ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο8

• Εσείς κοριτσια που φοράτε γαλότσες να φέρω και το δίκανο να πάμε για πάπιες σε κάνα βάλτο;

• Το καλό σεξ θα τονώσει την ψυχολογία σας και θα ανανεώσει τη σχέση σας αρκεί να μην το μάθει ο σύντροφος σας...!!!

• Έλα μάνα. Τι φαϊ έχει; Μπριάμ;;;; Ωραία κλείσε γιατί μιλάω και στο σταθερό....Ναι γεια σας. Μια παραγγελία θα θελα να κάνω.....!!!

• Πήγα στο φαρμακείο να πάρω ένα φάρμακο για τον βήχα. "20 ευρώ" μου λέει ο φαρμακοποιός και μου κόπηκε ο βήχας στη στιγμή...!!!

• Μια ψηλή, ξανθιά, δίμετρη κουκλάρα χτύπαγε επί 2 ώρες την πόρτα του σπιτιού μου!!! Δεν άντεξα άλλο την άφησα να βγεί.....!!!!

• Έξω βρέχει ασταμάτητα και η γκόμενά μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι. Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα...!!!

• Το ότι στην πολυκατοικία δεν υπάρχει ούτε σταγόνα πετρελαίου θέρμανσης είναι η απόδειξη ότι δεν υπάρχει Θεός. Αν υπήρχε θα μας λίτρονε....!!!!

• Είπε ότι γουστάρει μπινελίκια στο κρεβάτι! Ετοίμασα κι εγώ ένα κρεβάτι σπέσιαλ! Πέταξα κάτι γαριδάκια, πατατακια, ζελεδακια, σοκολάτες κάτω από το σεντόνια. Γιατί σηκώθηκε και έφυγε δεν το κατάλαβα...!!!

• Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής. Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...!!!

• Με πονούσε το κεφάλι σήμερα. Πήρα ένα Depon και τώρα Deponαει πια...!!!

• Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό. Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...!!!

• Ο άλλος θέλει να γίνει master chef κι έχει αλλεργία στα ψάρια! Σαν να λέμε βαμπίρ με αλλεργία στο αίμα! Άστο μεγάλε γίνε πυρηνικός φυσικός!

• Είναι και κάτι μάνες όμως που ο γιος τους ντύνεται με ότι πιο κακόγουστο υπάρχει κι αυτές κάθονται ατάραχες και καμαρώνουν! Είναι αυτό που λέμε "Του κιτς η μάνα κάθονταν"...!!!

• Ο δόκτωρ Ζιβάγκο το καλοκαίρι δεν έσκαγε;

• Πάω στο ΑΤΜ. Βάζω τηλεκάρτα. "Λάθος κάρτα" γράφει η οθόνη. Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γραφει "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα"...!!!

• Ναι γλυκούλιδες. Να ειστε τζεντλεμεν με τις κοπέλες. Ουτως ή άλλως οταν χωρίσετε θα είστε ο "μαλάκας" για αυτή και τις κολλητές της...!!!

• Με τόσο φτύσιμο που χω φάει, δε φοβάμαι το μάτιασμα για δυό ζωές.

• Η νέα γενιά σέβεται και τηρεί τις παραδόσεις! Να για παράδειγμα η πρώην μου μου λέγε καλύτερα παραμύθια απ την γιαγιά μου....!!!

• Αυτή η ιστορία οτι πρέπει να ψάχνουμε για το άλλο μας μισό,κάποτε πρέπει να σταματήσει. Οχι τιποτα άλλο, αλλά εχω βρει 3-4 άλλα μου μισα ...!!! Τι στο διάολο,ούτε παζλ να ήμουν...!!!

• Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός; Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε...!!!!

• Κάτι μαλακίιες μου λέγανε πια ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Σήμερα με τα μάτια μου είδα ένα σχολικό που τα έφερνε...!!!

• Οι πολύ κοντοί αν γίνεται μην οδηγάτε μεγάλα τζιπ γιατι νομίζουμε ότι το αμάξι πάει μόνο του και τρομάζουμε...!!!

• Εσείς που μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλη μέρα και όλη νύχτα στο fb, να σας ρωτήσω κάτι; Πώς το ξέρετε;;;

• Τα πιο ευτυχισμένα πλάσματα πάντως, είναι τα χρυσόψαρα....Kαμία ανάμνηση, στα αρχίδια τους όλα...!!!

ΤΙ ΒΛΕΠΩ ΣΕ ΕΝΑ ΤΟΥΝΕΛ

ΤΙ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ Η ΟΛΓΑ;;;

ΚΥΝΗΓΙ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟΥ

Δυο τύποι πάνε για κυνήγι αγριογούρουνου κι έχουν ένα αλάνθαστο σχέδιο. Βρήκανε ένα κουστούμι αγριογούρουνου, μάθανε την ερωτική κραυγή του θηλυκού και μπήκαν μέσα στο κουστούμι κι άρχισαν να εκβάλουν το ερωτικό κάλεσμα της θηλυκιάς αγριογουρούνας. Μετά από λίγο, να σου ένα αρσενικό, που είχε ανταποκριθεί στο κάλεσμα, να τρέχει άγρια προς το μέρος τους.
- Πρέπει να βγούμε τώρα απ το κουστούμι και να το σκοτώσουμε, λέει ο μπροστινός, που ήταν στα μάτια κι έβλεπε.
- Το φερμουάρ κόλλησε, λέει ο πισινός, που δεν έβλεπε. Τι θα κάνουμε τώρα;
- Εγώ θα λουφάξω στο γρασίδι και δε θα κουνηθώ καθόλου, λέει ο μπροστινός. Εσύ θα πρέπει να πάρεις κουράγιο...!!!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ

Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει :
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός. Αργά την νύχτα λέει αυτός :
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του :
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει :
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου...

ΑΞΙΑ ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ

ΜΗΝΥΜΑ ΥΓΕΙΑΣ

ΤΣΙΣΑΚΙΑ ΚΑΝΑΜΕ;

Ήταν κάποιος που γυρνούσε πολύ αργά από την δουλειά και την έπεφτε αμέσως για ύπνο. Κάθε βράδυ λοιπόν στον ύπνο του, έβλεπε ένα αγγελάκι που ερχότανε και τον έπιανε από το μάγουλο και του έλεγε :
- Τσισάκια κάναμε;
"Όχι", απαντούσε αυτός, και ονειρευότανε πως πήγαινε στην τουαλέτα και κατουρούσε. Το πρωί ξύπναγε και αντιλαμβανότανε με ντροπή πως είχε κατουρήσει το κρεβάτι του. Αυτό γινόταν για αρκετό καιρό, ώσπου αποφάσισε να πάει σε έναν ψυχολόγο να του πει το πρόβλημα του. Του λέει ο ψυχολόγος :
- Αν ξανάρθει σήμερα το αγγελάκι και σε ξαναρωτήσει, εσύ θα του πεις ΝΑΙ έκανα!
Πάει σπίτι του και πέφτει για ύπνο. Έρχεται σε λίγο το αγγελάκι, τον πιάνει από το μάγουλο και του λέει :
- Τσισάκια κάναμε;
- Ναι κάναμε, του απαντάει αγριεμένος ο τύπος.
Και το αγγελάκι συνεχίζει :
- Τσισάκια κάναμε, κακάκια όμως δεν κάναμε εεε;;;

Η ΧΗΡΑ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ

Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή. Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα. Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό : υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα, κλπ. Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα. Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει :
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

ΤΟ ΚΑΡΧΑΡΙΝΙ