ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

• Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

• Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

• Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

• Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

• Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

• Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)

• Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

• Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

• Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

• Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

• Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

• Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).

• Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

• Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

• Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

• Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

• Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

• Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

• Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

• Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.

• Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

•  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

ΜΑΛΛΟΝ ΤΟΝ ΑΠΑΤΗΣΕ

Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα; την ρωτάει
- Όχι απαντά εκείνη.
Τότε την αρπάζει, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει στο καναπέ. Μόλις τελειώνει φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
Τότε την αρπάζει ξανά, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει αυτή τη φορά στην κουζίνα. Μόλις τελειώνει φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει το τι συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες. Τελειώνοντας την ιστορία της λέει γεμάτη απορία :
- Ξέρεις βρε φιλενάδα ποιό είναι το παράξενο σε όλη την υπόθεση;
- Ποιό;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τι τον θέλει τον άντρα μου αυτός ο τύπος...!!!

Η ΛΑΜΠΑ

Μια μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα :
- Παιδιά πείτε μου κάτι που να τρώγεται..
- Μήλο, λέει η  Μαρία
- Μπράβο Μαρία.
- Φράουλα, λέει ο Γιώργος
- Μπραβο Γιώργο.
- Λάμπα, λέει και ο Τοτός
- Μα τι λες Τοτέ η λαμπα δν τρώγεται! του λέει η δασκάλα
- Κι όμως κυρία τρώγεται, απαντάει ο Τοτός, κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς στη μαμά μου, "σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας"...!!!

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Κάποτε συναντήθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας. Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει :
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, και σκορπίζουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας πάνω του. Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, ανοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά έρχεται και και η σειρά του χριστιανού ιερέα :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε ψηλά στον αέρα. Όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας...!!!

ΛΑΜΠΗΣ ΛΙΒΙΕΡΑΤΟΣ

Πρώτο τραπέζι στο μαγαζί που τραγουδά ο Λιβιεράτος είναι ένας τυπάκος τύφλα στο μεθύσι, φανατικός θαυμαστής του τραγουδιστή και κάθε φορά που εμφανίζεται στην πίστα το ίνδαλμά του, χτυπιέται φωνάζοντας "ΜΠΑΜΠΗΣ"!
- ΜΠΑΜΠΗΗΗΗ, μπράβο ρε ΜΠΑΜΠΗ! Πες τα όλα τα σουξέ ρε ΜΠΑΜΠΗ!
Ο Λιβιεράτος, δείχνει μεν κατανόηση για το μεθυσμένο κύριο, πλην όμως τα έχει ψιλοπάρει κιόλας. Κάνει υπομονή, αλλά κι εκείνος ο ευλογημένος δεν είχε βάλει γλώσσα μέσα. Φώναζε, χειροκροτούσε και χτυπιόταν "ΜΠΑΜΠΗΣ, ΜΠΑΜΠΗΣ". Ο Λιβιεράτος, κατεβαίνει από την πίστα, αγανακτισμένος από την επιμονή του μεθυσμένου να παραλλάζει το όνομά του και κάθεται στο τραπέζι του. Ακουμπά με κατανόηση το χέρι στον ώμο του πελάτη και του λέει :
- Λάμπης, αγόρι μου, Λάμπης!
- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου και συ...! του απαντάει αυτός.

ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση. Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος οπότε, του λέει ο λοχαγός :
- Άντε ρε! Πήδα!
- Δεν πηδάω, λέει ο Μήτσος.
- Πήδα τώρα!
- Δεν πηδάω!
- Γιατί ρε;;;
- Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
- Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
- Της μάνας μου βγαίνουν!
- Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
- Βεβαίως κύριε λοχαγέ...
Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά. Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας :
- Γαμώ την μάνα σου Μήτσοοοοοοο...!!!

Ο ΘΕΙΟΣ ΛΑΚΗΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα. Ο Τοτός διαβάζει την ιστορία που έγραψε :
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο. Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσαν οι σφαιρες,εριξε την χειροβομβιδα και σκοτωσε αλλους 20. Τους υπολοιπους 10 τους σκοτωσε με τα χερια του.
Η δασκαλα του σοκαρισμενη ρωταει τον Τοτο ποιο ειναι κατα την γνωμη του το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας, και απανταει ο Τοτος :
- Μην τα βαζετε ποτε με τον θειο Λακη, άμα εχει πιει...!!!

Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας. Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει, το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999, στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι, ναι, καλό είναι... Με γεια...
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά :
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει :
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97.
Ξανά γύρισμα σελίδας λέγοντας :
- Μμμμ, ναι, καλό είναι...
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της, σκύβει προκλητικά και φωνάζει :
- Μα επιτέλους σκίσε με!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα :
- Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη, ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη :
- Οχι!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει :
- Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988...!!!

ΚΩΔΙΚΟΣ : ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ

Ένας πλούσιος αλλά παντρεμένος τύπος είχε μία σχεσούλα με μιά Ιταλίδα για κάποια χρόνια. Την είχε σπιτώσει και καθότι ζηλιάρης είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν. Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος. Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Μάλιστα της πρότεινε να μείνει στην Ιταλία και να μεγαλώσει το παιδί ώσπου να γίνει 18 χρονών και να αποφύγει την επικοινωνία μαζί του, αλλά σε αυτή την περίπτωση αναλάμβανε όλα τα έξοδα. Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά δέχτηκε. Τον ρώτησε όμως πώς θα τον ενημέρωνε για τη γέννηση του παιδιού αφού δεν θα μπορούσε να επικοινωνεί μαζί του. Αυτός λοιπόν, μιας και είχε παρακολουθήσει πρόσφατα ένα τζεημσμποντικό φιλμ, της λέει :
- Θα μου στείλεις μια καρτ-ποστάλ και θα γράψεις τη λέξη "μακαρόνια". Έτσι θα ξέρω ότι γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να σου στέλνω χρήματα.
Περνά ο καιρός και μια μέρα, μετά από 7-8 μήνες περίπου, τον ενημερώνει η γυναίκα του ότι έφθασε μια περίεργη καρτ-ποστάλ για κείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά! Η κάρτα έγραφε "Μακαρόνια, μακαρόνια, μακαρόνια, τα δύο με κεφτέδες, το τρίτο χωρίς."...!!!