ΠΟΣΑ ΤΕΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ;

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;
- Αγραμματο είσαι; Ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο14

• Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

• Θέλω να οργανώσω ένα ρωμαϊκό όργιο το βράδυ, αλλά έχω αγχωθεί, γιατί δε βρίσκω σταφύλια...!!!

• Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!

• Να ακούτε τους γονείς σας και να μην τους στεναχωρείτε. Γαμήθηκαν για να σας κάνουν...!!!

• Στεκόμουν απο το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!!!

• Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου"...!!!

• Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.

• Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!

• Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!

• Όχι πως έχω πρόστυχο μυαλό, αλλά όταν γράφετε "κλαίωωωωω" κάτω από τα στάτους μου, εγώ βλέπω 5 κωλαράκια στη σειρά...!!!

• H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!

• Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!

• Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook...!!!

• Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη...!!!

• Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!

• Φέτος το Πάσχα πήρα λαμπάδα Chuck Norris! Δε σβήνει με τον αέρα, δε στάζει κερί στο χέρι κι ανάβει απευθείας από τα Ιεροσόλυμα...!!!

• Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

• Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι' αυτό που είσαι. Δεν ξέρω ποιός, αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...!!!

• Καλοκαιράκι προ των πυλών. Ήδη μύρισαν οι πρώτες μασχάλες...!!!

• Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;

• Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!

• Είσαι σε pc κοπέλας,πας να μπεις youtube,πληκτρολογείς you.... και βγάζει πρώτο το youporn. E, δεν την παντρεύεσαι μετά;;;

• Και γιατί λέτε ότι το σεξ είναι σαν το ποδήλατο; Εγώ πετάλι με τα χέρια δεν έκανα ποτέ πάντως...!!!

• Τι θα πει "Το κεικ έχει γεύση σπέρματος";;; H συνταγή το λέει καθαρά "Χύνουμε το μείγμα σε ένα ταψί"...!!!

• Δεν είναι ότι σε αποφεύγω, απλά έχω μια δουλειά στο σπίτι. Πρέπει να βάλω σε μια σειρά τα μαγνητάκια του ψυγείου...!!!

• Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!

• Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!

• 3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!

• Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!

• Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!

• Χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;" Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"...!!!

• Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!

• Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

ΧΟΡΕΥΕΙΣ;

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία :
- Χορεύεις;
- Ναι! Χορεύω!
- Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου;;;

ΘΑΝΑΤΗΦΟΡΟ ΤΣΙΜΠΗΜΑ ΦΙΔΙΟΥ

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας :
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του. Φωνάζει τον φίλο του και του λέει :
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός :
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία :
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Δεν υπάρχει σωτηρία! Μάλλον θα πεθάνεις!

ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΣΚΟΠΕΥΤΗΣ

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε! απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
- Γίνεται και με μία...!!!

ΤΣΙΟΥΑΟΥΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΠΙΤΜΠΟΥΛ

Πάει ένας αδύναμος τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει :
- Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ;
Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος :
- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανενά πρόβλημα;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό τσιουαουα, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το δείγμα σκυλιού σου τον δυνατό σκύλο μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...!!!

MICROSOFT & SKYPE

Δυο ξανθιές :
- Ρε τα μαθες; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια...
- Καλά χαζοί είναι; Αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα...!!!

ΠΟΛΕΜΟΣ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ

Μια φορά και ένα καιρό θα γινόταν πόλεμος στο δάσος. Κι έτσι θα έπρεπε τα ζώα να καταταγούν. Πάει πρώτη η αλεπού, σκέφτηκε τι να κάνει για να μην παλέψει, κόβει την ουρά της. Μπαίνει τέλος πάντων στο συμβούλιο, την βλέπουν και λένε :
- Η αλεπού χωρίς ουρά μας είναι τελείως άχρηστη, απαλλάσσεσαι!
Βγαίνει έξω χαρούμενη και συναντάει το λαγό. Του λέει τί συνέβη. Του αρέσει το κόλπο του λαγού και κόβει τα αφτιά του.
- Λαγέ χωρίς αυτιά μας είσαι τελείως άχρηστος, απαλλάσσεσαι! του λένε στο γραφείο κατάταξης.
Λέει ο λαγός την ιστορία στην αρκούδα η οποία κόβει τα αρχίδια της και πάει στο γραφείο κατάταξης :
- Αρκούδα, έχεις πλατυποδία και μας είσαι τελείως άχρηστη, απαλλάσσεσαι...!!!

ΟΙ 2 ΤΥΦΛΟΙ ΠΙΛΟΤΟΙ

Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο. Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα ανάμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη.Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες. Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά. Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν. Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές. Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας, και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν το αεροπλάνο σηκώνεται! Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη :
- Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειται να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα...!!!

ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΑΝΑΤΟΜΙΑΣ

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα :
- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.
- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.
- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή...!!!