ΕΝΑΣ ΜΕΓΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΜΙΚΡΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :
- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα.
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :
- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα
- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πως τα κατάφερες;
- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.
- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.
Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :
- Κι εσύ, πως τα πήγες;
Ο νεαρός είπε :
- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.
- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε.
- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"...!!!

ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙ Ο ΘΕΟΣ, ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ Ο ΣΑΤΑΝΑΣ

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;"
Και ο άνδρας απάντησε "Ευχαρίστως!"
Και η γυναίκα πρόσθεσε "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!".
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Θεός "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!"
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;"
Και είπε ο άνθρωπος "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!"
Kαι σχολίασε ο σατανάς "Ετσι μπράβο!"
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι..." Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !

ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΜΩΡΟ

Ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ ασχημο παιδάκι και ήθελε να αξιδέψει με το τρένο. Πάει στην πρώτη θέση (Α' θεση) με το μωρό στην αγκαλιά αλλά όλοι γύρω της την χλεύαζαν για την ασχήμια του παιδιού της. Αναγκάζεται να φύγει από την Α θέση και πάει στην Β' θεση. Και εκεί το ίδιο. Η ίδια αντιμετώπιση, χλευάσματα κοροϊδίες κλπ. Σκεφτεται η κυρία "Μα τι κόσμος!!" και πάει στην τρίτη θέση με τους τσιγγάνους και τους γύφτους. Εκεί δεν είχε τέτοια αντιμετώπιση. Σκέφτεται η κυρία πως οι απλοί άνθρωποι του λαού είναι πιο ευγενικοί και μπορούν να συμπονάνε πιο εύκολα. Όλα κυλούσαν καλά και μια στιγμή την πλησιάζει ένας τσιγγάνος και την ρωτάει :
- Κυρία, τέλει καρπούζι;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Κυρία, τέλει ροδάκινο;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Το μαϊμού τέλει μπανάνα;

ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ TABLET

ΤΙ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ WALKMAN;

Μια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο με το walkman στ αυτιά.
- Θέλω να με κουρέψετε και να με χτενίσετε χωρίς όμως να βγάλετε τα ακουστικά απ τα αυτιά μου, λέει στον κομμωτή ο οποίος την διαβεβαιώνει ότι δεν θα κάνει κάτι τέτοιο.
Πάνω όμως στον κομμωτικό οργασμό μια λάθος κίνηση και τα ακουστικά βγαίνουν. Η ξανθιά αλλάζει χίλια χρώματα, πέφτει κάτω και αρχίζει πεθαίνει σιγά σιγά. Ο κομμωτής βιάζεται να επανορθώσει το λάθος του και πάει να της βάλει τα ακουστικά στ αυτιά. Δεν καταφέρνει όμως να συγκρατήσει την περιέργεια του και τα φορά να δει τι παίζουν. Και ακούει "ΕΙΣΠΝΟΗ - ΕΚΠΝΟΗ - ΕΙΣΠΝΟΗ - ΕΚΠΝΟΗ - ΕΙΣΠΝΟΗ"...!!!

ΖΟΥΖΟΥΝΙΕΣ

- Μωράτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα...
- Μίλα καλά μωρή δεν μου αρέσουν αυτά δεν είμαστε μικροί!
- Μωράτσι μου σέλω να σου πάλω πίπα....
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω...!!!

Η ΠΙΤΣΑ

- Ποιός είναι;
- Η Πίτσα.
- Δεν έχω παραγγείλει...
- Όχι καλέ,  η κυρία Πίτσα από τον 2ο είμαι...!!!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΕΣ ΠΑΡΑΒΑΣΕΙΣ

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο. Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει :
- Σπασμένο φλας μπροστά… Σπασμένο φλας πίσω… Τρύπια εξάτμιση… Σε βλέπω μέχρι στιγμής γύρω στα 250 ευρώ.
- Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά, του απαντάει ο οδηγός. Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο….!!!

ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΜΕΛΕΤΗ

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές σύγκριναν τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις :
- Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα" η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;
Και ο κύριος απαντά :
- Σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο8

• Εσείς κοριτσια που φοράτε γαλότσες να φέρω και το δίκανο να πάμε για πάπιες σε κάνα βάλτο;

• Το καλό σεξ θα τονώσει την ψυχολογία σας και θα ανανεώσει τη σχέση σας αρκεί να μην το μάθει ο σύντροφος σας...!!!

• Έλα μάνα. Τι φαϊ έχει; Μπριάμ;;;; Ωραία κλείσε γιατί μιλάω και στο σταθερό....Ναι γεια σας. Μια παραγγελία θα θελα να κάνω.....!!!

• Πήγα στο φαρμακείο να πάρω ένα φάρμακο για τον βήχα. "20 ευρώ" μου λέει ο φαρμακοποιός και μου κόπηκε ο βήχας στη στιγμή...!!!

• Μια ψηλή, ξανθιά, δίμετρη κουκλάρα χτύπαγε επί 2 ώρες την πόρτα του σπιτιού μου!!! Δεν άντεξα άλλο την άφησα να βγεί.....!!!!

• Έξω βρέχει ασταμάτητα και η γκόμενά μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι. Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα...!!!

• Το ότι στην πολυκατοικία δεν υπάρχει ούτε σταγόνα πετρελαίου θέρμανσης είναι η απόδειξη ότι δεν υπάρχει Θεός. Αν υπήρχε θα μας λίτρονε....!!!!

• Είπε ότι γουστάρει μπινελίκια στο κρεβάτι! Ετοίμασα κι εγώ ένα κρεβάτι σπέσιαλ! Πέταξα κάτι γαριδάκια, πατατακια, ζελεδακια, σοκολάτες κάτω από το σεντόνια. Γιατί σηκώθηκε και έφυγε δεν το κατάλαβα...!!!

• Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής. Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...!!!

• Με πονούσε το κεφάλι σήμερα. Πήρα ένα Depon και τώρα Deponαει πια...!!!

• Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό. Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...!!!

• Ο άλλος θέλει να γίνει master chef κι έχει αλλεργία στα ψάρια! Σαν να λέμε βαμπίρ με αλλεργία στο αίμα! Άστο μεγάλε γίνε πυρηνικός φυσικός!

• Είναι και κάτι μάνες όμως που ο γιος τους ντύνεται με ότι πιο κακόγουστο υπάρχει κι αυτές κάθονται ατάραχες και καμαρώνουν! Είναι αυτό που λέμε "Του κιτς η μάνα κάθονταν"...!!!

• Ο δόκτωρ Ζιβάγκο το καλοκαίρι δεν έσκαγε;

• Πάω στο ΑΤΜ. Βάζω τηλεκάρτα. "Λάθος κάρτα" γράφει η οθόνη. Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γραφει "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα"...!!!

• Ναι γλυκούλιδες. Να ειστε τζεντλεμεν με τις κοπέλες. Ουτως ή άλλως οταν χωρίσετε θα είστε ο "μαλάκας" για αυτή και τις κολλητές της...!!!

• Με τόσο φτύσιμο που χω φάει, δε φοβάμαι το μάτιασμα για δυό ζωές.

• Η νέα γενιά σέβεται και τηρεί τις παραδόσεις! Να για παράδειγμα η πρώην μου μου λέγε καλύτερα παραμύθια απ την γιαγιά μου....!!!

• Αυτή η ιστορία οτι πρέπει να ψάχνουμε για το άλλο μας μισό,κάποτε πρέπει να σταματήσει. Οχι τιποτα άλλο, αλλά εχω βρει 3-4 άλλα μου μισα ...!!! Τι στο διάολο,ούτε παζλ να ήμουν...!!!

• Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός; Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε...!!!!

• Κάτι μαλακίιες μου λέγανε πια ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Σήμερα με τα μάτια μου είδα ένα σχολικό που τα έφερνε...!!!

• Οι πολύ κοντοί αν γίνεται μην οδηγάτε μεγάλα τζιπ γιατι νομίζουμε ότι το αμάξι πάει μόνο του και τρομάζουμε...!!!

• Εσείς που μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλη μέρα και όλη νύχτα στο fb, να σας ρωτήσω κάτι; Πώς το ξέρετε;;;

• Τα πιο ευτυχισμένα πλάσματα πάντως, είναι τα χρυσόψαρα....Kαμία ανάμνηση, στα αρχίδια τους όλα...!!!