ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο7

• Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!

• Βλέπω κάποιες γυναίκες στον δρόμο που με κάνουν να αναρωτιέμαι αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball...!!!

• Χθες πήγα στον καθρέφτη μου και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφος από εμένα.... Ακόμα ονόματα λέει...!!!

• Μπήκα στο laptop του δικού μου. Βλέπω άλμπουμ "μωρά". Το ανοίγω να δω τα ανιψάκια του... Καλέ ολόκληρες γυναίκες γίνανε! Ωπα, γιατί είναι γυμνές;;;

• Ένας στους τρεις καπνιστές πεθαίνει λέει... Ωραία έχω 66,66% πιθανότητες να γίνω αθάνατος...!!!

• Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση τι έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει...!!!

• Φτου γαμώτο! Ξέχασα να ρωτήσω τον διαιτολόγο, το γιαουρτάκι το βράδυ πρέπει να το φάω πριν ή μετά τα σουβλάκια;;;

• Αυτό που πέφτεις μια χαρά και ξυπνάς, τρέχει η μύτη σου, έχεις ξερόβηχα και δεν μπορείς να καταπιείς.... Τι διάολο υπνοβατώ και τρέχω γυμνός στο κρύο...;;;

• Ο μεγαλύτερος αντίπαλος μιας σχέσης είναι τα σενάρια που φτιάχνει το μυαλό σου...!!!

• Αυτό που λένε ότι "τρώγοντας έρχεται και η όρεξη" είναι εντελώς άκυρο η δικιά μου έρχεται από μόνη της!!!

• Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται. Άλλοι ανάβουν τσιγάρο. Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...!!!

• Όταν ήμουν μικρός πίστευα ότι ο γιατρός έτρωγε τα παγωτά και μετά τα ξυλάκια τα κράταγε για να μας κοιτάει μ'αυτά το λαιμό...!!!

• Fairy. Μια σταγόνα αρκεί για να διαλύσει όλα τα λίπη. Μαλακίες! Αδειασα ολόκληρο μπουκάλι πάνω μου, έτριψα όλο μου το σώμα αλλά δεν έχασα ούτε μισό κιλό! Αύριο θα δοκιμάσω με το Azax που τα κάνει αόρατα...!!!!

• Ο Διώτης δεν ήξερε να αντιγράψει ένα στικάκι κι έγινε διοικητής ΣΔΟΕ, την ίδια στιγμή που για να δουλέψεις οδοκαθαριστής ζητάνε ECDL...!!!

• Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της. Πίτα ήθελε να μου κάνει. Παράκουσα στο τηλέφωνο...!!!

• Κανείς δεν καθαρίζει σπίτι γρηγορότερα, από εργένη που περιμένει γκόμενα...!!!

• 500.000 ατυχήματα λέει το χρόνο από μακιγιάζ εν ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι άντρες...!!!

• Αποφάσισα και εγώ χθες να κάνω αυτές τις συνταγές απο το μάστερ σεφ! Εκανα το "Σούπα αγκινάρα με γαρίδα σοτέ και λάδι τρούφας". Ωραία ήταν η πίτσα που παράγγειλα τελικά...!!!!

• Πάντα αναρωτιόμουν πόση ώρα κάνει να ξεράσει μία καμηλοπάρδαλη...!!!

• Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά....!!!

• Πας ψυχίατρο. Ξαπλώνεις στο κρεβάτι. Σου λέει μίλα μου για σένα, τι ανάγκες έχεις. Παίρνεις κουβερτούλα, σκεπάζεσαι και κοιμάσαι 3 ώρες....!!!

• Το πιο σημαντικό μάθημα της ζωής είναι οτι ενός ποτού, μύρια έπονται. Τα υπόλοιπα είναι λεπτομέρειες...!!!

• Απορώ γιατί δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H....!!!

• Κρεμάω το μπουφάν πέφτει, ξανά κρεμάω το μπουφάν πέφτει, μίλα φάντασμα, ποιός είσαι..;;;

• Όταν με βλέπουν οι γυναικες πάνε στον επόμενο. Είμαι σύμβολο του next...!!!

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- Τριάντα εννέα, απαντά ο Τοτός.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση :
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά :
- 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά :
- Η σκηνή! απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
- Η βέρα, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι;
- Το βέλος.
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει :
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

ΓΙΟΡΤΗ ΜΑΚΡΑΣ ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ

Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...
- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό;

ΤΙ ΓΡΑΦΕΙ;

ΝΕΟ ΕΙΔΟΣ ΚΟΤΑΣ

Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου. Ξαφνικά εκεί που οδηγούσε αμέριμνος, βλέπει μια κότα να τον προσπερνά. Κοιτάζει το κοντέρ, 120 χιλιόμετρα. Μπα λέει, οφθαλμαπάτη θα είναι. Επιταχύνει λίγο και εκεί κοντά στα 150, νάσου η κότα. Έλα Χριστέ και Παναγιά, τώρα θα σου δείξω, πατάει το γκάζι, 180, η κότα τον ξαναπροσπερνά. Έλα Χριστέ και Απόστολε, τι πράμα είναι τούτο, 200 το κοντέρ, η κότα συνεχώς πήγαινε μπροστά. Κοντά στα Μέγαρα, η κότα ελαττώνει ταχύτητα και στρίβει αριστερά. Ο οδηγός, όλο περιέργεια την ακολουθεί. Βλέπει την κότα να μπαίνει σε ένα ορνιθοτροφείο και ενώ είναι έτοιμη να παρκάρει παρατηρεί ότι η κότα έχει τρία πόδια. Μπαίνει κι αυτός στο ορνιθοτροφείο, γεμάτος περιέργεια. Μόλις περνά την πύλη τον σταματά ένας υπάλληλος :
- Που πάτε κύριε; του λέει.
- Ρε συ φίλε, αυτό κι αυτό, με προσπέρασε με 200, το καταλαβαίνεις;
- Aκου να δεις φιλαράκο, είναι ένα νέο είδος κότας αυτό, τα αφεντικά το έφεραν από την Αμερική, τώρα εδώ κάνουν εκτροφή μόνο σ΄αυτό το είδος.
- Είναι τουλάχιστον καλό προϊόν, είναι νόστιμες αυτές η κότες που φτιάχνετε, ρωτά ο οδηγός.
- Ξέρω γω ρε φίλε, μήπως μπορέσαμε ποτέ να πιάσουμε καμία να την φάμε;

ΤΟ ΚΑΜΕΝΟ ΚΕΙΚ

Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ!

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΡΕΚΛΑ

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ

Η ΕΥΚΟΛΗ

ΓΑΛΑ ΜΕ CAOTONIC

Και εκεί που καθόμουν σε ένα μπαρ μόνος μου, ξαφνικά ακούω την barwoman να μου λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, έλεος...!!!