πληκτρολόγιο...!!!

• Έβγαλε ο άλλος τραπεζάκι και καρέκλες για να πιάσει πάρκινγκ.Βγάλε και τον καναπέ με το PlayStation ρε μεγάλε να αράξουμε λίγο και ας μην παρκάρουμε....!!!

• Αγαπητέ iΒασίλη 6, νομίζω πως κατάλαβες τι δώρο θέλω για φέτος...!!!

• Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!

• Έχει βγει ασύρματη θέρμανση ή μόνο ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα;

• Έψαχνε η μάνα μου στο πατάρι για τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφάκια. Βρήκε και την Τζέσικα! Γαμώτο, πάνω που την είχα ξεπεράσει...!!!

• Αν είσαι μάγκας, φάε τον κουραμπιέ στον καναπέ του σαλονιού με τη γυναίκα σου δίπλα. Xωρίς πιατάκι...!!!

• Εγώ πότε θα γίνω ο «τον κάνει ό,τι θέλει η πουτάνα»;;;

• Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα...!!!

• Έγραψε ένα ξέκωλο "τι να ντυθώ για να βγω να πω τα κάλαντα;" και της απαντάω "Ρούντολφ το έλαfuckme!" Έφαγα block...!!!

• Είδα την πρώην με τον νυν και ο μαλάκας με κοίταγε σαν να του έχω γαμήσει την γυναίκα...!!!

• Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα...!!!

• H γυναίκα είναι ένα πλάσμα που φοράει κοντή φούστα έξω με 5 βαθμούς και στο σπίτι με 23 σου βάζει πυτζάμες και κουβέρτα...!!!

• Ελλάδα είναι η χώρα που κοντεύει να διαλυθεί για την εκλογή ενός τύπου του οποίου η μόνη αρμοδιότητα είναι να ακούει τα κάλαντα...!!!

• Πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα.. περυσι ειχαμε κοτα.. φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστέρι στο συνταγμα...!!!

• 17χρόνος κέρδισε 72εκ$ παίζοντας στα διαλείμματα μετοχές στη Wall Street. Εγώ 17χρόνων περίμενα να βγει η Μαρία απο το Γ'2 να δω την κωλάρα της...!!!

• Εδώ δε βρίσκουμε φλουρί σε 4 κομμάτια, ο άλλος θέλει να πιάσουμε και το Πρωτοχρονιάτικο λαχείο...!!!

• Έχω έρθει σε φίλο να δούμε μπάλα, έχει ανάψει αρωματικό κερί και μου λέει κάτσε να σου φτιάξω ένα σμούθι. Θα την φάω την πούτσα σήμερα δε γλυτώνω...!!!

• Οι Σουηδοί ειναι τόσο ξενερωτοι που όταν περνάει γκομενα εγω κοιτάω τον κωλο της και αυτοί εμένα που τον κοιτάω...!!!

• Μου γράφει κάποιος "Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις". Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;;

• Παιδιά, καταρρέει το Ελληνικό Χρηματιστήριο... Ελάτε να αγκαλιαστούμε, να βγούμε στη βροχή και να φωνάξουμε δυνατά: ''ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ''...!!!

• Έρευνες έδειξαν οτι ο υπερβολικός αυνανισμός μπορεί να προκαλέσει δυσλεξία. Πατνως αυοτ συβμενει μόνο σε αρκαιες και υπεβρολιεκς περιτπώσεις...!!!

• Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα...!!!

• Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους...!!!

• Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67...!!!

• Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!

• Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country"...!!!

• Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...!!!

• Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην γυναίκα του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν : ή είναι καινούρια η γυναίκα ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο...!!!

• Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω και εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...!!!

ΣΕ ΕΝΑ ΙΑΤΡΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.  Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό :
- Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.
Μετά την ερωτική πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- Είσαι σίγουρα χειρούργος, της λέει ο γιατρός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες όμως;
- Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα.
- Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;
- Ναι.... Εσύ πώς το κατάλαβες; αναρωτιέται εκείνος.
- Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα...!!!

Ο ΠΙΚΛΟΚΟΦΤΗΣ

Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει το πέος του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Τι συμβαίνει Κώστα;, του λέει.
- Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω το πέος μου στον πικλοκόφτη;
- Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;
- Ναι, γυναίκα... Το έκανα!!!
- Θεέ μου! Kαι τι συνέβη; τον ρωτάει η γυναίκα του.
- Απολύθηκα! της απαντάει.
- Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;
Και o Κώστας της απαντάει :
- Aααααα.... απολύθηκε και αυτός...!!!

ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν :
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ, της απαντάει αυτός...

Ο ΚΟΝΑΝ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΟΣ ΜΕΡΛΙΝ

Ο Κόναν ο Βάρβαρος κι ο Μέρλιν ο μάγος βρίσκονται μπροστά στη θεόρατη κλειστή πόρτα ενός κάστρου την οποία πρέπει να ανοίξουν. Μόλις πλησιάζουν λοιπόν, ο Κόναν ορμάει κατά πάνω της και την χτυπά μανιασμένα με το σπαθί του, την κλωτσάει, την σπρώχνει αλλά δεν ανοίγει. Ο Μέρλιν τον χτυπά ελαφρά στην πλάτη λέγοντας :
- Κόναν, φίλε μου...
- Όχι τώρα μάγε! απαντά ο Κόναν ο βάρβαρος, ο οποίος συνεχίζει πιο εντατικά την προσπάθειά του...
- Μα φίλε μου...
- Άσε με ήσυχο μάγε! τον σταματάει ο Κόναν και φεύγει τρέχοντας για να πάρει φόρα και να πέσει με δύναμη πάνω στην πόρτα.
Μια, δυο, τρεις φορές, τίποτα! Κάθεται τότε κατάκοπος και λαχανιασμένος ο Βάρβαρος, οπότε τον πλησιάζει ο Μέρλιν και του λέει με νόημα δείχνοντάς του την πόρτα :
- Το πόμολο!
Γυρίζει ο Κόναν, τον κοιτά στα μάτια και του απαντά :
- Μιλάς με γρίφους μάγε...!!!

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ....

- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.



- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.


- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!


- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!