ΓΝΩΜΑΤΕΥΣΗ ΑΠΟ ΜΗΧΑΝΙΚΟ

Ήταν κάποτε ένας μηχανικός αυτοκινήτων στο επάγγελμα, που είχε πρόβλημα με τα νεφρά του και αποφάσισε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τι πρόβλημα έχει. Πάει λοιπόν μια μέρα, περιμένει στη σειρά για να του δώσουν αριθμό προτεραιότητας. Μετά από 2 ώρες, έρχεται η σειρά του. Μπαίνει στο ιατρείο, και εξηγεί στο γιατρό το πρόβλημα του.
- Βγάλε τα ρούχα σου να σε εξετάσω, του λέει ο γιατρός.
Μόλις τα βγάζει και μένει με το σώβρακο, χτυπά το τηλέφωνο.
- Επείγον περιστατικό και πρέπει να πάω. Θες να περιμένεις ή να πας και να έρθεις αύριο;
- Όχι γιατρέ μου θα μείνω, εξάλλου περίμενα 2 ώρες μέχρι να με εξετάσεις.
- Εντάξει τότε, κάθισε και περίμενέ με τότε.
Βάζει και αυτός μια φόρμα του γιατρού, κάθεται στο γραφείο και περιμένει. Σε κάποια φάση, χτυπά η πόρτα. Αυτός ντρεπόταν να πει περάστε. Χτυπά μια φορά, 2 φορές, 3 φορές, ώσπου και ο ασθενής μπαίνει μόνος του μέσα.
- Καλημέρα γιατρέ.
- Δεν είμαι γιατρός, μηχανικός αυτοκινήτων είμαι και ήρθα και εγώ να εξεταστώ.
- Γιατρέ μη παίζεις με τον πόνο μου, έχω τρομερούς πόνους.
Αφού τον είχε πρήξει αρκετά, του λέει:
- Έχω ένα πρόβλημα! Όταν κάνω sex με καίνε τα αρχίδια μου.
- Νερό πίνεις όταν πηδάς; τον ρωτάει ο μηχανικός
- Όχι!
- Ε! Τα έκαψες...!!!

ΣΤΟ ΤΣΙΡΚΟ

Το εγγονάκι παρακάλεσε το παππού να το πάει στο τσίρκο.
- Δεν μπορώ, απαντά ο παππούς.
- Ξέρεις παππού είναι πολύ ωραία! επέμενε το εγγονάκι.
- Δε θέλω, δεν μπορώ, είπε πάλι ο παππούς.
- Ξέρεις παππού εμφανίζεται, μου είπαν, και μια πολύ όμορφη κοπέλα πάνω σε ένα κάτασπρο άλογο. Μόνο τα μακριά της μαλλιά σκεπάζουν το σώμα της.
- Χμ... Χμ... Τέλος πάντων, είπε ο παππούς, αποφάσισα να σε πάω. Έχω πολύ καιρό να δω άσπρο άλογο...!!!

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ ΣΤΗ ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
- Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά; ρωτάει ο δάσκαλος
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
- Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς :
- Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο!
- Ντείρτου ντάσκαλε! Ντείρτου!
- Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα...
- Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
- Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
- Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω γω! Ξέρω! Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μουνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!!!

ΣΤΥΛΙΣΤΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

- Τα μαλλιά ίσια ή σγουρά;
- Ισια.
- Φούστα ή τζινάκι;
- Καλύτερα τζιν.
- Γόβα ή μπότα;
- Γόβα βέβαια.
- Σ'ευχαριστώ Τάκη....
- Να'σαι καλά ρε Βαγγέλη...!!!

ΜΑΘΗΜΑ ΓΚΟΛΦ ΣΕ ΞΑΝΘΙΑ

Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορει να μάθει με τιποτα.
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το πεος του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα καθ ευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη! Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
- Μπράβο,πολυ ωραία,τωρα βγαλτε το μπαστουνι απο το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χερια...!!!

ΤΟ ΚΑΛΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ

Μια φορά πήγαν στην παραλία η Αννούλα, η μητέρα της και η γιαγιά της. Η γιαγιά της δίνει λεφτά για να πάρει παγωτό. Η Αννούλα κάνει να φύγει, αλλά την σταματάει η μητέρα της και της λέει :
- Αννούλα, τί λέμε όταν μας δίνουν κάτι;
Η Αννούλα δεν ξέρει τι να πει και τότε η μαμά της την βοηθάει λίγο.
- Τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;
- Ααα!!! λέει η Αννούλα. "Τί μόνο αυτά έχεις;"

ΦΥΛΑΚΗ ή ΔΟΥΛΕΙΑ;

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.


ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6Χ8.
2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά, αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Την τουαλέτα την μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ ΓΙΑ...ΓΕΛΙΑ

Κριος
Προσοχή στα μικροατυχήματα.σήμερα θα πέσει η κάφτρα του τσιγάρου πάνω στο παντελόνι σας και επειδη ειστε ηλιθιοι θα πατε να την πιασετε με το χερι και θα καειτε!

Ταύρος
Η ερωτική σας ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο, θα μάθετε να τον παίζετε καλά και με το αριστερό χέρι.

Δίδυμοι
Θα βρείτε την αληθινή αγάπη στα μέσα του μήνα, αλλά στα τέλη του μήνα θα βρει κι αυτή την αληθινή αγάπη και θα φύγει.

Καρκίνος
Προσοχη αυριο το μεσημερακι.Θα μπειτε σε ασανσερ ,θα κλειστητε μεσα για 3 μερες,θα παθετε αφυδατωση,στο τσακ θα σας προλαβουν πριν ψοφησετε απ την πεινα και το κρυο.

Λέων
Θα τελειώσουν οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ και θα το χτυπήσετε και θα φωνάξει τρια τεράστια τηλεκοντρόλ και θα σας γ@μήσουν στο ξύλο .

Παρθένος
Θα μείνετε για πάντα. Καμια ελπίδα..

Ζυγός
Ραγδαίες εξελίξεις στα επαγγελματικά σας, ο ΟΑΕΔ θα σας κάνει Golden Member και θα σας στέλνει κάθε μήνα καινούργιο καναπέ .

Σκορπιός
Θα πας μπαρ, θα πάρεις μοχίτο, λίγο πριν τελειώσει θα πει ο μπάρμαν στη σερβιτόρα «που πήγε το μοχίτο που είχα για να φτύνω μέσα;»

Τοξότης
Το βράδυ θα πέσετε για ύπνο κανονικα, το επόμενο πρωί θα ξυπνήσετε με καραφλα, σπυρακια ,αλλά ο εσωτερικός σας κόσμος θα έχει γίνει γ@μάτος .

Αιγόκερως
Θα χτυπήσει το τηλέφωνο της μάνας σου, αυτή θα λείπει, θα κοιτάξεις την οθόνη και θα γράφει «Χριστόφορος Παπακαλιάτης»

Υδροχόος
θα χασετε το πορτοφολι σας ,ολα τα λεφτα τις καρτες,ταυτοτητα..και μαζι το συλεκτικο προφυλακτικο που εχετε αχρησιμοποιητο απ το 2009.

Ιχθείς
Προσοχη στην δουλεια! Οποιος σας ζητησει να ανεβειτε να φτασετε κατι απο ενα ψηλο ραφι δεν θελει να αγορασει το προιον! Θελει απλα να χαζεψει τον κωλο σας.μην πεσετε στην παγιδα!

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ... ΑΝΩ ΤΩΝ 18

• Τελικά το μεγαλύτερο usb στον κόσμο σε χωρητικότητα είναι τ' αρχίδια του Έλληνα...!!!

• Αυτό που λένε το γλυκό αντικαθιστά το σεξ, μη προσπαθήσετε να γαμήσετε πουράκια καπρίς, ακόμα σκουπίζω τρίμματα...!!!

• Αυτός που ανακάλυψε τα φωσφόριζε προφυλακτικά πρέπει να κοίταζε μια λάμπα blacklight για κάνα μισάωρο, και μετά να σκέφτηκε "Μαλάκα...για τον πούτσο"...!!!

• Πόσο υποκριτές αυτοί που λένε ότι δεν κάνουν ότι δεν αρέσει να τους κάνουν! Δηλαδή εσύ φίλε δεν γαμάς από κώλο;;;

• Επειδή κατουράτε καθιστές και εμείς όρθιοι, τα WC είναι ξεχωριστά. Αλλιώς αν έμπαινε κανένας βιαστικός, θα σας τον έβαζε καρφί στο στόμα...!!!

• Μην ακούτε τις ανοησίες, πως άμα κόψετε όλες τις πουτσότριχες θα πάρετε 2-3 πόντους! Το έκανα κι ακόμα 1.85 είμαι...!!!

• Με είπε κοντοπούτανο! Εντάξει 1.67 είμαι δεν με λες και κοντή...!!!

• Η ψυχολογία είναι ερμαφρόδιτο ον. Γαμιέται όποτε γουστάρει και ταυτόχρονα μπορεί να σε πηδήξει σε χρόνο dt...!!!

• Κάθε τσόντα πρέπει να τελειώνει με το εξής επιμύθιο "Και 'χύσαν αυτοί καλά, και 'μεις καλύτερα"...!!!

• Όταν πρήζεται το στήθος της γυναίκας,είναι ένδειξη ότι όπου να'ναι θα πρηστούν και τα αρχίδια του άντρα....!!!

• Δε σε λέω εύκολη, αλλά, αν το μουνί σου είχε κωδικό, ο κωδικός θα ήταν 1234...!!!

• Η καρδιά του ανθρώπου είναι σαν τα πόδια μιας πουτάνας! Όσο περισσότερο την ανοίγεις τόσο περισσότερο στη γαμάνε!!!

• Πήρες την καρδιά μου, πήρες το μυαλό μου, πάρε και τ' αρχίδια μου να ολοκληρώσεις το σετάκι...!!!

• Γαμάς γυναίκα, σου βγαίνει πουτάνα! Γαμάς πουτάνα, ξέρεις τι γαμάς...!!!

ΣΤΗ ΖΥΓΑΡΙΑ