ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο5

• Τα σουτιέν με ενίσχυση, είναι σαν σακουλάκια με πατατάκια. Μόλις τα ανοίξεις, το μισό λείπει....!!!

• Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00λεφτά...!!!

• Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή...!!!

• Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...!!!

• Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λεω, για στάσου ρε φίλε, ποιός τις τραβάει;;;

• Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη...!!!

• Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει...!!!

• Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ!!!

• Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα απο τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν...!!!

• Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω "έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά" είναι να μην αργήσει το delivery...!!!

• Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει "Εχεις 15% μπαταρία"...!!!

• Κοιτάζω την γυναίκα μου και σκέφτομαι "Τι στο διάολο, ληγμένα έπαιρνα;;;"...!!!

• Δεν αστράφτει... Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε...!!!

• Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα...!!!

• Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε "Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα"...!!!

• Το αμάξι μου προετοιμάζεται για τις γιορτές! Εχουν ανάψει τα λαμπάκια του κινητήρα, της βενζίνης, της θερμοκρασίας, της μπαταρίας....!!!

• Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι...!!!

• Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει...!!!

• Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα....!!!

• Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε ...παπούτσια...!!!

• Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς.Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς...Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς...!!!

• Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις, αλλά δε βρίσκεις τίποτα. Tο κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο...!!!

• Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει "γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου!".

• Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...!!!

• Τουλάχιστον την εξωτερική ασχήμια την κρύβεις σβήνοντας το φως. Την ασχήμια της ψυχής πώς την κρύβεις; Ίσως μια καλή πίπα, δε ξέρω, μη με ρωτάτε...!!!

• Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορα σπίτι της ζήτα της ενα στοματικό. Αν παρεξηγηθεί πες οτι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε....καλή διασκέδαση....!!!

• Πηγα στο περίπτερο να παρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε…!!!

• Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας....!!!

• Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS....!!!

• Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα "babe" και εγώ κατάλαβα "μπάμπη"...!!!

• Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά...!!!

• Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι μαλακίες εχω συμφωνήσει....!!!

• Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta, thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις "είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"...!!!

• Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω...!!!

• Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς...!!!

• Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;

• Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα....!!!

ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά :
- Παρακαλώ;
- Τι κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.
- Διαβάζω ένα περιοδικό.
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός :
- Και η κοπέλα τι κάνει;
- Πλέκει ένα πουλόβερ.
- Πόσων ετών είσαι; ρωτά ο αστυνομικός
- Είμαι 19.
- Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά :
- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...!!!

ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΚΤΙΟ ΚΗΡΥΓΜΑ

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας. Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα :
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια.
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει :
- Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του :
- Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου....!!!

Η ΤΥΡΟΠΙΤΑ

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει :
- Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα....
- Τόσο πολύ; του απαντώ, εγώ την τρώω σε 3 λεπτά...!!!

ΤΑ ΙΚΕΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ

ΤΑ 7 ΠΑΙΔΙΑ

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει :
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοιτάξτε... Γιώργοοοοοοο!
Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7. Ο τύπος τρελαίνεται :
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο!

ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει στον καινούριο:
- Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων.
Ο νέος υπουργός όλο αυτοπεποίθηση απαντά :
- Τι να τα κάνω τα γράμματά σου! Εμείς έχουμε πρόγραμμα και όλα θα πάνε μια χαρά.
Περνάνε έξι μήνες και ξεσπά η πρώτη κρίση. Ο νέος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει με δηλώσεις και συνεντεύξεις στα ΜΜΕ αλλά τα πράγματα δεν ηρεμούν. Μετά από λίγο θυμάται τα γράμματα του προκατόχου του. Τρέχει στο γραφείο, ανοίγει το γράμμα Νο 1 και διαβάζει "Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα ισχυριστείς ότι για τα προβλήματα φταίει ο προηγούμενος. Ζήτα πίστωση χρόνου".
Έτσι και γίνεται: ο υπουργός λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό μέσα σε έξι μήνες και ως εκ τούτου θα πρέπει να του δοθεί μια πίστωση χρόνου ώστε να φέρει αποτέλεσμα το πρόγραμμα της κυβερνήσεως.  Η κρίση εκτονώνεται. Μετά από έξι μήνες ξεσπά νέα κρίση. Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες στον τύπο, αναμασά τα ίδια και τα ίδια, δίνει συνεντεύξεις, γράφει άρθρα στις φιλικά προσκείμενες εφημερίδες αλλά δε γίνεται τίποτα. Τα ΜΜΕ τον φτύνουν και ο λαός έξαλλος. Θυμάται τα γράμματα, ανοίγει το φάκελο Νο 2 και βλέπει τα εξής "Θα ισχυριστείς ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα".
Πράγματι, ο υπουργός βγάζει ένα δεκάρικο λόγο για τις αδυναμίες του συστήματος, για το σάπιο κατεστημένο που εμποδίζει το έργο του και για το οποίο ουδεμία ευθύνη φέρει η νέα κυβέρνηση, για το νομικό πλαίσιο που δυστυχώς δεν είναι ευέλικτο και προοδευτικό, και υπόσχεται ότι το πολύ μέχρι το τέλος του έτους θα έχουν αντιμετωπιστεί τα θέματα.
Η κατάσταση βελτιώνεται και ο υπουργός ηρεμεί. Δυστυχώς όμως επειδή όλα τα ωραία δεν κρατούν για πάντα σε λίγο ξεσπά νέα κρίση ακόμα πιο σφοδρή, η καρέκλα του υπουργού μας τρίζει επικίνδυνα και αυτή τη φορά πανικόβλητος τρέχει κατευθείαν στο συρτάρι συγχωρώντας τα πεθαμένα του προκατόχου του που τόσο καλός φάνηκε μαζί του και του εμπιστεύτηκε τέτοιο θησαυρό. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει "Δεν υπάρχει δικαιολογία. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο"...!!!

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΕΝΟΣ ΠΑΜΠΛΟΥΤΟΥ

Πεθαίνει ένας πάμπλουτος αμερικανός. Στην κηδεία, μία γυναίκα κλαίει με καυτά δάκρυα. Ένας από τους παρευρισκομένους την πλησιάζει και της ψιθυρίζει :
- Είστε της οικογενείας φαντάζομαι!
- Όχι, απαντά η γυναίκα ανάμεσα στους λυγμούς της. Για αυτό κλαίω...!!!

ΕΒΡΑΪΚΟ ΑΙΜΑ

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE  για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.  Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Ο ΣΚΛΗΡΟΣ...ΔΙΣΚΟΣ