ΚΩΔΙΚΟΣ : ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ

Ένας πλούσιος αλλά παντρεμένος τύπος είχε μία σχεσούλα με μιά Ιταλίδα για κάποια χρόνια. Την είχε σπιτώσει και καθότι ζηλιάρης είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν. Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος. Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Μάλιστα της πρότεινε να μείνει στην Ιταλία και να μεγαλώσει το παιδί ώσπου να γίνει 18 χρονών και να αποφύγει την επικοινωνία μαζί του, αλλά σε αυτή την περίπτωση αναλάμβανε όλα τα έξοδα. Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά δέχτηκε. Τον ρώτησε όμως πώς θα τον ενημέρωνε για τη γέννηση του παιδιού αφού δεν θα μπορούσε να επικοινωνεί μαζί του. Αυτός λοιπόν, μιας και είχε παρακολουθήσει πρόσφατα ένα τζεημσμποντικό φιλμ, της λέει :
- Θα μου στείλεις μια καρτ-ποστάλ και θα γράψεις τη λέξη "μακαρόνια". Έτσι θα ξέρω ότι γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να σου στέλνω χρήματα.
Περνά ο καιρός και μια μέρα, μετά από 7-8 μήνες περίπου, τον ενημερώνει η γυναίκα του ότι έφθασε μια περίεργη καρτ-ποστάλ για κείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά! Η κάρτα έγραφε "Μακαρόνια, μακαρόνια, μακαρόνια, τα δύο με κεφτέδες, το τρίτο χωρίς."...!!!

Η ΦΩΝΗ ΤΟΥ ΘΕΟΥ

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί :
- Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;;;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνον μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο στις 3:00 την νύχτα 100 χιλιάδες ευρώ. Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει :
- Φιλαράκι 100 χιλιάδες ευρώ κρατάω πάνω μου παρτα!
Τα παίρνει ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του...
- Ευχαριστώ Θεέ μου με έσωσες. Πάνω που είχα απογοητευτεί...
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Καζίνο!
- Μα τι καζίνο; Θα πάω να τζογαρω όλη μου την ζωή;
- Καζίνο είπα...
- Μα δεν θέλω να τζογάρω...
- Καζίνο σου είπα... Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο. Ξανακούει την φωνή :
- Black jack
- Μα θεε μου πολύ τζογαδορικο. Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτακια;
- Black jack!!!
- Μα είναι όλη μου η ζωή...
- Black jack σου λέω, ο Θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack. Πάει να βάλει 10 ευρώ και ξανακούει :
- Όλα!
- Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση...
- Όλα!!!
- Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό;
- ΌΛΑ!!! Ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω;
Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα! Σηκώνει το φύλλο του. 6.
- Πο ρε πουστη λέει τι κάνω τώρα; Τα έχασα όλα...
- Τράβα μην ανησυχείς! ξανακούει τη φωνή του Θεου
Τραβάει 10.
- 16 ρε πουστη μου το ήξερα. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε! Τα έχασα όλα...!!!
- Τράβα!
- Μα σίγουρα; Να μην μείνω μήπως και καεί;
- Τράβα!
- Δεν τραβάω θα μείνω. Μπορεί να καεί. Είναι όλη μου η ζωή!
- Τράβα είπα!!! Λες να μην ξέρω; Ο Θεός είμαι!!!
Τραβάει 3 και αρχίζει να Πανηγυρίζει!
- Ναιιιι!!! 19 πολύ καλά!!!
- Τράβα!
- Ε, μας κάνεις πλάκα Θεέ μου τώρα... Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!
Εμφανώς εκνευρισμενος ο Θεός λέει :
- Τράβα είπα!!! Ο θεός είμαι...!!!
Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει 2 και κάνει 21! Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του Θεού :
- Ρε τι κωλόφαρδος είναι αυτός...!!!

Ο ΑΠΑΤΗΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο Πόντιος σύζυγος επιστρέφει πιο νωρίς στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι γυμνή και λαχανιασμένη. Έξαλλος, τρέχει στο μπάνιο και βρίσκεται φάτσα με φάτσα με έναν τύπο τσίτσιδο, που σκεπάζει όπως όπως τα αχαμνά του με μια πετσέτα. Ο σύζυγος έξαλλος του λέει :
- Με την πετσέτα των χεριών, ρε καθίκι;;;

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ

H αγανακτισμένη σύζυγος παραπονιέται στον άνδρα της :
- Δεν αντέχω άλλο. Εδώ και ένα χρόνο βγαίνω πάντα με το ίδιο φουστάνι!!!
Και εκείνος :
- Τι να πω και εγώ που εδώ και πέντε χρόνια βγαίνω πάντα με την ίδια γυναίκα;;;

ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ;

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ...

ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΑΠΟ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ

Είχε πάει μία ξανθιά διακοπές στον Αμαζόνιο και ήθελε να αγοράσει ένα ζευγάρι παπούτσια από αληθινό δέρμα κροκοδείλου. Αφού γύρισε και το τελευταίο μαγαζί, και τα παπούτσια ήταν πανάκριβα και οι μαγαζάτορες δεν έριχναν καθόλου τις τιμές, η ξανθιά φώναξε :
- Καλά, και εγώ πάω να πιάσω έναν κροκόδειλο μόνη μου, ώστε να έχω παπούτσια σε λογική τιμή!
- Και δεν το κάνεις; απάντησε ο μαγαζάτορας. Μπορεί να είσαι τυχερή και να πιάσεις έναν μεγάλο κροκόδειλο!
Αποφασισμένη η ξανθιά έφυγε και πήγε προς τους βάλτους, για να πιάσει τον κροκόδειλο. Το βραδάκι, καθώς ο μαγαζάτορας πήγαινε σπίτι του, είδε την ξανθιά χωμένη μέχρι την μέση στο νερό, και με την καραμπίνα στο χέρι, και γύρω της να κολυμπά ένας κροκόδειλος 4 μέτρα. Την βλέπει να στοχεύει, να σκοτώνει τον κροκόδειλο, και με πολύ προσπάθεια να τον σέρνει μέχρι την όχθη. Γύρω του βρίσκονται πολλοί ακόμα σκοτωμένοι κροκόδειλοι. Ο μαγαζάτορας κοιτάει εντυπωσιασμένος, καθώς η ξανθιά γυρνάει τον κροκόδειλο ανάσκελα, και αγανακτισμένη φωνάζει :
- Γαμώτο, ούτε αυτός φοράει παπούτσια...!!!

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΓΑΤΟΣ

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά τ οάτιμο το γατί πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του :
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά :
- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη γιατί χάθηκα και θέλω οδηγίες για να γυρίσω σπίτι...!!!

ΤΟ ΧΑΣΤΟΥΚΙ

Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της Καίτης και του λέει :
- Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.
Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του :
- Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.
- Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα, αλλά το χαστούκι το ευχαριστήθηκα...!!!

Ο ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΣ ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Ενας διαρρήκτης μπαίνει σ' ένα διαμέρισμα και κατά την είσοδό του στην κρεβατόκάμαρα, ανάβουν ξαφνικά τα φώτα και βλέπει στο κρεβάτι ένα ζευγάρι ηλικιωμένων να τον κοιτάζουν έκπληκτοι.
- Λυπάμαι, αλλά τώρα που με είδατε πρέπει να σας σκοτώσω,αλλιώς θα με καταδώσετε στην Αστυνομία! λέει ο διαρρήκτης και βγάζει ένα όπλο.
-  Όχι, σε παρακαλούμε πολύ μη μας σκοτώσεις! Πάρε ό,τι θες και εμείς δε θα σε μαρτυρήσουμε, του απαντάνε με μία φωνή οι ταλαίπωροι ηλικιωμένοι.
Όμως ο διαρρήκτης είναι ανένδοτος :
- Δεν θα γλυτώσετε και πρώτα εσύ παλιόγρια!! Έλα εδώ και γονάτισε!
Σηκώνεται η γιαγιά και γονατίζει μπροστά του. Ο διαρρήκτης με το όπλο στο κεφάλί της τη ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
- Λίζα, απαντάει κλαίγοντας η γιαγιά
Τότε ξαφνικά ο κλέφτης βάζει τα κλάμματα και της λέει :
- Λίζα έλεγαν και την αγαπημένη μου τη γιαγιά, που την έχασα πέρσι. Επειδή έχεις τ' όνομά της θα σου χαρίσω τη ζωή! και εκείνη αρχίζει να του φιλάει τα χέρια ανακουφισμένη.
- Εσύ όμως θα πεθάνεις τώρα! γυρίζει και λέει στον παππού, ο οποίος κλαίει και τον παρακαλάει για την ζωή του.
Ο κλέφτης βάζει τόπλο στο κεφάλι του παππού και τον ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
Και εκείνος :
- Εεε Κώστα με λένε, αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν Λίζα...!!!