Ο ΚΟΝΑΝ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΟΣ ΜΕΡΛΙΝ

Ο Κόναν ο Βάρβαρος κι ο Μέρλιν ο μάγος βρίσκονται μπροστά στη θεόρατη κλειστή πόρτα ενός κάστρου την οποία πρέπει να ανοίξουν. Μόλις πλησιάζουν λοιπόν, ο Κόναν ορμάει κατά πάνω της και την χτυπά μανιασμένα με το σπαθί του, την κλωτσάει, την σπρώχνει αλλά δεν ανοίγει. Ο Μέρλιν τον χτυπά ελαφρά στην πλάτη λέγοντας :
- Κόναν, φίλε μου...
- Όχι τώρα μάγε! απαντά ο Κόναν ο βάρβαρος, ο οποίος συνεχίζει πιο εντατικά την προσπάθειά του...
- Μα φίλε μου...
- Άσε με ήσυχο μάγε! τον σταματάει ο Κόναν και φεύγει τρέχοντας για να πάρει φόρα και να πέσει με δύναμη πάνω στην πόρτα.
Μια, δυο, τρεις φορές, τίποτα! Κάθεται τότε κατάκοπος και λαχανιασμένος ο Βάρβαρος, οπότε τον πλησιάζει ο Μέρλιν και του λέει με νόημα δείχνοντάς του την πόρτα :
- Το πόμολο!
Γυρίζει ο Κόναν, τον κοιτά στα μάτια και του απαντά :
- Μιλάς με γρίφους μάγε...!!!

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ....

- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.



- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.


- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!


- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

• Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

• Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

• Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

• Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

• Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

• Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)

• Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

• Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

• Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

• Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

• Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

• Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).

• Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

• Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

• Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

• Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

• Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

• Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

• Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

• Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.

• Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

•  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

ΜΑΛΛΟΝ ΤΟΝ ΑΠΑΤΗΣΕ

Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα; την ρωτάει
- Όχι απαντά εκείνη.
Τότε την αρπάζει, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει στο καναπέ. Μόλις τελειώνει φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
Τότε την αρπάζει ξανά, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει αυτή τη φορά στην κουζίνα. Μόλις τελειώνει φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει το τι συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες. Τελειώνοντας την ιστορία της λέει γεμάτη απορία :
- Ξέρεις βρε φιλενάδα ποιό είναι το παράξενο σε όλη την υπόθεση;
- Ποιό;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τι τον θέλει τον άντρα μου αυτός ο τύπος...!!!

Η ΛΑΜΠΑ

Μια μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα :
- Παιδιά πείτε μου κάτι που να τρώγεται..
- Μήλο, λέει η  Μαρία
- Μπράβο Μαρία.
- Φράουλα, λέει ο Γιώργος
- Μπραβο Γιώργο.
- Λάμπα, λέει και ο Τοτός
- Μα τι λες Τοτέ η λαμπα δν τρώγεται! του λέει η δασκάλα
- Κι όμως κυρία τρώγεται, απαντάει ο Τοτός, κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς στη μαμά μου, "σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας"...!!!

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Κάποτε συναντήθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας. Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει :
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, και σκορπίζουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας πάνω του. Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, ανοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά έρχεται και και η σειρά του χριστιανού ιερέα :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε ψηλά στον αέρα. Όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας...!!!

ΛΑΜΠΗΣ ΛΙΒΙΕΡΑΤΟΣ

Πρώτο τραπέζι στο μαγαζί που τραγουδά ο Λιβιεράτος είναι ένας τυπάκος τύφλα στο μεθύσι, φανατικός θαυμαστής του τραγουδιστή και κάθε φορά που εμφανίζεται στην πίστα το ίνδαλμά του, χτυπιέται φωνάζοντας "ΜΠΑΜΠΗΣ"!
- ΜΠΑΜΠΗΗΗΗ, μπράβο ρε ΜΠΑΜΠΗ! Πες τα όλα τα σουξέ ρε ΜΠΑΜΠΗ!
Ο Λιβιεράτος, δείχνει μεν κατανόηση για το μεθυσμένο κύριο, πλην όμως τα έχει ψιλοπάρει κιόλας. Κάνει υπομονή, αλλά κι εκείνος ο ευλογημένος δεν είχε βάλει γλώσσα μέσα. Φώναζε, χειροκροτούσε και χτυπιόταν "ΜΠΑΜΠΗΣ, ΜΠΑΜΠΗΣ". Ο Λιβιεράτος, κατεβαίνει από την πίστα, αγανακτισμένος από την επιμονή του μεθυσμένου να παραλλάζει το όνομά του και κάθεται στο τραπέζι του. Ακουμπά με κατανόηση το χέρι στον ώμο του πελάτη και του λέει :
- Λάμπης, αγόρι μου, Λάμπης!
- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου και συ...! του απαντάει αυτός.

ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση. Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος οπότε, του λέει ο λοχαγός :
- Άντε ρε! Πήδα!
- Δεν πηδάω, λέει ο Μήτσος.
- Πήδα τώρα!
- Δεν πηδάω!
- Γιατί ρε;;;
- Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
- Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
- Της μάνας μου βγαίνουν!
- Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
- Βεβαίως κύριε λοχαγέ...
Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά. Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας :
- Γαμώ την μάνα σου Μήτσοοοοοοο...!!!

Ο ΘΕΙΟΣ ΛΑΚΗΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα. Ο Τοτός διαβάζει την ιστορία που έγραψε :
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο. Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσαν οι σφαιρες,εριξε την χειροβομβιδα και σκοτωσε αλλους 20. Τους υπολοιπους 10 τους σκοτωσε με τα χερια του.
Η δασκαλα του σοκαρισμενη ρωταει τον Τοτο ποιο ειναι κατα την γνωμη του το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας, και απανταει ο Τοτος :
- Μην τα βαζετε ποτε με τον θειο Λακη, άμα εχει πιει...!!!